День 16.Еще один нервный срыв.

Утром проснулась, потянулась и пошла на работу. Все вроде бы было нормально, после работы решила зайти в солярий, порадовать себя. А в солярии как начала реветь и остановиться не могу, опять все вспоминать, себя обвинять и одновременно жалеть. Пришла домой, закрылась в комнате, разговаривать не с кем не хотелось...решила заняться спортом, чтобы хоть чуть-чуть успокоится, но разрыдалась еще больше. От мыслей убежать не получается, они постоянно сидят и в мозгах и в сердце, даже трудно дышать. Так плохо, боль адская. Но каждый раз себе повторяю:"Отпусти, пусть у него все будет хорошо". Не действует. Теперь сидит мысль, что завтра проснусь и позвоню ему, просто позвоню и спрошу как дела...и я понимаю, что этим сделаю хуже только себе, т.к он положит трубку и пойдет обнимать свою новую девушку. Но зачем тогда было звонить и говорить, что любит меня до сих пор. Эти слова они постоянно крутятся в голове и появляется надежда, которой быть не должно, потому что он сказал, что не вернется и ее не предаст. Но как же я????как же эти 3 года????я не представляю, что мне делать без него, чувствую себя беспомощной маленькой девочкой. Но ведь я так хотела, чтобы он ушел, я сама этого добивалась, а теперь когда его нет странно осознавать, что вся жизнь связана с ним. Но я сделала очень мужественный поступок - собрала все фотографии и выкинула, конечно, тоже с истерикой, но пока по-другому не получается.
И вот я пытаюсь отвлечься, читаю книжку, зависаю на этом сайте и читаю ваши посты, как можно больше общаюсь со своими подружками....но когда накатывает, начинаю опять лезть на стену, причем это происходит где угодно и так внезапно, что я даже не могу или не умею это контролировать. Начинаю мучить себя, захожу к нему на страницу в интернете, смотрю их фотографии. Потом обещая себе, что больше никогда этого делать не буду, но все повторятся почти каждый день.
Жду с нетерпением настоящую весну, надеюсь, что, когда погода наладится мне станет легче и лучше. Будет солнышко и я буду чаще выползать на улицу, а не сидеть и рыдать в 4-х стенах. А то мне кажется, что я схожу с ума, начинаю разговаривать сама с собой, с ним, хотя его больше никогда не будет рядом. И это слово "никогда" меня убивает с каждым днем все больше и больше. Знаете, как-будто по кусочку отрезают?!Конечно знаете, ведь каждая из нас проходила через это.
Но если бы только знали как сильно я ненавижу себя за все-все, что я сделала за этот год. И он правильно сделал, что так и не смог простить меня. За что боролась, на то и напоролась. Я виновата во всем сама. И теперь у нас с ним нет будущего, у него теперь все хорошо, а я лью слезы. Так мне и надо. Но от этого еще больнее.
Знаете, а ведь наши отношения не были идеальными, но почему то теперь я вспоминаю только хорошие моменты.
Пью успокоительные, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать.