унылость...отзовитесь!

Я как сорвалась пару недель назад, так и не могу собраться...Весь день я придерживаюсь рамок, а вечером мозг просто отключается и я забываю все свои договоренности с самой собой типа: "Если опять захочется жрать, то держи себя в руках, иначе никакого толка не будет". И каждый день я обещаю себе, что я не буду есть лишнее вечером. Но снова ем...

И пусть бы это была моя вина перед самой собой. Но завтра приезжает мой парень, я обещала ему придерживаться своей диеты...Он хотел чтобы я похудела. И дело не в том, что он меня такой не захочет, захочет, всегда ведь хотел такой как есть, просто теперь я узнала как он хочет, чтобы я стала лучше, и что-то у меня в голове переклинило. Дело не в нем, а во мне, я сама себя не хочу! После того как я узнала, что он хочет чтобы я похудела, у меня в голове одно: пока я не похудею, я не могу ни перед кем раздеваться, я не привлекательна, я не сексуальна... Я не могу говорить об этом с подругами или с мамой. Мама считает, что я придумываю ерунду. А для подруг...это слишком сокровенное. Вот что с этим делать? :(

Я ем, когда меня что-то угнетает, когда меня что-то тревожит, тогда у меня пропадает воля останавливать себя в нужный момент. Это я знаю. А сейчас у меня трудный момент: вышесказанное, сложная сессия. Я чувствую себя одинокой и некрасивой, потому что я не похудела настолько, насколько мне хотелось и насколько хотелось ему.

Для себя я знаю, что я сброшу ненавистный вес, что-то в сознании поменялось, уже нет такого, чтобы села на диету, сорвалась, бросила все нафиг. Теперь все снова и снова, новые и новые попытки. Я больше не хочу быть такой. Медленно, но я приду к желанному результату, меня не надо торопить, а мой парень меня торопил. Теперь у меня такой неприятный осадок... Я чувствую себя нежеланной.