Пошла вторая неделя.

Как я вытащила себя из депрессии.
Приболел мой 18-летний кот, я решила, что это конец. Душа разрывалась несколько дней, только и думала об этом, погружаясь на дно, где уже совсем темно и страшно. Кот постоянно драл пасть лапой, будто ему что-то мешает. Я решила, что шатаются зубы, но посмотреть он не давался. Из-за этого он не ел и не пил, начал слабеть. Когда у него уже не было энергии сопротивляться, я все же заглянула ему в рот. Все зубы стоят крепко, а каких-то уже не было давно, судя по десне. Я перерыла весь интернет, нашла кучу душераздирающих историй про усыпления, хотя к моим симптомам они не имели отношения. Просто каждый комментатор делился своей историей, даже если тема была совершенно другой. Прочитала, что у старых кошек иногда зубы ломаются и в десне остаются осколки, которые и становятся причиной воспалений в десне. Всю ночь мы с матерью по очереди массировали ему десна, он уже не был против. И на утро, о Боже, он немного поел! Правда уже перестал ходить в туалет, т.к. просто нечем. Еще уши и спина у него покрылись болячками. Я его всего намазала кремом, который мне прописывали дерматологи. Раньше часто помогало, т.к. начинались проблемы с кожей и у кота, и у собак. Ушла на работу и весь день тряслась, как он там. Хотелось скорее помчаться домой, но в то же время не хотелось идти домой вообще. Но куда деваться, пришлось идти. Кот заметно оживился, начал хорошо кушать, интересоваться собаками, выражать предпочтения, где прилечь поспать, да просто жить прежней жизнью. Через день болячки отвалились, массаж десен продолжили. И за три дня кот восстановился, правда ленится по утрам ходить кушать, ждет, когда принесем ему в постель. Быстро привык к обслуживанию. Все эти несколько адских дней страха я обещала, что если он поправится, то забуду к черту все свои прочие горести, потому что здоровье любимых и есть счастье... Перевернулось мое отношение даже к детям, мысль о которых меня угнетала и удручала. Жизнь - это хорошо, это радость. Плохо, когда смерть.
В связи с этим спало с меня это тяжелое одеяло, которое я создала сама. Возвращаются мысли о серфинге. Он начал мне сниться, я искусственно подогреваю свой интерес своими отчетами, воспоминаниями и прочими иллюзорными вещами. Отсюда начинает просыпаться и воля к похудению, желание выглядеть хорошо. Беда в том, что сейчас я не свинища, как год назад. Поэтому кажется, что до поездки еще 3,5 месяца, а скинуть надо не так много. Типа успеется. Но я же знаю, что однажды открою глаза, лишние кило со мной, а у меня больше нет ни дня, чтобы привести себя в форму. И вот я уже в автобусе до серфинг-школы, а в голове только "Боже, почему я упустила столько времени! Как же мне будет стыдно!" Нет, я хочу поехать в хорошей форме. Пусть это будет звучать тупо, но мне хочется вписываться в идеальную картинку, где голубая вода океана встает на дыбы и мчится к берегу, как табун лошадей, где утесы нависают над горизонтом, где повсюду стройные люди с белоснежными улыбками, в ярких шортах с досками в руках. Даже захотелось выложить вам несколько фоток оттуда. Я, правда, как корова на льду, но что поделать, я ж новичок...




Наконец, перехожу непосредственно к похудению. Борьба ведется очень тяжело. Всю неделю я держалась на ПП, хоть вечерами и съедала по ведру салата. Плюс были КД и вес был максимальный - 65 кг. В воскресение каталась на лыжах 2 часа. Было замечательно. Очень красивый лес, сносный холод, не хотелось останавливаться, но уже стемнело и оставалось только идти на огни города. С собой был мешок корма для лесных и парковых птиц, его я везла в капюшоне. Заполнила пустующий кормушки и миссия была выполнена. Испытала приятную тоску по деревне моей бабушки в Тамбовской области. Как жаль, что ее дом заняли чужие люди, и у меня нет возможности поехать туда. Мой шагомер не смог разобраться, сколько же я калорий потратила, но я почувствовала себя обессиленной. Доползла до дома и начался жор... Грибной суп, котлета с гречей, 3 блина, 2 бисквитных конфеты и 2 рафаэлло... Была как в беспамятстве. Поэтому и вес оставляет желать лучшего, хоть КДшные отеки и спали. Вчера вечером пошла в зал. Выпила Л-карнитина, но была такая духота, что я еле отбегала 25 минут со скоростью 10 км/ч. Потом не нашла короткой резинки для занятия на ноги, так что эта часть осталась неохваченной. В остальном все нормально, но ооочень леееень. Иногда в зале думаю "это упражнение я могу сделать дома, так что потрачу силы на другое", прихожу домой и думаю "я уже была сегодня в зале, не стану дома заниматься, лучше завтра, когда в зал не пойду", наступает завтра и я думаю "сегодня выходной! вот завтра в зал пойду, там и употеюсь!". Так и получается, что я себя жалею. Даже находятся отмазки, чтобы обруч не крутить - мало места, холодный пол, вот немного отдохну и возьмусь. С этим надо что-то делать!
В субботу был скандал из-за отца. Его отправили в командировку в область. Там им сняли маленькую квартиру и живут они втроем - три мужика. Отец уезжал, когда мы были на работе, а сам он оказался не в состоянии собрать себе еды, одежды, постельного белья и подушек с одеялами, хотя ехал на машине и мог хоть пол квартиры в свою грузовую машину затолкать. В итоге уже к вечеру первого дня он начал пищать, стонать и жаловаться, как ему там погано живется. Заложницей его нытья стала мать. Она собралась ехать к нему на автобусах и везти все, что он поленился взять. Но он сказал, что ему стыдно, если она приедет, он стесняется перед остальными мужиками, что кто-то везет ему помощь, особенно старая баба. А вот если приедет мой суженый, то это будет нормально. Я не хотела, чтобы тот тратил время в выходной и ехал ублажать моего отца, хотя тот сам в состоянии сесть на свою машину и приехать за вещами. Но ему типа не охота тратить время, а нам охота! Суженый согласился съездить с утра, а отец начал выкидывать новые требования - приехать вечером, а то до этого он будет отсыпаться после ночной смены. Я разозлилась и сказала, что этот идиотизм уже даже не смешной. А мать в ответ развопилась, что я не имею права так говорить о своем отце, что у меня язык не должен поворачиваться называть его идиотом, что я должна сорваться с низкого старта и лететь к нему. С чего бы это. Она говорит: "Он же человек!" Он-то человек для нас, а вот мы для него - нет. Ему надо, чтобы весь мир подорвался и поехал его спасать, чтобы люди испытывали трудности ради него. Еще мать говорит: "Вот ты злишься, когда он тебя на дачу не пускает! А сама не понимаешь, что это так же некрасиво, как то, что ты и твой суженый не хотите ехать к нему!" Одно дело сказать "не хочу вас видеть!" - это очень легко, никаких трудозатрат. И другое - переться 2 часа в одну сторону. Так ведь даже это он воспримет как должное, он уже считает, что мы должны. А значит уже завтра он опять начнет говорить, что я - говно, вышвырнуть бы тебя, ненавижу твоего хахоля. В общем, мать уехала на автобусе с огромными тюками. Вернулась только к ночи, т.к. своим ходом надо было ехать не 2 часа, а 4 в одну сторону. Отец потом звонил и спрашивал: "Ну что, папка жалкий был? Жалко было бедного папку?" Не жалко, а бесит эгоизм. И что вы думаете. Прошло 2 дня, он говорит: "Решил взять выходной! Приеду домой!" Вот это просто супер. Ему так важно было, чтобы мать надорвалась с котлетами и подушками просто ради самолюбия, но ему это вообще было не нужно! Очень жалко мать...
Смотрю на курс евро и доллара и не понимаю, куда катится наша жизнь??? Но давайте о хорошем. Что вы получили в подарок на НГ? Пишите все! Очень интересно!

PS: Забыла рассказать - я самостоятельно учу португальский! Но подробнее расскажу в следующий раз!