как я докатилась...

Начну с того, что я не помню себя худой, ни в детстве, ни в подростковом периоде, когда я за год выросла на 12 см - ни разу. То есть, сильно толстой я тоже никогда не была, скорее крепенькой (можно бы немножко похудеть, но в принципе и так симпатично). Ну и не могу сказать, чтобы меня особенно сильно волновала проблема собственного похудения.
В детстве я была не слишком ленивым, но и не особо активным ребенком. Терпеть не могла физкультуру и лыжи, зато периодически и более-менее постоянно в моей жизни случались классический танец (балет), ушу, шейпинг, группа здоровья, баскетбол. Иногда я все это дело забрасывала, поскольку к фанатизму вообще не склонна, но через месяц-другой лени возникал новый интерес - короче, процесс цикличный.
Потом, лет с 16 до 17 я решила стать вегетарианкой, а в то время ни разнообразия овощей-фруктов, ни материальных возможностей покупать здоровые продукты не было, так что трескала я всякие крупы-картошки, печенья-кексики. А раз в неделю устраивала я себе "чудо голодания" по Брэггу. Короче говоря, когда я через год решила с вегетарианской диетой завязать, как-то незаметно для себя я поправилась. Это не было очень уж критично, потому что рост у меня немаленький, а телосложение пропорциональное, и жирок тоже равномерно по всем частям тела распределился, в общем, отвращение собственное отражение в зеркале у меня не вызывало, хотя и восхищения, надо сказать, тоже.
Вот так я и жила, не задумываясь о внешности, когда случился медосмотр в техникуме. И тут (о, ужас!) весы показали 72 кг По сравнению с остальными девочками это было многовато. Короче говоря, решила я худеть.
Чай с сахаром я не пила к тому времени уже года два, так что простым исключением хлеба и сладкого было не обойтись. Тем более, что я никогда не могла отказаться от тортика или пирожка... Каюсь, не верила и не верю в диеты. Поэтому решила поднажать на спорт. 4 часа физкультуры в неделю в техникуме, видимо, тоже не давали нужного расхода энергии. В общем, я купила себе пару видеокассет с видеоуроками от Клаудии Шифер и Синди Кроуфорд, выучила наизусть время показа спортивных программ по тв и начала регулярно посещать спортзал. В то время я готовилась к экзаменам, вспоминаю себя на велотренажере с книжкой... Откуда только силы брались? 1,5-2 часа в тренажерке 5 раз в неделю. Постепенно к этому прибавились еще домашние занятия с телевизором. И еще вспоминаю такой вид досуга, как бег на месте минут по 40 во время просмотра телевизора. Наверное, можно сказать, что я "подсела" на спорт в какой-то момент - меня просто начинало "ломать", если я 2-3 дня не занималась. Хорошая, конечно, зависимость. Но уж больно затратная по времени.
В таком режиме я существовала примерно 1,5 года.
В первый месяц занятий я набрала примерно 2 кг, хотя объемы слегка уменьшились. В последующие полгода я похудела примерно до 63 кг. Вес держался довольно долго и меня вполне устраивал. Надо еще сказать, что никаких диет я не соблюдала совсем. (то есть, если хотела стрескать 3 котлеты с картошкой и полшарлотки, то я их и съедала без малейших угрызений совести).
Потом летом я работала продавцом на улице, была жуткая жара, аппетит у меня пропал почти совсем, в основном я пила газировку на сахарозаменителях (она рядом продавалась), ну и в общем вес мой докатился до 59 кг. Я вообще не сторонница постоянных взвешиваний (считаю весы лишним способом испортить себе настроение). Ну и взвесилась я первый раз месяцев за 8. Вот тут я перестала себе нравиться...
В общем, увидев на весах 59, я критично начала рассматривать себя в зеркале. И надо сказать, увиденное мне не особенно понравилось - я потихоньку начала превращаться в качка. Конечно до страшных теток-культуристок мне было сильно далеко, но сушеные раскачанные мышцы мне явно не нравились. Очень мощные бицепсы и трицепсы. Объем бедра (одного в верхней части) был 62 см.... талия была столько же :( А верхние мышцы пресса при маленькой груди и широкой грудной клетке под обтягивающей одеждой стали производить впечатление животика....
В общем, я поняла, что со спортом в таких количествах надо завязывать. И перестала ходить в тренажерку. Совсем отказалась от упражнений на пресс. Но комплекс от Синди Кроуфорд я все равно продолжала выполнять. Года 2-3 я вообще не поправлялась. Конечно, когда лето закончилось, вернулись пара килограммов, вытопленные жарой и я стала больше походить на человека. То бишь, девушку. Слегка уменьшился объем бедер, стали поменьше мышцы рук. В общем, внешне я приблизилась к своему идеальному образу.
А жизненные обстоятельства довольно сильно изменились за эти пару лет. Я открыла свой отдел в магазине и стала работать по 12-13 часов в день сначала без выходных, а потом 4-5 дней в неделю, а в свободные дни по 4-5 часов (закупки, ревизии, налоговые). Пошла учиться на заочное отделение университета. То есть, количество свободного времени уменьшилось в разы.
Соответственно, спорт потихоньку начал уходить из жизни, хотя не сдавал позиции окончательно.
А диетические привычки не изменились... Я по-прежнему не отказывала себе ни в чем. Долгое время это никак на фигуре моей не сказывалось. Потом вес увеличился до 64-66 кг. Но что такое 3 кг при росте 172? это практически не было заметно, ну я и не расстраивалась, и внимания не обращала, стала вещи побольше покупать и все. Мой ЛЧ был не в претензии.
В таком весе я прожила еще несколько лет.
В жизни происходило разное. Рассталась с МЧ. Получила диплом. На последнем курсе стала работать по специальности. Менеджером по туризму в новой фирме, а торговлю свою забросила. Зарплата была мизерная, но я верила, что нарабатываю опыт, что потом начну зарабатывать достойно. При этом жила я одна, ну и конечно должна была нести все бремя материальной ответственности. В общем, тяжело приходилось. Не до кулинарных изысков было уж точно. Потом я ушла в другую фирму, потом еще в одну, более крупную, с единоличным владельцем-руководителем-трудоголиком. Да, зарплата стала побольше, но все равно ее ни на что особенно не хватало, зато работы постоянно был огромный воз и ненормированный рабочий день. (У меня, похоже, был талант находить трудоемкую работу). Ну а физкультура стала редким ностальгическим развлечением, какой спорт, если 6 дней в неделю из дома уходишь в 8 утра, а приходишь в 9-10 вечера, обедаешь, не отходя от монитора компьютера, и все равно не все успеваешь сделать? Единственный выходной - только поспать, прибрать, постирать, в магазин сбегать, приготовить и кого-то из друзей увидеть...
В этот период я начала встречаться, а потом и жить с новым мужчиной. Он был очень хороший и положительный, правда слегка занудный, но кто без недостатков? К сожалению, я его не любила (глупости, да?). Сначала думала, смогу полюбить, привыкнуть, тем более, с ним жизнь стала гораздо легче в материальном плане. Но... не смогла.
Не знаю, как объяснить то, что со мной происходило, может, это было переутомление, может, депрессия, но я постоянно была в угнетенном состоянии духа. При внешней уравновешенности во мне кипели нервы до такой степени, что периодически я сбегала от своего мужчины к себе домой просто, чтобы побыть одной, отключала телефон и пыталась привести голову в порядок, чтобы выдержать еще неделю.
А потом я перестала есть. Совсем. Я просто не могла в себя впихнуть ни кусочка нормальной еды. Единственным, что у меня не вызывало позывов на рвоту, был кофе, без сахара, но с апельсином вприкуску. Иногда пара клеточек шоколада.
В обеденный перерыв я честно шла в магазин, ходила по рядам, смотрела на йогурт, понимала, что не смогу его съесть, и ставила назад на полку. Брала в руки булочку, потом бросала ее обратно и с закипающими слезами выскакивала из магазина. Наверное, мне нужна была помощь специалиста, но в том состоянии я просто не осознавала этого. Я была не совсем адекватной. Мой МЧ в конце-концов заметил это и исправно нудел над ухом, что так нельзя, надо что-то съесть, я закрывалась в ванной и ревела.
Это продолжалось где-то 3 месяца, когда он решил со мной расстаться. Позже я узнала, что он нашел другую девушку, сильно попроще, и внешне, и по образованию, без тараканов в голове. В общем, он спровоцировал ссору, по пустячному поводу, я, как всегда, торопилась на работу, и попросила оставить выяснение отношений на вечер. К окончанию рабочего дня он встретил меня на машине со всеми моими вещами в багажнике. Конечно, я переживала, хотя к моменту расставания начала понимать, что надо расстаться. Но я не была готова к этому предательству. Мне и без того было очень плохо.
После этого "развода" он мне звонил чуть ли не каждый день несколько месяцев и посвящал почти во все подробности своих отношений с новой девушкой, предлагал зайти на его страничку в интернете и посмотреть фотографии. Почему я терпела? Что за мазохизм? Не могу понять до сих пор. Постепенно я успокаивалась, звонки моего экса раздавались все реже, аппетит потихоньку возвращался.
Через 2-3 месяца я смогла вернуться к трехразовому питанию и думала, что нервный срыв в моей жизни не повторится.
Но я ошибалась. Где-то через год я вынуждена была взять отпуск, чтобы подлечить нервы в санатории. За месяц отпуска я осознала, что не хочу работать в таком режиме. Я дико устала, времени не хватало ни на что, кроме работы, друзья забыли, как я выгляжу, а зарплата была такой, что покупка зимних сапог заставляла меня месяц питаться картошкой и капустой. В общем, я навсегда наработалась в туризме. И решила сменить сферу деятельности.
После некоторых раздумий я решла попробовать себя в сфере недвижимости. Та еще работка в смысле затрат времени и сил. Первые месяцы работы в агентстве недвижимости были очень трудными. Денег постоянно не хватало. Я взяла в долг у большинства своих друзей, но не была уверена, что смогу отдать вовремя... я вообще ни в чем не была уверена, иногда подкатывали приступы депрессии. Опять были проблемы с аппетитом, но гораздо короче по времени. До первой сделки прошло 3 месяца, а оклада у меня не было совсем. Не знаю, решилась бы я повторить это еще раз... Но оно того стоило, работа мне понравилась, я наконец смогла сама себя обеспечивать, через 8 месяцев работы я купила себе автомобиль, конечно, не новый, тойоту 2001 года, но в турфирме я об этом и мечтать не могла. Жизнь потихоньку наладилась. Потом был кризис, когда не было заработков несколько месяцев, а я должна была платить кредит, и я пошла работать в женское такси. Бог видит, это худшая работа, какая была у меня в жизни... проституция какая-то, только без секса. Каждый второй пассажир мужского пола предлагал "заработать больше". Конечно, кризис закончился и все пришло в норму. Я оставила такси, и снова стала работать риэлтором.
Ну да ладно, извините, что так пространно, я все это вспомнила, чтобы докопаться до причин своего нынешнего состояния. Иногда мне кажется, что именно в период материальных трудностей во мне сломался "измеритель аппетита", если можно так выразиться. Я как-то подсознательно стала бояться остаться голодной, что ли? В общем, как только появилась возможность, я стала себя баловать. Всякими вкусными вредностями. Правда до некоторых пор это не становилось проблемой, потому что неделя "жора" сменялась неделей очень умеренного аппетита, а иногда мне просто некогда было, я забывала поесть целыми днями, когда крутилась, как белка в колесе. Иногда я заставляла себя заниматься какой-нибудь физкультурой, даже иногда покупала абонемент в тренажерку, правда теперь я занималась 1-2 ну максимум 3 раза в неделю. Поэтому вес держался на отметке 65-67 кг. Конечно, не 60, но и не 75, как сейчас.
А в 2009 году я перенесла несколько операций на глазах. Одним из условий подготовки и реабилитации было отсутствие физических нагрузок. А так, как мне пришлось еще носить очки, я дико комплексовала по этому поводу (не думала, что так будет, но так уж случилось), ну и разогнала всех своих поклонников (надо ж в 30 с хвостиком вернуться к подростковым проблемам!). Вместо спорта и общения с мужчинами я депрессовала, чтобы не унывать слишком сильно, я увлеклась кулинарией, а потом валялась на диване и трескала то, что приготовила. За полгода такого режима я привыкла есть вкусно и много, но отвыкла шевелиться. В итоге я поправилась на 5 кг :(((
Когда прошли эти полгода, я купила абонемент в спортзал. Но еще 2 месяца мне показаны были только легкие нагрузки. Мышцы отвыкли от нормального спорта настолько, что я не то что заниматься столько же, как в 19 лет не могу, но даже и просто представить не могу себе, как можно столько выносить. Я реально мучаюсь от мышечных болей. Я устаю от аэробных нагрузок. Не то, чтобы падала с тренажера, я не сумасшедшая. Но, когда занимаюсь по 1-1,5 часа в день на дорожке-эллипсе-велосипеде, на 5-6й день я чувствую упадок сил, настроение угнетенное, ничего вообще не хочется, только спать и иногда есть. Сплю, как сурок, при каждом удобном случае по несколько дней подряд, пытаюсь взбодриться, накачиваюсь кофе и шоколадками, но не могу войти в ритм.
Получается, ем столько, что нагрузки не хватает, чтобы сжигать все калории, получаемые с пищей. А двигаться столько, чтобы не поправляться, не получается - то времени нет, то сил. Замкнутый круг.
За последние полгода я сделала несколько попыток экстренно похудеть. Голодала. Сидела на гречке (аж 3 дня выдержала). Пила кефир. Ела овощные салаты без заправки в огромных количествах. Просто ограничивала себя в пище, но надолго меня не хватало. Даже попыталась 3 дня пить слабительное и запивать разбавленным цитрусовым соком. Последний метод - вообще кошмар, после него мне кажется, я получила периодические расстройства желудка и жуткое бурчание в кишках :(((
НО!!! вместо того, чтобы похудеть, Я ПОПРАВИЛАСЬ ДО 75 КГ.
Что с этим делать? Ума не приложу. Спортом много заниматься я не могу - форму потеряла, на длительные ежедневные тренировки низкой и средней интенсивности времени не хватает, а большие нагрузки я физически не выдерживаю , потом по несколько дней восстанавливаюсь, если переусердствую. Видимо, все-таки возраст сказывается. Всего-то 10 лет разницы. А обмен веществ замедлился, и мышцам на восстановление требуется раза в два больше времени. Диеты не помогают вообще. После них я только поправляюсь.