Реанимация день 1/5

Всё плохо. Нет, всё ОЧЕНЬ плохо.

Ездила в субботу на похороны бабушки. Я даже близко не представляла, насколько будет трудно и больно. Первый раз в сознательной жизни была на кладбище и первый же раз - на похоронах. Это ужасно. Это атмосфера смерти, горя и безысходности, это осознание того, что вся наша жизнь - это миг, это кино, которое может закончиться в любой момент. Я не боюсь своей смерти, но терять близких - это ужасно.

По иронии судьбы, совсем рядом с могилой бабушки и дедушки оказалась могила Влада.
Это мой друг, моя бывшая любовь, человек, который во многом повлиял на мое восприятие мира. И его смерть на моей совести, хотя никто с этим не согласен, но я могла бы его спасти. Когда-то у нас был сумасшедший роман, но страсть как-то в один момент практически ушла, у обоих причем, но так как нам было друг с другом чертовски хорошо и без лямуров, остались хорошими друзьями. Делились победами и поражениями на личном фронте, составляли друг другу компанию во всяких авантюрах и всегда приходили на помощь, когда она была нужна, во всем.
Как-то он позвонил мне и сказал, что у него большие проблемы, что ему надо со мной поговорить, попросил приехать. А у меня в разгаре был роман с будущим мужем и мне совершенно не улыбало бросать его посреди ночи и ехать к другому парню, ну и выглядело бы это странно. Задним числом уже понимала, что надо было ехать вместе, надо было Сереге всё объяснить, мы бы его вытащили. Но я смалодушничала. Через несколько дней мне позвонила подруга и сказала, что он пропал. Ещё через неделю его нашли... в лесу... он повесился. Ему было 25 лет.
Я не верила, что он покончил с собой. И сейчас не верю. Он слишком любил жизнь, себя и весь мир. Я не поехала на похороны и за почти 12 лет ни разу не была на его могиле. Не хотела видеть материальное доказательство, что его нет. А теперь пришлось.

И могилу своей первой учительницы увидела. Я даже не знала, что она умерла. Хотя она уже тогда, когда я училась, довольно старенькая была.

Трудно всё это. Очень трудно. У меня как будто черная дыра в душе образовалась. Всё как в тумане было. Поминки... я ела всё, что давали, даже особо не понимая, что ем, но не хотелось обижать мамочку, которая старалась и готовила. Вино с сестрой пили... дорога обратно, придорожный макдак, а мои яблочки так и остались лежать в сумке, приезд домой, истерика, муж меня мудро оставил побыть одной, я немного успокоилась, но было так плохо всё равно... литр русского стандарта, слёзы, сопли перемешанные с томатным соком, кальян и воспоминания, адское похмелье и тюленье воскресенье с тонной вредной еды. Я лежала, ела и спала, смотрела сериалы и ни о чём не думала. Ни о боли, ни о диете, всё было безразлично. Было ужасно плохо, организм отвык от пищевого мусора, всю ночь мучалась животом, но наконец кажется почувствовала себя лучше.

Итог страшных выходных не знаю, не взвешивалась и не собираюсь, но чувство будто слона сожрала и он меня теперь изнутри разрывает.

Табличка с диетой похерена, единственный разумный способ как-то вернуть всё на свои круги - пройти неделю без фиксации, без взвешиваний, до субботы провести реанимацию своей тушки, а в субботу вернуться в строй и продолжить диету.

План такой. Еда - в обычном "диетном" режиме, может быть - один разгрузочный день сделаю. Физкультура тоже без изменений, как и планировала. Единственное "но" - не учитывать эти дни в диете и не взвешиваться. Просто компенсация за адовый срыв.

Сегодня:
Еда:
Завтрак: вареное яйцо, огурцы, сыр
Перекус: яблоко, творог
Обед: курогрудь на гриле, овощи
Перекус: яблоко, творог
Ужин: курогрудь на гриле, овощи

Тренировка: бодифлекс, обруч 15 мин., бодискульпт, беговая дорожка 30 мин.

И да пребудет со мной Сила :muscles2: