Возвращение к нормальной жизни.

Вернулось время, когда можно начинать думать о себе. По крайней мере в данный момент, сегодня. Вот так учишься жить одним мгновением, когда общая картина удручает. В четверг мою собаку прооперировали. Удалили всю левую гряду молочных желёз, лимфоузел, и заправили крыжу. Оказалось, что в грыжу выпала часть матки, пришлось и это как-то решать. Шов у неё от горла до самой задницы, хотя опухоль была размером с горошину. Носит попону вместо воротника. Дважды в день нужно менять попону, дезинфицировать шов, мазать его мазью, чтобы не было корочек. Каждый раз смотреть на этот кошмар нелегко. Это не ровненький гладенький шов, а что-то кривое, с торчащими нитками, надутое, кое-где красноватое. Собака каждый раз дрожит и писается. Мать пошла в отпуск, чтобы сидеть с ней. Она норовит полизать свои раны, да иногда чрезмерно волнуется и двигается. Страшно, что швы могут разойтись. А так же по старой привычке пытается перебраться через порог на балкон или смотрит на кровать, хочет запрыгнуть. Поэтому нужно следить. Первые дни приходилось быть с ней посменно, потому что она пыталась вставать, когда её оставляли одну, куда-то дерябалась, не хотела быть в одиночестве. А когда спала, то просыпалась и вскакивала, видела, что кто-то рядом и снова ложилась. Мать спит с ней на полу.
С едой у меня не ладилось. Помимо диетической пиши, таскала на работе шоколад. Когда на душе погано, единственное хоть какое-то физическое удовольствие - еда. Хотя бы смазать рот чем-то сладким. Иногда было прям до трясучки, очень хотелось употребить сахара, как таблетку от нервов. Ну и успокоительными я объедалась тоже.
Еще до операции я пообещала вселенной, что, если всё обойдется, я брошу курить. В одночасье сделать это непросто, особенно когда это всего лишь обещание. Субботу я намеренно просидела дома до самого вечера, чтобы не побежать в магазин за сигами. Но ближе к ночи мать выгнала меня на улицу проветриться. Это была настоящая умственная пытка. Я шла и разговаривала с собой - зачем я должна сейчас купить пачку и почему не стоит. Конечно, картинка в фантазии, как я стою в парке, закуриваю сигарету и пускаю дым в небо, выдыхая от спавшего напряжения из-за рака собаки, выигрывала перед словами "это вредно" и "я обещала". Хотелось придумать себе новый день Х, оттянуть немного момент ломки, но я понимала, что так это никогда не кончится. Поэтому пообещала себе курить раз в день. Причем странно, что дома курить нельзя, ведь никто не знает из родни, и я спокойно переживаю двое суток без сиг. Но стоит появиться возможности, упускать её невыносимо тяжело. Сиги я так и не купила. Купила книгу и попыталась обмануть мозг, что это то, что мне было нужно. Удалось себя побороть. Вернулась домой, немного потяготилась, что нельзя, но очень хочется, да успокоилась, сказав себе, что не сегодня, так завтра. Читала до глубокой ночи. Пошла принимать душ и увидела в ванне на стиральной машинке отцовскую пачку с одной сигаретой. Естественно, я её скурила, пока все спят, но такого уж удовольствия не получила. Его сиги крепкие и толстые, быстро скуриваются и легко тянутся, бяка. Весь следующий день я опять просидела дома, хотя много раз хотела выбежать до ближайшего магазина, пока мать отправилась в тур по аптекам и зоомагазинам, но сдержалась. И вечером лежала отцовская пачка разинув рот, полный зубами-сигами. Я могла бы свистнуть хоть 10, но взяла одну, как и планировала - по 1ой в день. И вот сегодня я спокойно добралась до работы, даже не испытывая дикой тяги. То есть была бы не против курнуть, но бежать нервно в магаз не стала. Потому что целая пачка - это слишком большой соблазн. Это как перед алкашом поставить бутылку и сказать - не пей. Самая большая проблема - решить, какой мне бонус от того, что я брошу курить. Спорту это не мешает - больше мешает недышащая ноздря из-за кривой перегородки, кашля курильщика нет, флюшка без изменений вот уже несколько лет, необходимость скрывать своё пристрастие ограничивает объем потребления. Мне даже кажется, что в малых дозах курение полезно! Не знаю, так ли это. Но я часто чувствую себя лучше. Нервно отпускает, ум проясняется. Конечно, это вредная привычка. И пусть она будет проявляться в исключительных случаях, ведь люди не бухают каждый день, значит и курить можно изредка. А раз я не пью алкоголь уже лет 10, надо как-то душу хоть иногда отводить.
Расскажу кратко о своих трудовых неурядицах. В мае я ездила в серфинг-школу в Португалии. Мой любимчик-португалец стал хозяином школы и это стало для меня отличной мотивацией влиться в его команду, быть в его жизни, с ним на связи. Тем более я люблю школу, серфинг. Ради чего? Да просто так, на всякий случай. Вдруг однажды предложит работу. По возвращении я взялась активно за рекламу. Сделала флаеры, контекстную рекламу на яндексе, таргетированную рекламу в ВК и инсте. Вкладывала свои деньги. Воспринимала это как игру с публикой - интересно смотреть реакцию, анализировать. Плюс к этому я стала поднимать свои старые знакомства. То есть общалась с теми, кого встречала в школе серфа много лет назад, но они больше так и не вернулись заниматься. Так сказать склоняла их к "вторичной покупке" или как там это называется в маркетинге. Некоторые ответили "точно, отличная идея! поеду!" и таким образом клиенты от меня копились. Однажды русский хозяин (их двое - португалец и русский) спросил меня, почему старые ученики возвращаются в школу через меня, то есть я делаю им бронь. Я ответила, что мы общаемся и договариваемся. Он сказал "спасибо, что помогаешь". Однажды мы болтали с девчонкой, которая очень часто ездит со мной в одно и то же время, мы занимаемся в одной группе. Оказалось, что опять едем вместе. Она спросила, не знаю ли я, куда писать о брони. Я ответила, что может писать на почту школу, либо я могу это сделать. Она выбрала меня, всё-таки я - это живой и знакомый человек, а почта - это ничто. И вот когда я написала хозяину о ней, он мне ответил "Объясни, почему старые ученики обращаются через тебя? Кто ты такая? Эта девушка с нами уже с 2013 года!" Я ему пересказала наш разговор, дабы показать, что ничего в этом странного. Единичный случай почти. Конечно же мы общаемся за пределами школы. И так получилось. На что он сказал "Отправляй всех на почту школы. И старых, и новых. Рассказать им о школе мы и сами в состоянии. Не надо делать работу, которую тебе не давали и за которую тебе не платят. У нас есть люди, которые за это получают деньги. Если тебя такая схема не устраивает, тогда я предпочту освободить тебя от твоих усилий." Я просто выпала в осадок. Вместо того, чтобы радоваться, что есть дура, которая за свой счет делает рекламу, которая находит время вытаскивать из подполья "одноразовых" учеников, консультирует новичков (я просто не могу отправить людей задавать вопросы на почту, когда обращаются лично ко мне - расскажите про школу! я не не могу сказать - нифига я вам не скажу.), делает брони за старых ,если они просят, и вообще выкладывается, как может, на меня ещё и гонят! Я понимаю, что он такой же хозяин, как и мой любимчик-португалец, но мне реально хотелось сказать ему "успокойся, я всё это делаю не ради тебя!" С тех пор старых учеников я бросила, повторников тоже, но новичков консультировать не перестала. Я не просто отвечаю на вопросы, которые они задают, я ещё рассказываю, чем заняться после уроков, куда зайти, что посмотреть, что поесть, что взять с собой, что не забыть, подробно описываю схему урока, кучу альтернатив для досуга. Я даже велосипеды купила в школу, чтобы ученики могли покататься! А потом я отправляю им заполненную заявку, которую я сама создала. Это таблица, в которой всё структурировано. Они пересылают её на почту школы и далее из забирает менеджер, от которого им нужна только бумага о подтверждении. Это всё, на что я могу пойти в данной схеме. Потому что я чувствую ответственность за каждого поехавшего в школу человека. В общем, в этой ситуации я не понимала одного - что обо мне говорят между собой они все за 5 тыщ км от меня. Может у них чувство, что я захватываю что-то, что лезу не в своё дело, хотя изначально мы обсудили, что я займусь рекламой и они согласились. Не знаю, что они могли навешать португальцу. Вчера у него был ДР. Я написала ему поздравление. Без прежних слюней, какие были раньше. Он мне не ответил. Я решила, что точняк они там все в напряге от меня, но я не расстроилась. Есть такие люди, которые делают что-то ради идеи, и деньги тут теряют значимость. Они этого не понимают. Но я их бизнесу никак не врежу, наоборот привлекаю людей, а уж то, что они чувствуют себя ущербными, обязанными, пассивными - это их комплексы. Не мне же их лечить. И вот уже ночью пришёл ответ от португальца "Спасибо, дорогая Елена. Очень красивые слова. Крепко целую и до скорой встречи!" Уф, значит он ко мне не подозрителен. Отвечать я ему не стала. Наверняка сел перед сном отвечать на тонну сообщений от поклонниц и друзей, а моё его даже не тронуло. Потому что если бы трогало, между нами не было бы такой огромной пропасти. Да и вообще за год моих несчастий я вообще отвлеклась от любовных историй, потеряла все мечты. Я думала, что после удачного исхода операции я взлечу на седьмое небо от счастья, возьмусь за кучу дел, но я просто упала, как наволочка, пустая, потерявшая всю энергию на переживания. Может это и к лучшему всё.
В общем, до поездки осталось 6 недель. Не думаю, что я много скину за это время. Буду стараться. Жаль, в зале закрыли бассейн на месяц. Но остались танцы, да вернусь на тренажёры сегодня же...