Старт 110.4

Накипело. 
Достало. 
Противно 
Подбила маму вместе ограничивать сладкое и мучное. Этого для нас будет более чем достаточно. 
Вес 110.4
Приступ ненависти и тяжести. Поймала себя на мысли, что чуть не застряла, когда наклоидась чистить кошачий лоток. Не хочу. 

хочу:
Шагать, 
плыть, 
Есть, чтобы была энергия и лёгкость. 
быть независимой от еды. 

По сути, если копнуть. У меня в семье по отцу почти все невротики и зависимые. Брат умер от пьянки, у отца уже периодически отказывают ноги от пьянки, дядя умер пьянки (скорее всего инсульт на фоне пьянки). Бабушка ела. Много, после детдома и житья впроголодь у тётки. Вот оттуда и моя зависимость. Когда вся любовь через еду, добавка - это молодец и тд. 
И, по сути, это такая же алкашка. До ломки и боли. Если я не переключусь, то и диабет и спина и суставы. Тут даже про красоту молчу. Не о том. И простояные мысли о еде сводят с ума. Либо о том, что надо съесть, либо о том, зачем я это съела и что вот завтра ну уж точно. Нет, не точно. С утра бегу в туалет и сразу на кухню брость в рот что-то. И с улицы прихожу - хоть кусочек бы колбасы. Я помешана на еле, но её не люблю. 
Постоянно ограниченивать, срываться и злиться по кругу. Ведь я год почти держала диету и была счастлива, лёгкость, чистая кожа и такое приятное чувство, когда старая одежка даже беременной велика. 
По хорошему-бы копать, что я заедаю. 
Пока нашла для себя следующее:
1. Тревожность. Постоянно о чём-то переживаю,думаю о чём-то постоянно. Из-за ребёнка. Из-за домашних дел, отношений, обстановки в мире и тд. Умом я могу откинуть то, что меня не косается, но это опять всплывает. Я как будто зацикливаюсь. 
2. Усталость, эмоциональное выгорание. Ощущение, что я уже ничему не радуюсь, не удивляюсь, да и не расстраиваюсь. Как бы - ну ок, хоть мир рухни. Даже иногда к ребёнку не могу до конца прочувствовать любовь. Как будто через бумажку какую-то. Не могу заплакать, когда и надо бы и полегчало бы. Но нет. Грузит и всё. 
3. Контроль, ответственность за всё и всех. Всё понимаю и знаю, делегирую, могут, но изнутри прëт, виню себя в чём-то, если что-то не сделано. Да, знаю, нефиг брать, другие тоже не инвалиды. Но по факту, если я не начну их дёргать, то сами не будут. Плюс в том, что с меня идеи, реализация на муже. 
4. Сейчас рутина. Каждый день - день сурка, ещё и сыро, серо, холодно. Жду весну. Радуюсь маленькомк, люблю, обожаю, но иногда накрывает. К вечеру много дел нужно делать достаточно быстро, чтобы и собаку выгулять по графику, и мелкого  наиграть-накупать-накормить-улодить. После 20.00 моё время. Я очень ему благодарна за такую возможность, что он стал рано ложиться спать. Я успеваю всё приготовить на утро, прибрать. Заняться рукоделием хоть чуть-чуть. 
5. Про полюбить себя и найти. Везде говорят, но я так и не понимаю. А сейчас и потеряла, кто я и какая. Чувствую себя машиной, которая делает дела, спасает мир. Да, хорошая, правильная, другим кажется, что всё успеваю. 
Но хочется быть не идеальной, но заботливой к себе