День второй

Доброе утро!

Я отвесила 300 грамм за вчерашний день. Я уверена, что это ушла какая-то часть отека. Это по ощущениям. Я чувствую себя физически гораздо лучше. Это вроде как знаете, руки перестают давить на подмышки, уж простите))

Вчера я пробыла на катыке и бифидоке (кефира не оказалось в гипере), но бифидок тоже ничего. Вечером, когда пришла с работы, были мысли о стандартном пожрать… Но дома оказались абрикосы! Я съела штук шесть. Они были божественно вкусные. Я не понимаю, почему от фруктов меня все время срывает на гадостную еду. Ведь я люблю фрукты! Съела их не торопясь, наслаждаясь. Это было позитивно.

После вчерашнего разгруза (может и не совсем корректный он был из-за завтрака и фруктов перед сном) я чувствую себя морально приободренной. У меня появилась какая-то слабая уверенность, что я смогу все изменить, хотя это был только один день.

Сегодня я опять возьму с собой кисломолочку. У нас жарко стало, а прохладный кефир в жару мне очень нравится. И еще буду есть фрукты. Я думаю, что нужен белок. Но сейчас по ощущениям его не хочется.

Пока завтракала (снова цикорий с молоком и бутерброд из черного хлеба и сыра), думала о том, что хотя бы с вои нерабочие дни мне надо начать кушать осознанно. Надо поробовать есть подольше. Пусть каждый мой прием пищи длится от 20 минут до получаса, и я буду есть медленно и думать об этом. Чувствовать вкус и кусочки. Может это глупо, но мне кажется, так у меня может исчезнуть ощущение, что я ничего не ела. Я задумалась о том, что все время быстро ем. Проглатываю еду, и будто бы и не ела. Сыта, но какого-то морального удовлетворения нет. А тут я буду прочувствовать весь процесс.

Сейчас у меня все еще стрессовый период. Я пробую разложить по полочкам разные моменты. Это все связано с отношениями с близким мне человеком, с любимым. Здесь есть чувство своей вины и одновременно времменами обвинение его. Где-то желание все бросить (это чувство самосохранения наверное) и одновременно желание найти выход, и сопротивление тому, чтобы опять проявлять женскую силу молча. Желание другой жизни, параллельно понимание того, что мы идем к этому и он делает очень много… Должно быть, надо сесть и написать все это в тетради, ручкой, чтобы все осознать и понять.

Я хочу купить себе витамины, но вчера не хватило денег в аптеке. Я покупала успокоительное. Оно мне нужно было просто… Скоро должна быть ЗП, и я надеюсь, что вся моя медикаментозная история и ограничится травами и флаконом витаминов. Моему телу сейчас нужна эта поддержка.

Пусть здесь это будет мой маленький дневник надежды. Я здесь, на сайте пишу, и у меня хоть немного проясняется в голове и в чувствах. В них так часто можно утонуть и все убить. Я хочу, чтобы этого не произошло.