Пишу пока горячо.

Это совершенно не обязательно. Превратиться в кислую тетку легко. Гораздо легче, чем хранить в душе детскую впечатлительность и непосредственность. Хватит с меня взрослости в отношении работ проектировщиком и массажистом, в отношении увлечений -танцы 25 лет, серфинг (90% женского населения слишком раздавлены грузом возраста, чтобы это пробовать), писательство и изучение языка. Хватит. В общении с людьми я хочу быть чистым искренним ребенком. И я им останусь. Потому что видела пример, от которого мне хотелось петь от счастья. Теперь я сама буду как этот пример.

Спасибо, прям согрела меня словами в холодное субботнее утро :) Я стараюсь идти своей странной дорогой, хотя бы потому, что если буду метаться, слушая других, то стану непонятно кем, потому что всем не угодишь. Я пыталась раньше подстроиться, но жила чужой жизнью. Просто часто ужасно одиноко, если тебя пепелят взглядом с осуждением. Какое-то холодное чувство из детства, когда была изгоем. А вообще, среди злобы и сарказма гораздо проще найти особенных людей. Если они тебя поняли, это трудно не заметить. И не могу я просто перестать хотеть порадовать кого-то, даже если на меня потом вешают ярлыки "лижет зад", "подкатывает", "выделывается". В это трудно поверить, но не моя репутация меня волнует, а эмоции человека или состояние животных, на которых направлено мое тепло. Спасибо, что нашла для меня слова и постаралась меня почувствовать....

Спасибо! Раствориться я и боюсь. Постоянно хочется выныривать и глотать воздух такими ситуациями. Не должны мы жить в аппатии и безразличии друг к другу. А про бусинки правда. Не только перебираю в памяти, но и стараюсь все записать, чтобы напомнить себе о прекрасном, если однажды забуду.

Я не просто так "окучиваю" его. Как только я пришла на курсы, он сразу пригласил меня на свидание. Я сказала, что не могу на это пойти, но мы можем общаться до урока. С тех пор я стала обращать внимание на все мелочи - похвалы, улыбку, взгляд, прикосновения. И я чувствовала себя поедателем его сердца, поэтому стала вести себя открыто, будто мы давно знакомы, будто он не учить где-то там на пъедистале, а просто человек, как я, как мои друзья. Сначала я чувствовала обязанность его подбадривать каждый раз, потому что ему уже 46, он седой и с лысиной, он иностранец и многие его просто не понимают и боятся. Я его понимаю, жалею, я благодарна ему за то, что обратил на меня внимание и напомнил, что я женщина и могу интересовать. Я точно так же хочу, чтобы и он получал позитивный заряд, видя меня. В случае с ним все не так, как с русскими. Я влюблена в португалию именно за то, что каждый человек там тебя вдохновляет жить, делая тебе маленькие приятности без подтекста. Бразилия - колония Португалии, в нем что-то похожее тоже есть, но живя тут уже 7 лет, это в нем покрытось толстой кожей. Я хочу напомнить ему, как это - взаимный обмен теплом, пусть почувствует себя как дома хотя бы со мной.

Свободен только учитель португальского. Он бразилец и вкусняшка из португалии для него тоже необычна, т.к. в Португалии он был всего 1 раз и то не больше недели. Медиатор как подарок - отличная идея! Разузнаю о них побольше и выберу поинтереснее!
А круг этот рваться и не должен. Мы все в мире и так отделены друг от друга огромными пропастями. Я наоборот хочу объединить своих приятелей вокруг себя, чтобы мы все держались за руки и кружились в нескончаемом хороводе, согревая сердца друг друга.

Нет-нет, вы во всем правы. Я сама сегодня ехала в метро с матерью и рассказывала ей обо всяких моментах и с усителем, и с инструктором, и с другими людьми. А она мне: "Зачем ты все это делаешь? Зачем тебе нужно, чтобы они обязательно заметили, какой ты человек? Ты понимаешь, что это несвойственно и даже ненормально для нашего общества?" И я ей ответила. Есть у меня жажда, чтобы люди запоминали меня, чтобы я была чуточки вререди остальных, потому что эта зияющая дыра, которая образовалась во мне, эта полость пустоты, которая не наполнилась любовью в детстве, это мое больное место. Мне жизненно необходимо получать тепло, а оно идет, только если я сама отдаю его бешеными темпами. Всю жизнь я сидела с разбитым корытом, в которое только плевали, уничтожали меня, топтали. Я превратилась в ноль, в забитую серую массу мяса и жира. Было просто страшно убрать руки от головы, чтобы не получить новый удар. Я по-другому и не умела жить. Дома терзал отец, в школе насмехались, на спорте тренерша вытирала об меня дитя свои огромные грязные ноги. Я ненавидела, огрызалась, вела себя высокомерно. Я даже комплименты воспринимала как насмешку и вместо улыбки из меня лилась грязь. И для меня стало огромным прорывом, что я смогла после всего этого полюбить хоть кого-то, начать цепляться за хороших людей, от которых не исходит опасность. Вот теперь так и живу. Ищу этих людей, отдаю и питаюсь сама. Я хочу быть нужной. Не так - есть рядом и ладно. А чтобы по мне можно было даже затосковать, чтобы меня хотелось найти, если меня нет. Но этот голод по теплу неутолим.

Неожиданно, что столько положительных отзывов, ведь ровно год назад меня тут размазывали по стенам. А ведь ничего не изменилось во мне... Дневники это здорово. Я до сих пор веду рукописный, хоть и редко, хоть уже и без рисунков и наклеек. Но брать в руки свои старые дневники - это всегда волнение и наслаждение. Иногда мне хочется нырнуть в страницу и начать все заново с того момента, хоть и было несладко. Но среди тьмы всякие хорошие мелочи казались громадными и яркими. Сейчас удовольствие не словишь от рыжего отпечатка солнца на дверце кухонных шкафов, от кружения блестящих частичек пыли в луче, от того, как колышатся деревья летним вечером... Так хочется все это снова и снова себе напоминать.