Запрет быть счастливой.

Позади осталась операция собаки по удалению раковой опухоли. Перенесла она её довольно хорошо. На третий день уже ходила, бросалась к мячу. Сразу после операции хорошо кушала. Я думала, что, если весь этот ад с раком закончится наилучшим способом, то я стану самой счастливой на свете. Да, удушающее волнение ушло, но гадостное чувство страха, что что-то снова пойдет не так, держит меня за горло. Не могу расслабиться, не могу увлечься какими-то мирскими делами. Всё это время думала над своей жизнью, над поведением, сравнивала себя с другими. И, мне показалось, что я в общем-то неплохой человек: кормлю бездомных животных каждый день, покупаю им добавки к пище для поднятия иммунитета; вылавливаю мусор из реки возле работы, да собираю его вдоль набережной; помогаю слабым, но честным людям, берегу каждый цветочек. И не потому, что так надо, а душа испытывает сострадание. И я давно уже не агрессивная и не жестокая к людям. Когда беды посыпались мне на голову, я подумала, что, может плохо говорила о других, над кем-то посмеивалась иногда, кого-то критиковала. Стала следить за собой и ощутила, что я уже лет 5 не чувствую желчи, которая одолевала меня раньше. А то, что я иногда оцениваю поступки других, то это просто моё отношение, которое формирует какие-то принципы. Я не бегу мстить, я бегу защищать и изредка защищаться. При этом с одной стороны это позиция сильная - не реагировать на внешние агрессоры, не обижаться на вселенную за несчастья, а просто знать, что ты пытаешься сделать мир лучше вопреки всему, и будешь продолжать улыбаться тем, кому это поднимает настроение, будешь прощать долги дальше... Но, вместе с этим, это очень слабая позиция, потому что кажется, каждый хочет тебя испортить, воздействовать на тебя так, чтобы ты снова превратилась в дьявола. Потому что иногда в стороне остаться просто нельзя.
Например, в прошлые выходные я впервые за долгое время поехала на дачу. Находиться там мне очень больно. Там похоронен мой котик и собака. Я до сих пор иногда просыпаюсь и моё сознание разрезает мысль, что их больше нет и мне становится страшно. И даже сейчас пишу всё это и слёзы наворачиваются на глаза. Я просто не могу наслаждаться погодой и природой, смотря на их могилки. Но как раз исполнялся год по котику, поэтому я приехала к нему. Отец напился в соплю. Ладно бы у него просто заплетался язык, да он нёс бы ерунду. Но его помутнённое сознание обратилось на меня. Он начал толдычить, что сейчас растопит баню до 100 градусов, загонит меня туда, отделает вениками, а потом столкнет в ледяной пруд. В бане мне попросту становится плохо - в ушах пульсирует кровь, кружится голова и кажется, что виски и глаза сейчас лопнут. Но он думал, что я просто упрямствую. Конечно, он ничего не соображал, и мне уже хотелось накричать на него, что мог бы не пить хотя бы раз, когда я приехала на дачу, что неужели он хочет, чтобы я ещё год не приезжала, а он бормотал: "Я просто обрадовался, что ты приехала, поэтому перебрал." И мне становилось его жаль. Это ужасное чувство жалости, когда он выглядит, как умственно отсталый со своей вселенной, но я, чтобы не расстраивать его, должна стать жертвой. И будь это мой парень, муж, друг, я бы не пошла на поводу. Но это отец. Ты становишься заложницей. Просто невозможно быть к нему жестокой, даже если он жесток с тобой. Внутри себя я психовала и жалела себя, искала пути избежать расправы над собой. Сказала, что пойду погуляю, пока не стемнело, а потом вернусь и сделаю всё, что он захочет. Он уже чувствовал, что все его усилия зря, что этот подарок - натопленная печь, веники и пруд, я не хочу принимать. Но я улыбалась и обещала вернуться, хотя не могла смотреть ему в глаза.
Стоило мне отойти от дачи 50 метров, как я наблюдала следующую картину: бабка с дедом, тетка и её сын лет пяти остановились на краю дороги, дед полез в кусты. Я подумала, что он захотел в туалет. Ну что ж, старенький! - подумала я. - Не в штаны же делать. Трещали ветки, я представляла, как он хватается за них, жалела его. Но, когда я поравнялась с этой семейкой, дед вышел из кустов с двумя сломанными молоденькими берёзами. На кой они ему потребовались - не знаю. Я тут же начала закипать. Какого черта он сломал деревья, которые росли бы ещё сто лет? Проходя мимо у меня подкашивались ноги от злости. Я стала смотреть на них очень зло и презренно, ничего не говоря. А потом остановилась и провожала их таким же злым взглядом. Они всё оборачивались, прижимали к себе ребенка, даже крикнули мне пару гадостей типа "хули смотришь", "пошла на*уй", "мразь", но я стояла и смотрела, как в фильме ужасов, не двигаясь. Это всё, что я позволила себе сделать. Раньше я бы вывалила на них ушат дерьма, пригрозила бы, что выслежу их и надаю пи*дюлей их выродку за поступок тупого деда, что они посмотрят, какие они хозяева этого мира и тд И я даже кайфанула бы от этого. Но сейчас я просто молчала и смотрела. Не знаю, правильно это или нет. У меня нет права карать других, но кто же защитит природу? Однажды я вот так не сдержалась и ударила одноклассника веткой, которую он оторвал от дерева и хотел ударить меня по заднице. Я тогда ударила его по лицу, просто хлестнула и чуть не выбила ему глаз. Мне тогда звонила его мать (мне, 11 летней девочке, которую ее сын пытался избивать на протяжении 4 лет, мог разбить нос снежком, пинал мячом по спине, харкал в лицо), и угрожала, что она наймёт чурок, которые меня изнасилуют, что меня выгонят из школы и прочую ерунду. Пусть они оба горят в аду. В общем, не понятно, как надо себя вести - оставаться безучастной или пытаться преподать урок. Прогулка была испорчена, было ощущение, что я не сделала всё, что могла.
Вернулась на дачу. Отец затолкал меня в баню и закрыл снаружи на замок. Видимо это была его месть. Сам пошел и лег спать. Я высунулась в форточку, и, когда из дома вышла мать, сказала ей, где лежат ключи, чтобы она меня открыла. По крайней мере не пришлось купаться в ледяной воде. А на утро как всегда говорить о вчерашнем дне было запрещено...
Всю неделю помимо работы я курировала тех, кто поехал в школу серфинга по моей наводке. Рассказывала им, куда сходить поесть, как развлечься, выслушивала их впечатления от серфинга, кого-то утешала. Некоторые, что постарше, говорили, что я - чудо, что таких заботливых людей давно не встречали и тп, те, что помоложе - принимали, как данное. Одна из взрослых женщин, которая в Питере в актерских кругах довольно известная - она руководит актерской школой "Легкие люди", сказала, что мой ненаглядный португалец (называю его так с иронией) поведал ей, что считает меня очень умной, чувственной, проницательной, тонкой и скромной девушкой, что он уже ждёт нашей следующей встречи, потому что ему приятно со мной дружить. Я спросила, с чего они вдруг обо мне заговорили, и та ответила, что купила в школе мою книгу, которая на 80% занята описанием действий, в которых участвует и тот португалец, сообщила об этом ему и он сразу сказал "Ах, Лена, Лена..." Я порадовалась, конечно. Приятно, что за спиной он хорошо отзывается обо мне. Но радовалась я недолго.
Пол года назад одна девушка написала мне в инстаграме - здравствуйте, мне очень нужна ваша книга, я тоже была в этой школе, знаю всех, заплачу любые деньги. Оказалось, что она живет в Чехии, что 5 лет назад встречалась пару месяцев с бывшим хозяином школы. Не смотря на то, что она оказалась обычной давалкой, я её поддержала, потому что португалец её бросил по смс. Книгу я ей отправила, она долго благодарила, потому что в этой книге было и о её бывшем тоже. В общем, в книге нет ни слова вранья, никакой чернухи, никаких интрижек, раздвигания ног и прочего, за что можно было меня осуждать. Наоборот я анализировала своего португальца с прекрасной стороны, так о нём никто никогда не скажет, и тем более не напишет на века. В книге я даже не писала, что мечтаю быть с ним, что у меня какие-то ожидания и вожделение. Короче, эта девушка приехала в школу. И в последний день подошла к моему другу-португальцу и во всеуслышанье сказала: "Ну что, женишок, как тебе слюни это дуры, текущие на тебя 178 страниц? Да она тебя опозорила!" На что вместо того, чтобы меня защитить, он сказал: "Блин, из-за этой книги надо мной смеются! Ничего не было! Не верь ей!" Когда я это узнала, едва не расплакалась. Мне наплевать, что говорят люди, которые ничего не смогли предложить, кроме своих гениталий. Но он... который двумя днями раньше говорил, что я умная и чувственная... Мне об этом рассказала работница школы, которая сама книгу вот-вот прочитала и ей очень понравилось, её возмутили слова этой потаскушки, но по этике работы с клиентами, она не могла ответить ей грубо, да и вообще влезать в разговор. Я расстроилась. У меня было много вариантов. Написать этому чуваку, чтобы не слушал злопыхателей, что в книге ничего такого нет, что только глупые люди думают задницей вместо головы, и что чужие чувства бывают смешными только для жестоких людей. Но мне показалось, что я будто буду оправдываться. Я могла написать той бабе, нейтрально, что она поступила некрасиво и сделала мне больно, либо написать грубо что зря я надеялась, что у подстилки есть извилины. Но я решила, что ничего никому писать не буду, как будто я ни о чём не знаю. Люди уже совершили поступки, ничего не исправить, я могу лишь сделать выводы и держать их в голове. Я всю жизнь притягивала зло. Мать говорит, что причина тому - моё детское лицо. Мне оно не кажется детским, особенно когда внутри я ощущаю себя столетней бабкой...
На выходных мы с моим мч, моей знакомой и её парнем поехали в Карелию - в Мраморный Каньон. Один день мы должны были путешествовать вместе, второй - раздельно. Началось с того, что мой мч отказался ехать за мной, поэтому мне пришлось ехать со знакомой. Я подумала, что ладно, правда пожалею его, пусть поспит лишние пол часа и не делает крюк. Пол дня мы ехали, в Каньон приехали только к вечеру. На осмотр парка оставалось всего 2 часа, пол часа из которых мы потратили на еду, час на катание на лодках, и пол часа, чтобы дойти до машины. В общем-то, мало что посмотрели, поэтому решили, что утром с моим мч вернемся в каньон, сходим на экскурсию, досмотрим всё и только потом поедем домой. Некоторое время мы играли вчетвером в бадминтон и катались на скейте. Как катаюсь я, ему не понравилось. Как-то не так работаю руками, стал меня перед всеми передразнивать, утрируя, заставляя кататься так, как он меня учит, будто он инструктор какой. Я решила попробовать, чтобы он отвалил, но не проехала и 5 метров. Колесо заткнулось об камень и я полетела вперёд на асфальт. Сильно ударилась локтями, содрала кожу и вокруг всё посинело. В который раз его "уроки" приводят к моим травмам. Люди могут жить и даже заниматься хобби только так, как признал правильным он. Говоришь ему "Отстань! Как хочу, как и катаюсь! Не приставай!", на что он отвечает "Ты катаешься, как дура! Выглядишь по-идиотски, как дибилка! Стыдно за тебя!" И всё это время мне приходится сдерживать демона, потому что мне очень хочется убрать его с кулака, потому что когда-то давно я так и поступала...
Утром он вставать рано не захотел, потом поднялся и его торкнуло, что в каньон он больше не хочет, а хочет сидеть и ловить рыбу в озере. Я протестовала, что для рыбалки нужны отдельные выходные, что мы же приехали смотреть каньон, и чем же мне тогда заниматься, если он будет сидеть с удочкой. Он ответил, что ему накласть на каньон, это я ехала в каньон, а он нет, что ему наплевать, чем я буду заниматься. Сел собирать спиннинг. Я бросила пару доходчивых фраз, что он меня обманул, поступил подло, сказал, что едем в каньон, а теперь не стыдно бросать планы и поступать эгоистично, тем более он недавно провел отпуск на озерах с удочкой. Он облил меня матом, сказал, что я не разделяю его интересы, будто он мои разделяет, и проклиная меня, побежал в машину. Приехали мы в каньон, на подземную экскурсию он идти не захотел, купили входной билет. Всю дорогу он брюзжал, какая я овца, но раз уж мы приперлись в чертов каньон, я обязана пролететь на тарзанке или на канатке над каньоном, и этим он проедал мне плешь, что я должна полетать, что это круто, а раз не хочу, то я тухлая старуха. То, что я боюсь высоты и не увлекаюсь полетами - это всё признаки моей дурости, идиотизма и греховности. Сам он ехать не хотел, он тащился от мысли, что это мне будет до усрачки страшно, а он повеселится, глядя на это. Он - не мой отец, его я с затеей отшила, но своим брюзжанием он раздражал долгое время. В конце концов нашли много интересных мест - ретро поезд на ходу, интересные трубы старого завода, которые стоят, как инопланетные корабли или кораллы, заброшенную штольню - провал в земле с пещерами, мраморную стену... да кучу всего. И я уже была рада находиться там, как вдруг он начал считать, сколько денег он потратил, а я даже не оценила, что каньон не стоил всех затрат денег и усилий и тд, поэтому мы поехали домой. Я пыталась отдать ему деньги за поездку, он не брал, но продолжал упрекать. Он отравлял всё вокруг, матерился и орал на водителей, психовал из-за небольших пробочек, срывался на выбоины в дороге, не давал мне подремать, потому что ему за рулём не подремать. Потом ныл, что ему ещё меня везти лишние 20 км, вот бы выбросить меня где-нибудь у метро со всеми моими котомками. И, когда мы доехали до моего дома и сели пить чай, я уронила на стол хлеб, а он прокомментировал: "Оссспади, вот это растяпа! Руки из ж*пы!" И тут я психанула, заговорила мужским голосом и бросила хлеб на стол: "Бл**ь, пожрать даже не даст!" Потом он уехал. Я старалась сохранять спокойствие, хотя в голове вдруг собрались все его замечания и варились, как суп. Вспомнилось, как с утреца он сказал, что я себя запустила, что моё пузо - как мешок картошки, смотреть противно. Хотя сам выглядит, как недоразвитый - впалая грудь, сутулый, тощий с небольшим курдюком на пузе. Чисто по мужским стандартам - он смешная пародия. Но себя он в зеркале видит красавцам, а меня - уродиной. Зачем, спрашивается, быть со мной? Ответ прост - чтобы терроризировать и кайфовать от этого. А потом это приведет к тому, что я унижу его словами, и он ещё обидится на меня. Он ещё рассказывал моей матери, какая я кислая и неинтересная, потому что не согласилась полетать над каньоном, и моя мать хихикала, будто и правда вот я дура, поддерживая его. Я сразу задала ей вопрос: "Это то, что ты правда думаешь? Что я должна была вопреки всему лететь?" Она сразу так скользко стала выкручиваться :"Я тоже не люблю, когда ко мне пристают, делай-делай". Вот и вся поддержка. Вокруг мир двуликих... Хотя и я сама, наверное, такая же. Хочу разможжить, а терплю, как святая...
В общем, по теме сайта - как сказал мой МЧ: полное запустение, хотя я не ем сладости и булку, а так же хожу в зал и активно занимаюсь, видимо, со щитовидкой надо ещё побороться...