Обращаюсь к вам впервые. Мне нужно сейчас услышать советы.

Меня зовут Маша. Мне 19 лет. У меня черные волосы и голубые глаза. Я учусь на переводчика. Друзья знают меня как веселого и общительного человека. Я никогда не ною и всегда стараюсь поднимать другим настроение. Но это только одна сторона медали.
С недавних пор меня беспокоит мой внешний вид.
Я симпатичная. У меня правильные черты лица, красивые глаза, губы (так говорят). Мне часто делают комплименты по поводу моего лица. Но не по поводу моей фигуры. Она не то что бы безобразная, нет, у меня нет ожирения или наоборот - нездоровой худобы, она, скорее, просто средненькая, так себе, что ли. У меня маленькая грудь (1ый размер) и 46 размер одежды в бедрах. Это, конечно, не ужасно и предчувствую негодование тех, кто имеет бОльшие размеры. Но мне очень неуютно в таком своем виде. Я слышала, как про меня говорили "с такой фигурой только обтягивающие джинсы"... Это было очень обидно. Я-то себя убеждала, что, подумаешь, полные ноги... подумаешь... ну не 52 размер, в конце концов. Но ситуация такова, что у подавляющего большинства моих одногруппниц, подруг, знакомых 42-44 размер. Они все худенькие. Они были такими с детства и практически ничего для этого не делали.
Я привыкла существовать в своем весе, считала, что мне не измениться. Но однажды, я не помню, с чего вдруг, я подумала, а не изменится ли моя жизнь к лучшему, если я буду выглядеть совершенно. Дело в том, что я встречалась с парнями, которые не были мачо, супер героями и мужчинами моей мечты. Но я рассуждала так: идеальный мне все равно не светит, пусть уж такой. В результате, мне кажется, я растрачивала себя в какой-то мере.
Этой осенью я решила начать худеть. Я не знаю, нужно ли это мне и смогу ли я. Ведь так просто было жить и никогда не переступать порог своих 60 кг (звучит немного, но половина из этого на моих ляжках). Разумеется, я девочка умная и стала действовать разумно, как все - меньше сладкого, мучного, больше спорта. Мне удалось сбросить немного. Но всего немного. Как будто 60 кг - действительно мой вес, и он не сдается. Ну ведь это неправда. Я держалась, настраивала на правильное питание семью. Но потом стала замечать, что у меня полностью пропал интерес к жизни. Я просыпаюсь - встаю на весы - завтракаю, а дальше думаю только о том, как бы не съесть лишнего. Я боюсь встречаться с людьми, ходить в гости, в институт - везде меня окружают соблазны. Я стала чувствовать усталость постоянно, а это мне не свойственно, я бодрый и активный человек. Короче, мне ничего не хочется.
И еще я испугалась одной вещи. Я привыкла за два месяца контролировать свою еду, а потом вдруг решила остановить контроль на пару дней. И эти дни я ем, ем, ем, не переставая, хотя не хочу. Я боюсь, что у меня разовьется булимия или что-то еще. Я вчера не могла заснуть от тяжести в желудке, с утра чувствовала сухость во рту, пересохшие губы, остутствие аппетита, но я продолжила есть (ведь я себе разрешила отдохнуть 2 дня). Сегодня я съела сникерс, потом пошла и специально купила себе пачку чипсов и конфет "эмэндэмс" и съела их тоже, хотя не хотела. Час назад пошла на кухню и выпила кофе с 3 бутербродами с сыром (до этого я не позволяла себе сыр). Сейчас мне плохо, но не физически, а морально. Я предполагала, что когда похудею, буду разрешать себе сладкое и мучное хотя бы через день, но оказывается, я не могу держаться.
Извините, пожалуйста, что так длинно пишу. Мне просто некому об этом сказать. В семье обсуждать это стыдно, я ведь такая взрослая и разумная для них.
Но я боюсь наделать ошибок.
Вот моя фотография. вот из-за чего все мои страдания.