Немножечко юмора на актуальную тему! =)

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

xxx: Я балдею с моей гинекологини!
yyy: А что?:))
xxx: Прихожу тут к ней на прием. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте,
Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.
xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берет карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...
yyy: :)))))
xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!

***
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат,предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать,дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем-и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала -что это была ты."(отметьте-какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! ;-)))
5 минут позора- и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом,как тут коллега снова пишет мне:
" мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
Работа остановилась.

***

xxx: у меня жена же беременна, второй месяц
ууу: ну?
ххх: иногда ей там хочется чего-нибудь поесть; меня не гоняет, спасибо ей, но ведет себя как роковая женщина у тэффи :))
ууу: )))
ххх: так вот вчера прихожу домой
ххх: гостиная наша, Катюшка сама оформляла, коллажи ее по стенам, подушки со всех точек мира, она специально собирала, все такое
ххх: на диване сама Катюша: волосы светлые до пояса, ухоженная вся, нежная, стройная, кимоно легкое белое, она его дома носит, Мопассан на коленочках, музыку включила - шостаковича, что ли
ххх: и ИЗ КАСТРЮЛИ ЛОЖКОЙ МАКАРОНЫ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА ЖАДНО ТАК
ууу: сюр однака ))
ххх: и страстно так: "ты не поймешь, это же МАКАРОНЫ, боже мой, макароны! Я обожаю макароны!!!"
ххх: ржали оба )

***

Гуляю с собакой. Навстречу идет женщина с ребенком в коляске. Дитя делает вид, что из пистолета стреляет по голубям. Мать - ребенку:
- Что, не падают гули? Ай яй яй. Ничего, домой придем - будешь в папу стрелять, папа всегда падает, папу дома убьешь.

***

С форума молодых мам (про беременность):
"Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной для ребёнка коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня "Где ребёнок?"

***

Беременная жена прислала СМСку:
"Надо картошку с морковкой купить…или завтра…не знаю…а гулять пойдем?...кушать хочу, но держусь…спать"
Видимо... гормоны...

***

Наша беременная офис-менеджер ща спрашивает у поварихи: "Алла, у вас не найдется какой-нибудь котлетки маленькой ИСПОЛЬЗОВАННОЙ - кошечку во дворе покормить..."

***

- две полоски - значит беременная?
- Ну. А может - младший сержант.

***
Начиталась намедни здесь рассказов неонатологов, решила дополнить рассказом гинеколога.
Приём, заходит беременная, 28 недель, все дела. Пропущено 3 явки. Начинаю отчитывать ее, мол, нельзя так, матушка, бла-бла-бла. Анализы у нее не сданы, выговариваю ей в порыве гнева: "Чтоб завтра, кровь из носу, была с мочой!"

На следующий день с утра картина маслом:
заглядывает моя мадам в кабинет, воровато оглядывается и, подпирая пузом дверь, натужно шепчет:
"Доктор, я мочу-то сдала, а вот кровь из носа никак не идёт..."

***
Беременная подруга собралась рожать. Приехала в больницу на сохранение, оформляют бумажки в регистратуре. Тетка спрашивает:
-кем работаете?
-агент сопп (имея ввиду службу организации пассажирских перевозок).
Тетка, видимо в силу возраста, плохо слышит и записала ее как агента 007!))))))
На следующий день в палату заходит доктор с плановым обходом и давясь от смеха спрашивает:
-Ну кто тут у нас Джеймс Бонд?

***

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж.
БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
М: - Нет, не хочу.
БЖ: - Я тоже...

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»