Я пытаюсь вернуться и встать на правильный путь...

Всем привет! Давно меня не было тут, и вот я вернулась. Вернулась не одна, а с лишними кг, на сегодня я вешу 129,2 кг. Что сказать? Да ничего, пока не жрешь худеешь, как только начинаешь есть - привет кг. За это время пока меня тут не было, я худела, полнела, опять худела... И так по кругу, по замкнутому кругу.
Была у эндокринологов (у разных), сдавала анализы (всё в норме), рекомендации меньше жрать, считать калории и выписывали все как один - Редуксин, только с разной дозировкой...
Считать калории - могу, но устаю от постоянных манипуляций: калькулятор, весы, тетрадь, таблицы.... Надоедает, да и времени нет.
Редуксин пила, что-то волшебного не увидела, жажда и повышается активность... Всё!
Прочитала много информации о причинах набора веса, пришла к выводу, что у меня компульсивное переедание. Это связано с отсутствием каких-либо радостей в жизни. Если честно, то я устала от монотонности: дом-работа-магазин-дом и сначало... Никакой другой стороны жизни нет... Не могу ходить в спорт зал (как муж говорит, дома есть тренажёр - занимайся), не могу ходить в бассейн - стрёмно, т.к. выгляжу уродски, вернее жабски, да ещё и шапочке....ужас. Очень хочу новую одежду, но в магазин не пойду, т.к. на слонов красивой одежды нет, да и стесняюсь. Стало тяжело ходить, нагибаться, извините за подробности, но даже стало задницу плохо вытирать (Толи руки стали короткие, три жопа не необъятная). В плане секса - всё норм. Регулярно, иногда даже с удовольствием. Но в остальном - писец!!!! Я устала так жить, устала от однообразия, от одних и тех же дел, проблем и забот (ложки, плошки, сковородки).
Хочется куда-то уехать, спрятаться, а иногда даже суицидальные мысли приходят в мою нездоровую голову.
Нужна помощь психотерапевта (жизнь не мила, радости не ощущаю, загнала себя в угол), но стесняюсь идти, да и дорого (первый прием 4500 руб., последующие 3000 руб.).
Я даже не могу заняться вышивкой - времени нет, я даже не успеваю выспаться.
Зато успеваю жрать, в тихушку, вечером, в полном одиночестве, а главное в больших количествах, а ещё пироги на работе (не всегда вкусные, но теплые, с чаем..., а главное никто не видит - я же всё время худею). Потом стыдно, стрёмно, тяжело (иногда 🤮). Вот и живу, дни проходят, года.
Больше всего хочу быть стройной (по мне 75-78 кг - это красотка), хочу красиво одеваться, легко ходить, а главное жить в радость.
Не поверите, но я с 2019 года ни разу не купалась в водоёме, т.к. я свиноматка, с большой попой и всем остальным. А я хочу!!!! Хочу!!! Я купаться хочу, я жить хочу!
Ненавижу всех тощих скильд, которые жрут и не толстеют. Не могу понять почему я не такая?! Почему я всю жизнь борюсь с этим грёб@ным весом?!
Аааааа.... Реву.... Себя жалею.... Устала, боюсь сорвусь и сделаю что-то плохое...
Пробовала разгручные дни устраивать (как раньше, на сайте, по вторникам - не получается, или не выдерживаю, или результата нет). Мотивация отсутствует полностью, но желание есть, диеты пробовала, да что только я не пробовала. Мне кажется, что свой метаболизм убила напрочь.
Фуууу-х, выговорилась, но легче не стало.
Такое чувство, что жизнь прошла, прошла мимо, не интересно, монотонно и однообразно....