мысли о набраном.

последнее что я написала было 12 сентября. после этого понеслась череда праздников, дней рождений, новый год. и тд и тп. Все что я так долго мучила, а это не много-не мало 14 кг, ко мне вернулось. На душе тяжело, да и жить тяжело- трудно ходить, лежать и прочее. Отдышка бешеная. как у старухи.
вернуться на путь похудения не получается. я в себе разочеровалась. кажый день пытаюсь себя уговорить. но что бы похудеть нужна мотивация, о ней часто говорят. у меня ее нет. не могу найти. читала книгу миримановой. она пишет о том что нужно дать себе разрешение быть стройной, или худеть. у меня с этим проблемы. когда я худею на несколько кг, то потом уже просто не могу представить себя худей чем сейчас, и от этого мне становится страшно. боюсь перемен в жизни которые "должны" произойти со мной после...
а еще я люблю есть. как только вижу еду как пелена перед глазами... ем пока тошнить не начнет. частенько после еды хожу общаться с белым другом(( Очень часто когда рядом никого нет накидываюсь на еду как коршун на ципленка, закрываю дверь на кухню и жру-жру-жру. и остановиться не могу. когда останавливаюсь начинаю плакать, что же я натворила.... а поделиться не с кем. а если и поделюсь все равно никто не сможет дать мне нормальный совет. все мои подруги-знакомые в отличной форме, даже те кто после беременности. так что кружка по интересам мне собрать не получается.
Муж предлагает идти ко врачу раз уж так все плохо. а мне стыдно идти к нему. будет говорить: вот взрослая женщина, а в руках себя держать не умеет, разжирела, корова. Позор.
Плачу и пишу. зачем? не знаю. нужно выговориться. может полегчает.
P/S/ мне недавно исполнилось 23, все незнакомые люди дают мне минимум 30. Закидайте меня камнями......