Острый язык Раневской. Вопрос разгрузки актуален!

Зафиксировала некоторые цитаты Фаины Раневской.

1) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
2) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
3) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году, что жизнь гавно?? Ну, так это был еще марципанчик.
8. У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.— И что же это?— Встаю с постели.
9)В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
10) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.— Потому что у меня большая жопа - грустно отвечала Раневская.
11) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
12) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
13) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
14) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.— А потом? — А потом начну раскачиваться
15) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
22) Нет болезни мучительнее тоски.
23) Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
24) Душа не жопа, высраться не может!
25) Как быстро летит время, не успела проснуться уже пора идти с работы домой.
26) Видите - плинтус? Запомните - это именно ваш уровень.

как с языка сняла!
к теме о диетах
________________________________________________
Девочки! Хорошие вы мои! Спасибо, наибольшущее, наиогромнейшее СПАСИБИЩЕ, всем девочкам за поздравления! Вы внесли в мой день по капле позитива! Благодаря вам у меня ведрище и пару тазов позитива, которого хватит на целый год!

P/S: Про ДР, о том как мы помирились, о маленьком секрете, о шопинге, как я заблудилась в вегасе и как я украла собаку, напишу как соберу себя в кучу.
Завтра день разгрузки. После праздничного стола съедается все, что попадается на пути. Разгрузка чтоб не сбросить кг, а разгрузить организм, желудок от «всего подряд понаеденного».

Чем бы себя перезапустить завтра?
Ваш любимый разгрузочный день?