Падали, но поднимались

Вроде начинаю отходить от того нервно-срывного периода, который начался 31 декабря. В 5,30 утра первого января надо было быть на другом конце Москвы (я заМКАДыш) на автовокзале и получить у водителя автобуса документы, которые нам передали родственники.
Вариант поехать с утра отпал сразу - в 5.30 метро только открывается,а нам еще ехать мин 30-40. Второй вариант - ехать с вечера: в 0.10 мы в Москве, и до 5.30 вся Москва наша. На улице мороз минус -16. Такси почти 6 тыс. Все знакомые автомобилисты - уже отметили и шансов нет. Но мир не без добрых людей, наш знакомый рискнул нас отвезти. Рискнул, потому что малек выпил. Но трезв и бодр как стекло, да и время поспать еще было. Вообщем оооочень довольные мы получили эти бумажки. Как я поняла, на автовокзале даже нет зала ожидания или места где можно погреться. А ведь могли бы с вечера приехать. Мы - это я и мама.
Первое число прошло в судорожном поиске билетов, которые раскупили до 5 числа. Всё таки мне удалось купить маме один билет на вечер 2-го числа.
А утром мы узнали, что дядя умер. Проводила мамку на вокзал, поревела наконец-то.
Почему то в такие моменты во мне что-то срабатывает и я действую очень решительно сухо и без эмоций, не позволяю себе разреветься, сесть и причитать. На это у меня есть мама. Сильная половина нашего семейства преспокойно валялась пьяная и в отключке.
Очень страшное ощущение, когда у тебя беда, а у всех праздник, всё закрыто, никого нет, а где-то у человека жизнь уходит по часам. Всем важнее веселиться и жрать. Наверное и я такая же, когда у меня нет горя. На фоне этих всех событий задумывалась о мелочности наших повседневных переживаний, о самом главном мы не думаем.
-----------------------------------------
Так как дневник все таки пищевой, отмечу только что это всё сопровождалось диким нервным жором, когда хотелось всего приторно сладкого, очень соленого и невозможноострого. Хотя в спокойное время я такое на дух не выношу. Когда всё это немного улеглось, появилась апатия и тяга к сладкому. Я теперь поняла, что значит - заедать. Я понимала, что я именно заедаю, что буду жалеть, что еда не поможет. Но почему то в голове была мысль, что это позволяет мне выстоять. В результате на весах абсолютный максимум за последние несколько лет - 98.0. И хуже всего, что меня это сейчас абсолютно не волнует. Что-то внутри пищит, что пора остановиться, но нет сил.