Да

У меня сегодня праздник. Просто вылью все и отвалюсь спать, потому что замучена за сегодня и сил нет. Понятия не имею, сколько точно я привесила, но не меньше килограмма, а то и полтора. Чувствую себя раздутой, грязной и больной, но одновременно с этим — событие. Наконец-то КД. Не знаю, любит ли их здесь кто-нибудь еще так же, как люблю их я. Я их обожаю. Знаете почему? Потому что это естественный круговорот гормонов внутри женщины. И пока все неиспользованное из вас не выйдет, вы не вернетесь в нужное состояние чистоты и наполненности силами. Не понимаю тех, кто впадает в психоз в эти дни. Я воспринимаю их почти медитативно. Я думаю, что ведут себя бесконтрольно и впадают в плаксивость те, кто для себя так и не понял настоящего смысла того, в каком прекрасном круговороте вам довелось кружить. Только не надо мне говорить про боли, про постоянную смену прокладок, про тупых мужиков, которые ни черта не понимают, про то, как все бесит. Боль — да. У меня было большую часть жизни. Выделения — естественно. И что? Вся природа основана на органике, мало что из нее по-настоящему выглядит так, что вам захочется это фотографировать, но это Природа. Что до психической составляющей, то здесь лишь нужно услышать не только себя, но и все вокруг. Я о максимально близких существах и о космосе тоже. Если не слышно, значит вы еще не нашли таковых. Но только одно "но"… Прожить одну неделю перед кровавым пришествием для меня уже давно ничто. Я проживала бы эти недели с удовольствием, лишь бы они приходили в срок. Эта одна неделя не вызывает у меня нездорового жора. Она не приносит уныние и срывы на кого-то. Я перерождаюсь с радостью. Но представьте себе, что такое прожить так не одну неделю, а почти три. Три чертовы недели, жирно смазанных нервозностью и ожиданием, неизвестностью, гнусными событиями. Этого я не преодолела. Я не была готова к продолжительности. Потому что следом за неделей всегда должно приходить освобождение. А его не было. Вот вам и тонны шоколада, груды мороженого и пара-тройка отравлений на этой почве. Чтобы сегодня, наконец-то… Наконец-то… На сорок шестой день. Проклятье, на сорок шестой день! Какое облегчение…

Не удивительно, что у меня опухли ноги. Я просто уже забыла, как ждать, и не распознала предпосылок. Я собиралась к врачу на этой неделе по поводу задержки. К счастью я видимо пойду туда по другому поводу, хотя и этот факт тоже придется упомянуть, и скорее всего он мне это так не оставит. Черт, черт, черт, черт, как я люблю, когда тело функционирует как надо, лучшего не придумаешь, если это заложено природой, то пусть происходит как должно, в этом счастье и круг, от которого женщина всегда может отталкиваться, лишь бы не болезни, не сбои, не нарушения…

Я с утра была отравлена. Весь день почти я не могла есть. Утром я запихнула в себя пару ложек овсянки с яблоком и ощутила, что меня сейчас просто вывернет или разорвет. Я с трудом отработала этот день. Голод не посещал меня долго. Я чувствовала только отравление. В час дня я сумела проглотить несколько ложек риса на воде и выпить грамм сто травяного чая. Только часам к пяти у меня прорезался голод и я набросилась на горстку риса и запеченную рыбу. Сейчас, уже дома съела салат из яблока с бананом и йогуртом и немного чая с черным сухариком. Больше не могу. Хочу спать. Два литра воды Сасси отправились в раковину. Я приготовила вчера, надеясь разгрузиться, но не смогла проглотить ни капли. Хранить ее нельзя. Я вообще сегодня не могла даже пить воду. Не лезло. Только к вечеру выпила грамм 250… Больше не могу.

Просто вылила ситуацию. Сейчас не чувствую ничего, кроме смеси из облегчения, грязи, злости и покоя. Оценить правильно ничего не могу. Знаю, что новый отсчет где-то в нескольких днях впереди, когда я смогу уже почувствовать себя адекватно, и, надеюсь, что чувство опухлости покинет меня. Тогда взгляну, во что я превратилась.

Если кого-то задели какие-то мои мысли, прошу не принимать на себя. Я это скорее просто для себя написала. Свои личные ощущения, разумеется, не вычеркнешь, они такие какие есть.

Всем добра. Берегите себя. Всем желаю спокойных часов. Я ухожу в кокон.