Я вернулась

Привет всем!

Ну вот я и вернулась.

Всех читала все это время с телефона постоянно) Писать и комментировать не могла, потому что забыла пароль, да и не удобно это делать с моей старенькой модельки. Но для мотиваций разных и общего тонуса чтива мне тоже вполне было достаточно.

Сейчас сижу усталая. Глаза слипаются. Нужно хорошо поспать, и сейчас я пойду это делать уже в родной постели. Надо отдохнуть, потому что день был грустный, с проводами и печалью, и вообще будто выпавший из жизни. Мало что соображаю, но отпишусь по разным моментам. На сейчас мой прежний режим очень сильно подорван. Внутри осело много ненужной еды. И мне потребуется немного усилий, чтобы вновь выстроить свой план действий, как было ранее. Завтра я планирую сделать питьевую разгрузку, потому что иначе мне не удастся быстро пресечь весь этот разлад с самой собой.

Первым делом очень хотелось бы узнать свой текущий вес, но это получится сделать только в последующие дни. Надо вернуться в прежнюю колею и достигнуть своих стандартных условий взвешивания. По ощущениям, конечно, есть прибавка. Но, возможно, не критично. Скорее всего отек от сбивчивого питания и недостатка сна. Это все решим в ближайшую неделю. На носу, в ближайшую неделю, уже будут КД, так что не знаю, стоит ли вообще заостряться на весе.

Второе, что хотелось бы сделать, — это установить степень деградации своей физической формы. Да-да, не смейтесь, но за десять дней моего счастливого отсутствия я в большей степени ничего не делала, чем делала) Сей тест по определению своей запущенности проведу завтра, вернувшись к силовому тренингу и растяжке. Все как обычно! Больше никакого филонства. Единственное, что беспокоит, — прямо перед отъездом с квартиры каким-то образом повредила запястье и оно теперь побаливает. Надеюсь, что все равно смогу потренироваться завтра.

Эти десять дней отсутствия были странными для меня. Были наблюдения за собой, ряд осознаний. Были сделаны некоторые выводы. Основной из них заключается в том, что мне НЕ НРАВИТСЯ и НЕ ПОДХОДИТ сумбурность, отсутствие дисциплины и какого-то плана в своей жизни. Я стала очень требовательной к себе и к другим. Организованной до зубной боли. Мне не нравится терять время. Кажется, что я почти не могу расслабиться, пока не сделаны намеченные дела, даже маленькие. То, что должно быть сделано, должно быть сделано, а потом уже я могу отдыхать. Меня нервирует и злит, когда сначала потехе время, а потом может быть делу — час.

В плане питания и режима, правда, я заведомо сказала себе, что не стану себя ограничивать в чем-то в эти дни. Наоборот, установка была на отдых и "нет любым запретам". Если я хотела чего-то — я ела. Но параллельно с этим я все же ощутила, что уже вполне оформившиеся привычки, — явление стойкое. И они действительно у меня уже есть. Итак, я разрешала себе все, что мне хотелось бы. Хотела конфеты — ела конфеты. Ела мороженое на ночь, бывало и ведерками по 250 грамм. Шоколад тоже. Были булочки с творогом, "Баунти", "Пикник", арахис. Один раз мне довелось даже вкусить фаст-фуда из KFC — картошку фри и куриные крылья в кляре. Так уж вышло. Но до чего же соленая эта еда и отвратительно острая, мерзость! Больше мне не захотелось. Самое странное было то, что сама голова в определенный момент говорила мне: "Спасибо, я больше не хочу". И чего именно у меня не было — так это ЗАЖОРОВ! Не было их и все, не смотря на то, что я ничего не запрещала себе. Я уставала от сладкого и уже просто отказывалась сама. В дни, которые я проводила на работе, ела так же, как обычно ела все последние месяцы, без излишков, очень простую еду, и даже умудрялась устраивать питьевую разгрузку. На завтрак практически всегда была овсянка. Открыла для себя такое вкусное сочетание, как овсянка с творогом! Обалденно, когда не хочется с яблоком или бананом. Сейчас сладкого уже не хочу совсем. Зато очень хочется животного белка. И еще все это время меня преследовало чувство, что хочу обратно в свой режим.

Периоды сна были сдвинуты, потому что ложилась позже, чем обычно, и вставала тоже чуть позже. Смотрели фильмы до поздна. Как правило я просто выключалась. Это немного делало мою голову тяжелой. Я постоянно наблюдала, как какие-то нюансы отражаются на моей работоспособности, агрессии или позитивности и прочем. Так вот для того, чтобы не быть агрессивной мне действительно не хватало физ.нагрузок и распорядка. Основной момент опыта, извлеченный из этого, заключался в том, что у меня все еще не достаточно воли, чтобы гибко реагировать на изменения условий обитания. То есть я могла бы продолжать жить абсолютно так же, как и дома, но наличие поблизости другого человека, его привычек, его нужд и прочего, выбивали меня из колеи. С другой стороны, наверное, так и было задумано ведь) Это было долгожданное свидание. Но в некоторой степени невозможность следовать своему пути было для меня дискомфортно.

Потренироваться за эти десять дней удалось только один раз. Это было просто не удобно в тех условиях и обстоятельствах, в которых жила. Решила не волноваться об этом, а вернуться к нормальным сосредоточенным тренировкам, как только вернусь домой. Поняла, как трудно следовать своим принципам, когда другой человек не заинтересован в этом, но одновременно не является тем, кого ты можешь проигнорировать. Когда день выстраивается так, чтобы всем было хорошо и чтобы по максимуму провести время вместе, ты автоматически жертвуешь чем-то. Может быть, это было бы иначе, если бы времени было больше, как вся жизнь, но у нас было всего 10 дней.

Я очень скучала по штанге все это время. Теперь моя коллекция блинов пополнилась пятикилограммовыми. Но первые тренировки я планирую провести со старыми весами, чтобы втянуться обратно. Учитывая прочитанные ранее статьи о том, что десятидневный отдых порой необходим, я рассчитываю на качественно новый скачок в ближайшем будущем. Всякие эффекты перетренированности и уныния сошли на нет. Я жажду активности. Еще в ближайшие дни надо снова скататься в Спортмастер и еще отоварить бонусы на новые гантели. Кстати, новый рекорд по планке все же был достигнут в эти дни дуракаваляния — 4 минуты 10 секунд позади.

Еще были обливашки. Нет, не каждый день, не шмогла!) Но было раза четыре. Я рада, что вкусила этот процесс. Оказался он очень захватывающим и немного не таким, как я ожидала. Не страшным, но таким... Странным! Еще мне теперь тоже нужно личное ведро) На квартире оно было - очень удобно набрать воды и облиться после душа. А вот дома у меня его нет.

На другой квартире увидела себя в большом зеркале, которое было на удивление удачным) Ну, то есть из тех, на которых у вас все сглажено из-за удачно направленного освещения, и которое, как мне показалось, немного вытягивает тело в отражении. Осталась в принципе довольна. Спорт все же рулит. И пусть мне пока не удалось добиться выраженного рельефа, некоторые дефекты мне удалось чуть отполировать. Мне сказали, что если я не начну откармливаться, то скоро буду накачивать гантелями свои ребра. Но тут все же есть резонный ответ. Если бы я накачивала исключительно свои ребра, то и веса на штанге не могла бы увеличивать, но такая тенденция есть. Так что я намерена продолжать примерно в прежнем русле.

Сейчас я чувствую моральную и телесную усталость. Вызвана она, как ни странно, всем этим разгульством. Мне очень нужно вернуться в свой ритм, отдохнуть и продолжать путь. Я теперь уверена, что, может, расслабон и нужен, но в очень краткосрочном виде. Без плана, дисциплины, намерений и лично мной созданных условий наступает упадок и деградация. Во всяком случае, у меня теперь так. Когда-то я отказалась от сигарет, алкоголя и кучи разной еды, которую считаю нездоровой, и теперь двигаюсь к лучшему в моем понимании этого слова. К лучшей СЕБЕ. Мне тяжело видеть, когда близкий человек продолжает настолько не любить себя, что по-прежнему не может отказаться от энергетиков, сигарет, фаст-фуда, при этом имеет длинный список болячек, одышку, давление, и не может с этим даже начать бороться. Я более чем уверена, что много вещей решаются коррекцией питания, некоторых привычек и физической активностью. Я скучаю по несуществующему времени, в котором мы могли бы тренироваться вместе, но я даже не уверена, что это когда-либо будет. Я очень явственно ощутила, что такое твой собственный путь. И его нельзя отвергнуть, нельзя отодвинуть на задний план и остаться счастливой. Есть пути, которые мы выбираем и которые можем пройти только мы сами. Да, их можно разделить с кем-то, и, наверное, это счастье, но мне пока не довелось испытать. Но что касается моего собственного выбора, моих усилий, упертости, я не собираюсь променивать это все ни на что. Девчонки, я собираюсь прожить 200 лет, и то это мне мало. Я вообще собираюсь становиться лучше с каждым годом. Я не отступлюсь. Мне все это нужно. Совершенствование тела, и через это — совершенствование духа. Наблюдения, познание, осознание, срывы, попытки, достижения, это все мое. Мой путь. Я продолжаю.

Завтра у меня еще один выходной, и далее все опять пойдет своим чередом. Завтра нужно решить некоторые дела с финансами, которые не могла решить в период жития не дома. Так же по плану уборка, разбор вещей, большая стирка, приведение себя в порядок, маски, маникюр, ванная. Разгрузка. И первая тренировка. В общем для себя открываю новый сезон. Худеть или хорошеть к какому-то там числу не вижу смысла. Просто буду продолжать жить в своем ритме и по своим правилам. А теперь всем доброй ночи. Меня ждет долгий и глубокий сон.