Отчаянья пост.

Я не то, чтобы совсем грущу, но есть немного. Я не люблю, когда люди жалуются. И сама не люблю жаловаться. Но каким-то образом в моей жизни сейчас сложилось так, что я не могу не пожаловаться, поныть немного, постонать. Так как в реальном мире мне некому надоедать, а кому могла - я уже надоела, сделаю это здесь. В общем, ничего практически с 5 ноября не изменилось. Я не нашла работу, да и на собеседования меня больше не звали, тишь да гладь. Италия входит в режим рождественских праздников, и надеяться на что-либо уже не имеет смысла. У меня есть билет домой на 15 декабря. Я хочу поменять его на 9.

Вообще, я заметила, что на меня нападает тоска каждый понедельник. Любимый уходит на работу, и я опять в 4х стенах, без работы, без занятий, практически без друзей, моя единственная русская подруга в Италии уехала назад, в Москву. Мы не встречались каждый день, но сама мысль, что тут кто-то есть, грела меня. Теперь же нет. У меня есть еще одна подружка из Турции и одна знакомая американка, ну еще пара знакомых, но это всё не то.
Резюме -
Пункт 1 - какая же я одинокая

Поиски работы это мрак. Хреново в этом плане было до ухудшения отношений с Россией. Сейчас же просто мрак. Не хочу углубляться в эту тему, но мне не везет. Меня то зовут работать на выставку переводчиком, то кидают и не перезванивают. Проводят собеседование и потом не отвечают на телефон. Да емае, у меня и образование их, европейское, и в России опыт работы был всё же, и языки, и живу я тут, мне не надо рабочих приглашений. И учиться-узнавать хочу, но пока что не везет.

Пункт 2 - какая же я безработная и безденежная, несамостоятельная

Это два основных пункта, из-за которых мне грустно. Нет занятия, нет связей. Есть мой любимый человек, он меня поддерживает и помочь хочет. Мне жаль, что ему приходится все мои недовольства выслушивать. Моя семья далеко, и мне как-то становится совсем непонятно "это я об этом мечтала?". Я выдумываю себе хобби, начала вязать, мастерить, печь с перспективой продажи. Но всё это не то. Я чувствую, что начинаю тупеть и лениться. Мне как-то и грустно от своей никчемности, но как-то и делать ничего не хочется. Появилась апатия, и мне просто хочется домой. Дома будет еще более никчёмно, так как тут хоть дом и "муж", а там вообще делать нечего. Я мужаюсь и верю, что скоро и у меня появится тут жизнь, и трудовая, и социальная. И вроде можно что-то придумать - в кружки пойти какие-нибудь, на курсы, на права наконец сдать. И пойду с января естественно, у меня не будет выбора. НО все это как-то НЕ ТО. Я читала, что у многих эмигрантов бывает психологический синдром "Улиссе", это когда ты уже не там ментально, но и не тут, то есть свою систему координат еще не построил. Я уже очень глубоко не дома и не в России, но и тут еще нет основы. Вот читаю и кажется, какие-то надуманные проблемы. Вот дура, кто-то скажет, молодая, с хорошим мужчиной, семья жива-здорова, хоть и неблизко, чего страдать-то?! Вот верно, так, но почему же от этого не легче...?

Про похудение. Все в той же поре. 67-68. Прошлую неделю баловалась много, не взвесилась даже сегодня. Ну и ладно, сегодня в колее снова. даже мои вечные страдания по поводу лишнего веса куда-то в сторону ушли на фоне всех остальных.

В общем, спрашиваю у родителей, хотят ли они меня на неделю раньше. Если да, меняю билет, а то я тут волком взвою.