В Бобруйск,

:pig1: !
Ничего у меня не получается. Не знаю почему. Не получается и всё тут. Глядя на свою ситуацию со стороны, всё вроде бы правильно понимаю. Неоднократно принимала правильные решения. Но никогда, никогда блин!, им не следовала достаточно долгое время. Как обычно, те же любимые грабли. Неделей раньше, неделей позже - какая разница, если умные решения принимаются "навсегда". Самооправдания в диапазоне между "от одного раза ничего не случится" (самая глупость, от которой вроде как уже отошла), "в данной ситуации у меня просто нет выбора" (да, этим уже грешила в эти праздники), и "нельзя всю жизнь держать себя на цепи, надо просто уметь вовремя остановиться, вот и потренируюсь" - это моё основное в данный момент.
В итоге начать - получается, а остановиться - нет. По крайней мере остановиться вовремя - никак не выходит. Две точки зрения, почему я жру. Одна, из умных психологических статей. Что вот это наше желание съесть ещё один кусочек - исходит откуда-то из задворков сознания, и мы неосознанно пытаемся едой утолить какой-то другой, эмоциональный, голод, который таким образом удовлетворить невозможно, поскольку нужна нам не еда, а что-то совсем другое, а значит сколько бы мы не съели, мы останемся голодными, даже если живот уже распух и больно дышать.
Эти умные слова мне конечно очень нравятся и всё такое, но я уже две недели веду пищевой дневник в попытке выяснить, почему же я ем, и ничего даже близко похожего к отгадке там не проступило. Просто хочется, и всё.
Моя версия происходящих событий, от первого лица, заключается в следующем. Мне доставляет удовольствие класть в рот кусочек вкусняшки, жевать её и глотать. И, разумеется, я (как и любая лабораторная мышка) буду стремиться к продлению удовольствия. Поэтому и стараюсь растянуть этот процесс во времени. Тот факт, что мой желудок переполняется и начинает доставлять мне дискомфорт - просто побочное явление. То есть на пожирание меня толкает вовсе не голод, а желание ощутить приятное. А значит я не "заедаю" эмоции, потому что никаких собственно эмоций, требующих заедания, и нет - я нахожусь в нормальном спокойном ровном приятном стабильном эмоциональном состоянии.
Вот и ломаю теперь голову, кто же прав - они со своими умными психологическими выкладками, или я со своей примитивной жизненной теорией.
Но гораздо интереснее даже не вопрос, кто прав, а вопрос - что делать? Как разорвать порочный круг: похудела - решила себе позволить приятное - потом ещё одно - и ещё одно - ну и ещё одно - вобщем потолстела опять - запретила себе приятное и начала усердно худеть - похудела...
Не, на данный момент я ещё не потолстела. Просто опять обжиралась до колик, а ведь принимала решение больше никогда не мучить бедный организм, беречь его и уважать его потребности.
Не позволять себе приятное вообще и никогда - а нафига мне тогда нужна такая жизнь? Я хочу быть здоровой и стройной, и позволять время от времени себе приятное, но в таких количествах, когда оно ещё не принесёт ощутимого дискомфорта. Как научиться останавливаться именно на этой стадии? Почему меня из раза в раз несёт дальше и дальше? Как мне всё это надоело...............