Время разочарований.

Да, жизнь такая - невозможно всегда быть на подъеме. Видимо сейчас время дна. Но и не реагировать не могу. Отпуск уже отгуляла :) Спасибо за поздравления! А почему уехала из Питера?

Я наоборот раньше выплескивала и все высказывала, мне казалось это справедливым. Но потом я поняла, что это замкнутый круг. После встречи людей, которые вопреки всему любили меня даже злой, я поняла, что они меня обезоружили, содрали с меня и с еще сотни людей эту шкуру злыдней, поэтому решила и сама так жить, чтобы сдирать эти шкуры с других своим примером. Но иногда прям зла не хватает.

Так вот я так и жила всегда - посылала к чертям и в итоге все дружат, общаются, а я сижу в одиночестве. Да и приятно это - чувствовать добро и возможность положительно влиять на других... А когда я зла или обижена, то больше ничего не чувствую. Ни желания творить, ни стремиться в будущее.

Да я знаю, что все хорошо. Но этим хорошо хочется делиться с другими, а они его топчут. То ли намеренно, то ли случайно. Спасибо за поздравления!

Про серфинг я раньше не думала, так же как и о Португалии. Мне просто хотелось в отпуск, и суженый захотел именно туда и за тем. Я поехала за компанию, но меня так затянуло зверски. И как раз именно из-за того, что там было общение и казалось, что тебя всегда видят и слышат в Португалии. Ну и плюс превращение в какое-то животное, когда вода тебя полощет, а ты не сдаешься и седлаешь ее. Трудно объяснить. Серфинг ведь по сути и есть одиночество. Ты и океан в тесном контакте. Остальные заняты собой. И говорить ни с кем не нужно. Но все это, конечно, от желания стать лучше. Язык туда приложился просто. Он мне нравится или кажется, что нравится, потому что на нем говорят интересные люди. Я всегда на качелях и не знаю, что мне нужно. Когда устала, кажется в топку все. А когда много сил, кажется, что это то, что мне нужно. Спасибо за поздравления!

Тогда и тебя с прошедшим!
Почему-то так всегда получается, что от людей исходит первый порыв общаться, хотя я довольно замкнутая в реальной жизни. Начинаю поддерживать контакт, вкладывать время, силы и душу, а они вдруг растворяются и перестают ценить и интересоваться. Уж не знаю, в чем дело. То ли я такая скучная, то ли они не могут соответствовать этой дружбе. Конечно за других думать не могу, ищу изъяны в себе. Людей много, да, но тут как в песне: "Одинокий, забытый всеми я брожу по пустым коридорам. Мне при встрече кивают тени, да и те лишь с потухшим взором." Может у меня привратное понятие дружбы. Но поверхностные разговоры о погоде меня не греют. Душу мне, душу. Хочется, чтобы люди мне доверяли, чтобы могли обратиться за советом, чтобы я их поддерживала и делала их будни краше хотя бы словом. И ведь они приходят ко мне за этим, а потом исчезают. Почему не завязываются крепкие отношения? Я ведь не требую того, что неаозможно. Просто не злословить, просто вспомнить в праздник, просто не путать с другими...

Спасибо!!!!

Спасибо! Солнце в душе рьяно берегу, но иногда проигрываю тьме. Надеюсь, что не только новые появятся, но и балбесы одумаются :)

Мы не можем не зависеть, потому что живем в социуме и ориентируемся друг на друга. Мы же считаем, что нужно делать прически и красить лицо, а если мы от природы прекрасные, зачем мы это делаем? Потому что видим, что другим это идет, что, когда делаешь это сама, другие хвалят и ты понимаешь - да, мне это подходит, буду так и делать дальше. Мы должны слушать друг друга, потому что мы себя со стороны не видим, чужое мнение нас корректирует. Конечно, я не убьюсь об стену, если мне скажут, что пора сменить облезлую шапку, я приму это к сведению и сменю ее, стану лучше. Но надо именно высказываться, я не молчать и думать про себя "когда она в этой шапке, мне тошно с ней говорить" и бежать от меня. Дружба моя бескорыстна, но не такая идеальная, как у альтруиста или монашки. Что я ждала от этих людей? Человеческого отношения, а не особенного отношения. Пардон, когда тебя видят через день, когда всю себя выворачиваешь, очевидно стараешься поднять настроение другим, слушаешь и помогаешь им, а они потом путают тебя с другим человеком, который ничего подобного по отношннию к ним не совершал, будто все эти встречи и разговоры улетели в космос. Это некрасиво. И если я себя уважаю, то не должна спускать такое и забывать. Получается все это им не нужно было, зачем тогда стараться. Все пройдет - и печаль, и радость. Но истории про "будь собой и рядом появятся именно те самые" не прокатывают. Я 30 лет была собой и только отпугивала людей. Сменив тактику я наконец увидела ответную реакцию, ко мне начали тянуться. Но удержать их не получается. И это следующий этап - выяснить почему, исправить это и стать лучше. Спасибо за поздравления!