О формуле Венуто и плане на сбрасывание на полтора года

Не, в срыве я тоже действую по плану. Просто планирую зажоры. Я в принципе люблю действовать по плану. Это черта характера. Просто план зажора - это что-то запретно манящее. А следовать плану диетическому - это что-то уже надоевшее. Но не сказать чтобы мне прямо хотелось сейчас в зажор. Я сейчас пока еще в том состоянии, когда хочу больше не хотеть попадать в зажор и прилагаю к этому усилия. Вот когда перейду в состояние "больше жизни хочу в зажор" - тогда и сорвусь. 

Нет, может как gogodancer пишет, реально больше не перейду в зажор. Проживу вначале 220 дней без срыва, потом 400 дней без срыва, потом в психике что-то поменяется... Но верится в это с трудом. Я нарушаю, просто не питание. Вот например читала сегодня статьи про похудение вместо работы - это тоже нарушение плана. Потому что по плану было - работать. И добавила прогулку - и это тоже было нарушение плана, потому что по плану было работать. И спала 12 часов - и это тоже было нарушение плана, потому что по плану было встать в 7 утра, прийти на работу и работать. И за эти все нарушения плана тоже есть некоторое чувство вины, и нарушая этот план я хожу по краю, потому что раньше я на всякое такое реагировала и видоизменениями в плане питания. А сейчас вот до нарушения плана питания пока удается не доводить. Но тем не менее дальше так продолжаться не может. Я надеялась, что отдохнув за новогодние праздники собственно отдохну и вернется радость к жизни, появятся силы на работу и на творчество. Но не появилось. Появились наоборот проблемы с пальцем и лишняя нервотрепка, от которой больше сплю и заодно нарушаю другие части распорядка дня. Но хотя бы не питание. Пока не питание... Хорошо было вначале, когда жизнь еще приносила удовольствие, что творчество, что работа, и не было этой хронической усталости. Как бы вот взять по щелчку пальцев от нее избавиться, да не выходит.  

Срыв у меня это не расслабление - а скорей вариант отключить все эмоции включая чувство вины. Не знаю, может и расслабление, просто я это не осознаю. Вот как сейчас. Вместо того чтобы по плану в полночь выключать компьютер и идти домой чувствую чувство вины за то, что вместо работы устроила сегодня прогулку и чтение статей про похудение, и в итоге не иду домой, а печатаю тебе ответ. Но если я это заем - это будет не расслабление. Это будет побег от чувства вины от уже нарушенного плана. Расслабление уже случилось до, когда я собственно вместо работы часть дня не работала и встала на 4 часа позже, чем планировала. И собственно это чувство вины из за того, что слишком долго спала - оно и влечет за собой все остальные нарушения в распорядке, потому что по принципу "сгорел сарай гори и хата". Просто раньше сюда еще переедание добавлялось, что прибавляло мощности чувству вины от которого надо сбегать и нарушать распорядок. Но когда я нарушаю распорядок - я выстраиваю новый запретный распорядок. Я всегда живу по распорядку не зависимо от того, в срывном я состоянии или нет, потому что как раз жизнь по распорядку мне нравится, мне нравится когда все как запланировано и по моему. Ладно, ты извини, что я все это пишу, а тебе читать потом... Это я просто вот сейчас такая "выстроила себе новый распорядок", что надо "найти волшебную таблетку в диетических историях о том, как восполнить дефицит энергии". "Запретное планирование" всегда отличается от планирования обычного своей абсурдностью. Потому что нет там никакой таблетки, в диетических форумах, сколько не ищи, хоть и изучение чужого опыта похудения может оказаться мне полезным и время не было прожито прямо совсем уж зря. Да, на самом то деле и чувство вины - это тоже психологический глюк, потому что до дедлайна еще 2 недели и если что я в творческий день поработаю, если не буду в рабочие дни успевать, так что ни в чем я не виновата, что так поступила с рабочим днем сегодня, это иллюзия. Я это сознаю, но все равно это чувство вины затопило психику и не отпускает, вынужая продолжать совершать абсурдные нелогичные действия уже по запретной нелогичной модификации плана.