Депрессия или образ жизни.

Прошел всего день с последней записи, ничего произойти не успело, кроме того, что меня окончательно накрыла депрессия. И депрессия эта агрессивная. Я не просто передвигаюсь в пространстве, ничего не желая. Я буквально не могу усидеть на месте. Внутри меняются чувства с молниеносной скоростью - страшная тоска, боль от любви, отчаяние, чувство безысходности. Всему этому нет причин, ничего не изменилось, но я будто не принадлежу себе. Слушаю музыку и вдруг как подкатит к горлу, еле сдерживаю себя, чтобы не зареветь, прямо больно в висках от того, что я себя сдерживаю. Еще случайно с утра наткнулась на видео, где узнала своего препода португальского, хотя там даже нет лица. Он играет небольшой кусочек, но это только усугубило мое состояние. Музыка показалась мне наслажденческой до страданий. Она меня задевает, что-то мне напоминает, чем-то наполняет. Послушав этот кусочек тысячу раз, честно - ТЫСЯЧУ, мне захотелось выйти в окно, потому что в душе моей наступил ад. Сначала я испытала ненависть к своему преподу за то, что он это не я что ли (бред полный), за то, что сыграл на моих извилинах, а через минуту мне захотелось признаться ему в любви. Я понимаю, это всего лишь звуки гитары так подействовали на мои слуховые рецепторы, но, черт подери, как мне себя в этом убедить? Как шторм свой успокоить?
Вчера был корпоратив и, похоже, именно вчера мое психическое расстройство началось. Мы пошли в грузинское кафе. И мне не нравилось все - острая еда, антураж, сосо палвлиашвили из колонок, вид официантов, их шутки. Я так сильно чувствовала себя некомфортно, не на своем месте, что меня охватило жуткое желание убраться подальше оттуда. Мы просидели там 4 часа и пошли на КВН. Я и раньше его не любила, много раз с детства пыталась заставить себя его смотреть, но руки тянулись переключить. На сцене в живую это оказалось еще более гнетуще. Шутки настолько плоские, что я испытывала стыд за этих людей - взрослые мужики просто унижали себя. После КВНа все поехали по домам. Кто-то потому что был слишком пьян, кто-то торопился домой к плите, а я пошла одна гулять по городу. Центр красиво украшен, мне хотелось подхватить это сказочное настроение или хотя бы просто успокоиться в одиночестве, но ничего не вышло. Говорят, в ногах правды нет, но меня ходьба часто успокаивала. Только не в этот вечер. Раньше я ныряла в интересные дворики, встречала компании иностранцев, смотрела, как кружатся какие-то механические игрушки на витринах в магазине, перенимала тепло людей, встретившихся в кафе, заглядывала в полуподвальные помещения баров и сама наполнялась какими-то хорошими ощущениями, но теперь они в меня не проникают. Я не ною, не жажду утешительных слов, когда скажут "да ты что, все ж хорошо!" Я четко осознаю, что все хорошо, что идеально, нет повода о чем-то скорбеть. Но я понимаю это умом, а все мое тело подчиняется кому-то другому. Я чувствую жуткую усталость. Постоянно в полусознании, будто не до конца проснулась. И в таком состоянии я просто не могу бороться со своими демонами. Мне плевать на себя и в зеркале я вижу просто убогую свинью, я чувствую стыд и презрение к себе. Из-за этого мне кажется, что я людям противна. Попала вчера на световое шоу на дворцовой. Это просто обман людей - была сплошная реклама аэрофлота, что за фигня? АЭРОФЛОТ - ползли буквы по стенам. Вот и все шоу. Омерзительное отношение к русским людям. Бросилась я в метро, открыла свои отчеты о поездках, чтобы как-то утешиться и осознала, почему мне так погано. Мне до невозможности одиноко, просто до удушения. Но мне некогда дружить, а если мне некогда что-то отдавать, то никого не будет рядом, чтобы это принимать. Поэтому сижу я сейчас раненая самой собой и мне плохо - и физически, и морально. И ничего я не могу с этим сделать. Не могу я самой себе заменить целый мир...