Апрель.

Украдкой делаю запись на работе. Очень много работы, но я рискую и рассказываю вам о моей жизни. Мое внутреннее напряжение достигло апогея. Уже несколько дней я пытаюсь договориться с собой, даже ездила в церковь, чтобы успокоиться, но так ничего и не выходит. Собирая все в один комок, выкладываю сюда, как на полку. Обычно становится капельку проще.
Меня ужасно раздражает игнор. Пусть лучше на меня орут, пусть лучше мы ругаемся матом или деремся, но только не эта чертова могильная тишина. Она просто сводит меня сума.
Мне уже стыдно писать, что я снова доведена до ручки своим учителем. Вкратце опишу происходящее. После моей последней записи мы собирались дома у одной из учениц в возрасте. Я встретила его у метро, он потянулся поцеловать меня. Пока мы искали адрес, я завела тему "как мы можем продолжить обучение", а то группа-то не набиралась, что очень меня удручало. Он довольно холодно и равнодушно относился к происходящему, будто ему все равно, исчезнем ли мы все через день навсегда или нет. Я предлагала организовать минигруппу и собираться у кого-нибудь дома. Он начал заламывать условия, что далеко не поедет, что только рядом с офисом, где он работает в этот день. Я предложила собираться группой в 5 человек у меня - это в двух станциях метро от его офиса. Он сначала на ломаном русском выражал, как ему этого не хочется, но потом вроде как согласился, что это, пожалуй, лучший вариант. Я его не уговаривала, не настаивала, не умоляла. Просто перечисляла вслух все варианты, а он рассуждал. Смотрела я на него - маленький, щупленький, одет не по возрасту, и черт поймешь, что у него в голове. Пришли домой к ученице, поблуждав по дворам. Помогла ему повесить в шкаф куртку, подавала вешалку. Несколько раз, проходя мимо, препод обхватывал меня за плечи, но я так прям старалась не восторгаться этим. Сел он далеко от меня, поэтому я могла видеть его лицо постоянно, наблюдать за переменой настроения, читать по губам, что он хочет сказать. Мы угощались, он налегал на водку, я на компот из сухофруктов. Вели разные разговоры. Я задавала разные вопросы о его взгляде на политику в России, на уровень образованности и агрессивности населения, было очень интересно. Остальной народ в это время скучал. Им хотелось говорить о еде, хвастаться о себе, а я копала куда-то в недры. При этом сам учитель отвечал на вопросы увлеченно, и тогда мне на миг показалось, что у нас схожий интеллектуальный уровень. Не буду пересказывать весь сравнительный анализ России и Бразилии, но это было познавательно. Играли мы в игру Имоджинариум. Если кто не знает, то каждому участнику раздаются карты и слоник. Один участник выбирает название для любой своей карты и кладет ее на стол рубашкой вверх, чтобы никто не видел, что на ней нарисовано. Остальные участники выбирают из своих карт ту карту, которая наиболее подходит под то название и тоже кладут их рубашками вверх. Карты перемешиваются и переворачиваются. Участники должны угадать, какая из этих карт принадлежит первому ведущему. И что вы думаете? Практически каждый раунд я выбирала карту препода, а он выбирал мою карту. То есть у нас были одинаковые ассоциации на заданную тему. Под конец мне было даже стыдно признаваться, что он выбрал мою карту опять и опять, будто я ее ему насильно подсовываю. Он, конечно же, никаких выводов не делал при этом. А я задумалась - может мы все-таки чем-то похожи. Наш ведущий собирался уходить, но кроме никто никто не знал правил. Тогда препод сказал: "Объясни правила Лене." И мне понравилось, что он отметил мою сообразительность. Время пролетело очень быстро. И в девять вечера учитель начал поглядывать на часы. Я поняла, что пора уходить. Поэтому когда он открыл рот, чтобы сообщить, что ему пора, мы все уже встали и ринулись с выходу. Все были пьяные, кроме меня. Я шла рядом с ним, и одна из учениц завела пьяную шарманку опять о продолжении курсов. Я немного отстала и меня поглотила пустота. Я как будто исчезла. Выходя на своей станции, я сказала преподу, что нам не хочется с ним расставаться, расставаться с нашей учебой на пол пути, а он ответил, что все понимает, но наша школа помогает ему с документами, поэтому он не хочет устраивать уроки на дому, чтобы школу не обманывать, и даже деньги тут не играют решающую роль. Я его услышала. Чмокнула в щеку 3 раза и вышла из вагона. Обернулась - он смотрело пустым взглядом куда-то на стену.
На следующий день в Питере был терракт. Ужасное событие, но наша жизнь продолжалась. Препод порол всякую горячку в соц сетях, напуганный событиями. Моя же голова осталась ясной и мне удалось уговорить двух учениц продолжить курсы, но они просили денег в долг. Метро у нас закрыли на весь день, город встал в пробке, поэтому я шла пешком с работы 2,5 часа до школы, чтобы оплатить за троих. Эти двое еще адекватно реагировали, а вот остальные сходили сума и лили на меня всякие гадости. Типа "какие курсы, смотри что творится! ты совсем чокнулась? тут люди погибли, а ты про какой-то португальский! ничего святого в тебе! Совсем ох**ла!" и прочее. Как будто я могла чем-то помочь погибшим. Паршиво, да, ужасно. Но мы-то сами живы и в этом наша радость. Оплатив за троих, в школе мне сказали, что готовы открыть минигруппу. На радостях я написала учителю, что оплативших уже четверо, значит мы может начинать заниматься, как это здорово. Он не ответил. А когда мы наконец встретились через неделю на первом уроке, он за урок ни разу не посмотреть мне в глаза, даже когда подходила моя очередь отвечать. Вы не представляете, как это неприятно. Кто-то задает вопросы, кто-то отвечает, он смотрит на человека, поправляет, улыбается,взаимодействует. Доходит очередь до меня, я сижу в полуметре от него, а он смотрит в учебник. Я отвечаю его телу в пол оборота. Я не понимаю, что происходит. Если человеку на меня наплевать, то он не парится, ведет себя как со всеми. Но вот так меня игнорировать что ли, даже не могу подобрать слова, это странно. Конечно, мне ужасно больно. Я этого не заслужила.
Анализируя все это, я загнала себя в угол. И, проснувшись в Пасхальное утро с бетонным пластом на груди, поняла, что это уже предел. В светлый праздник меня будто переехало трактором. Я говорила с собой, успокаивала, пила таблетки от нервов, но сердце нет-нет да как сожмется в узел. Думала, может поздравлю учителя с пасхой, он ответит "спасибо!", потому что на такое поздравление ответить просто невозможно, все-таки праздник святой, и меня немного отпустит. Но он блин не ответил!!! Это просто выстрел в голову... А следом посыпался игнор со всех сторон. Девчонки с курсов не отвечали на сообщения, на мои приглашения погулять все молчали, у кого-то просто спрашивала как дела, как работа, а мне даже на это не отвечали. Все как сговорились. Одной знакомой вечером даже написала, что только недавно говорили с ней о том, какие люди непонятные, и тут меня жестко задинамили все, будто никто не имеет ни грамма уважения. И представьте, она мне уже вторые сутки не отвечает, хотя прочитала сообщение. Мне стало так тошно. Я знаю, это только мое дело, как ко всему относиться. Я могу накласть на них точно так же, как они на меня, но мне не удавалось побороть это ужасное пожирающее чувство то ли от непонимания, что происходит, то ли наоборот от совершенно четкого понимания отношения к себе. Не знаю, я ни на кого не жалела времени. Помогала на курсах, объясняла правила, всегда отвечала и разговаривала со всеми, выслушивала их душеизлияния, дала в конце концов в долг всем, кто просил. Нет, что-то неправильное происходит. Сегодня я взяла с собой успокоительные, нажрусь перед уроком и никого не буду замечать. Ужасно устала. Чувствую себя гадким утенком...