Новости за последние месяцы.

Несколько лет подряд в Португалии я писала записки со своими желаниями и бросала в океан. Последний раз я загадала абстрактную вещь - найти возможность поработать в Португалии. И что вы думаете? Португалец предложил мне приехать в его город и поработать в его языковой школе. Сказать, что я два дня не спала и не ела - это ничего не сказать. Вот оно моё желание исполнилось, а мне так страшно. Пришлось снова заниматься самоанализом.

1. Приезжать вникуда и ни к кому мне было страшно до чёртиков. Я мечтала, чтобы мне что-то предложили, таким образом часть ответственности перекладывалась на этого человека. И вот - мне предлагают жильё, занятие и зарплату. Плюс к этому - человек, который говорит, что я ему дорогá. Чем заниматься? Переводами и написанием статей. Писать я люблю. Переводить, соответственно, ещё проще - не нужно выдумывать содержание. Вроде бы всё сходится. Куда же ещё более комфортные условия?

2. Срок. Я сказала, что не смогу приехать больше, чем на 90 дней. Так позволяет виза. Конечно, визу можно продлить, но это заморочки, плюс неизвестно, дадут ли мне визу снова с такими выкрутасами. А так же я не хочу потерять свою реальную работу в России. Я даже не знаю, отпустят ли меня без скандала. У меня есть месяц отпуска, так же надеюсь захватить новогодние каникулы, и работаю по субботам, чтобы потом сказать - смотрите, я старалась компенсировать. Если всё обернется легко, то 3 месяца - это такая крупица в наших жизнях. Стоит ли так сильно переживать...

3. Эта трусость меня доканывает. Знаете то ощущение, когда планируешь какую-то сложную и долгую поездку, порхаешь от счастья. А когда вылет на носу, лежишь ночами и думаешь - блин, зачем мне всё это, а если что-то случится, а если самолет упадет, а если документы украдут... Так у меня было с США. Я три раза улетала на месяц и каждый раз трусила и нервничала. Вот и сейчас. Такое заманчивое предложение, о котором я до дрожи мечтала пару лет назад. И, когда смирилась, что всё, поезд ушел, вот оно в моих руках. А желание перед страхом меркнет. Потому я убеждаю себя, что это будет новая и интересная глава в моей жизни. Я смогу подтянуть язык, я буду при деле, я буду словно на другой планете - это же столько историй! Я смогу заниматься серфингом, когда захочу. Мой шеф - мой друг с бонусами, он всегда поймет, если у меня будут трудности. Поэтому я обязана самой себе поехать! Иначе когда ещё? В 50 лет? И в 50 можно, но сейчас лучше! Пока есть силы, энергия, пока я не отупела и не отчаялась совсем.

4. Так как я собиралась ехать с октября по январь, то попадают туда и Рождество, и Новый Год, и мой ДР. Я понимаю, что вынуждена буду провести эти дни одна. А так ли я любила их праздновать? Вообще я уже проводила НГ в Лиссабоне и не сильно переживала, что после салюта легла спать, потому что в другой стране каждый день полон впечатлений, как праздник. Переживем и это.

5. Еще раз о работе. Изоляция показала, что я могу работать дистанционно. Но надо ли оно мне там? По 8 часов от звонка до звонка. Что я увижу тогда? Плюс я хочу, чтобы португалец нес за меня ответственность, то есть слишком ему будет просто. Не надо думать о моем доходе и достатке. Тогда что? Я привезу ему себя? Ну нет, слишком большой подарок. Пусть обеспечивает работой. Тем более я попробую себя в новой сфере. Если что-то не заладится потом в России, у меня будет вариант.

7. Планы на потом. Я надеюсь, что наемся этим опытом, заскучаю по дому, вернусь, заведу детей и продолжу приключения. Возможно, язык будет на таком уровне, что я смогу давать уроки португальского. Я и сейчас могу, но как-то робею, что мне зададут вопрос, а я не смогу ответить.

8. Угрызения совести. Да, меня мучает совесть перед всеми без исключения. Такова моя натура. Я слишком зависима от мнения близких. Не то, что из-за этого я откажу себе в этой задумке, но энтузиазм мой гаснет, когда все говорят, что я придумала фигню, что надо быть дома зубами к стенке. Мне не хватает поддержки, не хватает слов, которые я пишу тут вам и придумываю сама себе. Я понимаю, что история могла бы быть идеальней. Но она такая, какая есть. Другой нет. Стоит ли ждать другого варианта? Но я уже не 20-летняя девочка. Времени не осталось.

9. В моей личной жизни тоже не всё гладко. Мой мч нормальный человек и он мне важен, как личность. Я вырастила его под себя. Но он не вкладывает в отношения. Превращается в ворчливого деда, критикует меня постоянно без повода, у него нет целей и на вопрос: куда я за тобой иду, он отшучивается: на днище. Уломать его на поездку куда-то очень тяжело. В начале моей тяги к Португалии он обломал все мои идеи. Я предлагала ему так же поехать на 3 месяца и попробовать себя в другой стране ради эмоций и опыта. Предлагала работать на удаленке, сдать все его 25 квартир и иметь подстраховку на случай потери работы. Предлагала поучить язык, найти волонтерскую программу - да что-нибудь, лишь бы прожить приключение вдвоём. Но все эти 4 года он отдалялся от меня в этом вопросе. И, когда недавно я объявила, что меня назначили gerente das redes sociais (менеджер соц сетей) в языковой школе, он смеялся и стебался, не оценив титанический труд, который я для этого проделала. А потому в приключения я пустилась сама. Сама ездила учить язык в Лиссабон, сама посещала миллион курсов, сама пробивалась. Я не против следовать его плану. Но плана у него нет. Я так не могу. Время уходит каждую секунду, я не могу бездействовать, меня это просто убивает и загоняет в депрессию и поиск смысла жизни. Не хочу говорить, что он во всем виноват. Я тоже виновата, что я такая, что мне не сидится на месте. А он виноват, что ничего не хочет. Потому мы оба платим за это.

10. Может быть взгляд со стороны окажется яснее. Что вы думаете обо всем этом?