Вылезаю из хандры.

Пожестила я в депре несколько дней и больше никогда не хочу повторения. Пусть лучше я вообще перестану соображать, но буду улыбаться, как дурочка, чем вот так себя ненавидеть, проклинать на чем свет стоит, и считать, что смысл потерян... Сейчас я стараюсь не углубляться в самокопания, плыть по верхам эмоций, хотя жуткая темнота иногда смотрит из угла. Помогли комментарии здесь. Всякие. И поддержка, и те, что требовали дискуса. Когда пытаешься кому-то объяснить, всё раскладывается по полкам лучше, чем когда говоришь сама с собой.
Поговорили мы с португальцем. Он миллион раз извинился за то, что меня так унесло с его слов. Сказал, что совсем не имел ввиду, что я - падшая женщина с полигамией, а что у меня всегда был парень и это отпугивало потенциальных женихов, потому что никто не хочет влезать или быть вторым. Ещё несколько дней общались привет-пока и я мысленно попрощалась с Португалией.
Вчера был назначен урок у нас с ним. Я ещё не вылезла до конца из самобичевания, а потому меня унесло в размышления. Что, например, есть люди результата. Есть те, кто начинают с мысли - как заработать миллион. Находят идею и фигачат. А есть (как я) - люди процесса. У которых сначала есть идея, которая захватывает с головой, а монетизация или признание - дело десятое. Потому и случился коллапс. Я подумала о результате и моя психика сломалась.
Потихоньку я вылезла на свои привычные рельсы и поползла. Когда я что-то делаю, я не думаю о прибыли. Я думаю о том, что это может быть кому-то нужно.
Например, у меня давно в голову засела мысль запроектировать мини-отель из морских контейнеров. Я не считаю, сколько денег это принесет. Я представляю, как в нем может быть уютно. Конечно, это с трудом осуществимо, тем более не на территории России. Но всё же.
А так же эти уроки русского языка. Блин, ну неужели я хуже обьясню родной язык, чем написано в учебнике, которым я пользуюсь? В котором вообще ничего не объясняется. А вдруг... вдруг кому-то так зайдет! Вдруг кто-то научится языку по моим материалам! Вот это блаженство....
В общем, философствовала я по скайпу, не затыкаясь не на секунду в течение 2,5 часов. И вдруг португалец говорит - захвати документы, я схожу с тобой, оформим тебе номер налогоплательщика в Португалии, да счет в банке откроем, на будущее. Мне было приятно, я обрадовалась его порыву. Хотя бы за короткую жизнь проскользну в списке налогоплательщиков Португалии. А то пожалуй только на надгробном камне останется обо мне строчка... Конечно, может он передумает ещё. Но на данный момент можно порадоваться, ощутить свой вес в своей Вселенной.
Тем временем мой мч вернулся из своей поездки на Белое море. Я слушала кучу его историй, но стоило мне открыть рот, как он стал зевать, весь ломаться, обсерать мои идеи с контейнерами и уроками русского. Вроде бы и варенье мне подарил, которое сам варил. Вроде бы думал там обо мне. Но неверие в меня, какое-то желание подавить, признать меня никудышней хотя бы в теории, просто раздавливает мои мозги... Почему такая нестыковка?