Сброшено 2.4 кг.

Продолжается послесрывный водяной отвес.

Вчера очень устала от форума, и не развлекательного чтива. Почти как от работы. Это плохо. Такой тип отдыха мне не подходит. В любом случае, рано легла и вернула режим, что хорошо.

В пять утра проснулась и чуть было не встала и не ударилась в срыв. Но остановилась и принялась анализировать. Ибо единственный способ сломать кольцо не правильных рассуждений – раз за разом его ломать. От чего я хочу сбежать, и куда я хочу сбежать:

1. Сбежать от гиперответственности. Ну, от нее сбегать не надо. Надо просто перестать все контролировать. Я это делать больше не обязана. Могу перестать «вышивать свою жизнь крестиком» по собственным планам для решения собственных задач. Могу себе позволить сыграть в игру с окружающей средой/высшей силой и посмотреть, что же за задачи передо мною будут ею поставлены.

2. Стремно проверять почту по работе за декабрь, так как там лежит письмо от уважаемого человека, чья статья не вошла в сборник статей, который я собирала, из-за того, что его письмо потерялось на почте. Ну, разбираемся. Что меня в этой ситуации беспокоит? Ухудшение репутации, но плевать на пирамиду Маслоу. Уважение в обществе мне важно только с точки зрения заработка денег. А зарабток денег – только с точки зрения собственного комфорта. К тому же, ничего еще не случилось. И человек сам виноват, что вспомнил про свою статью на полгода позже, чем были сроки, и поздно выяснилось, что она потерялась. Так что он вполне может обвинять сам себя. И вообще, письмо было в декабре, а сейчас уже март. В общем, проехали и забыли.

3. Логика украденного ноутбука. «Не буду работать за ноутбуком, потому что он может сломаться, и из-за этого не смогу работать за ноутбуком». «Железная» просто логика. В общем, тоже, хватит из-за этого убегать в срыв.

4. Что еще? Хочется не только убежать «от», хочется убежать «куда». В это прекрасное «куда» из ненапряжного погружения в фантазии и переживания других людей. Погружаться туда без переедания не получается. Но не получается не из-за физиологических причин. Ибо когда заказываю доставку, погружение происходит еще на этапе заказа, когда я все еще голодная. Так что имеет смысл пробовать и разбираться, почему не выходит. Сам тип отдыха, если бы не сопровождался перееданием, был бы не токсичным. Ну читаю и читаю. Ну смотрю и смотрю. В комментирование я при этом не лезу, так как комментирование энергию жрет. И мнение свое не формулирую, так как формулирование мнения тоже энергию жрет. Просто наблюдаю. Ну, анализирую слегка, пожалуй, и все. И удовлетворяю собственное любопытство. Еще, наверное, сублимирую те области жизни, которые в реальности у меня отсутствуют. То есть получаю причастность к соответствующим типам переживаний, через представления о соответствующих переживаниях других людей. Ну сублимирую и сублимирую. Имею право. К тому же, у меня нет персонофикации себя с персонажами, все достаточно отстраненно. Я наблюдаю как личность со своими взглядами на продолжение рода, секс, социальную активность, политику…, и не мечтаю изменить судьбу на судьбу персонажа. Просто получаю причастность к тем эмоциям, которые персонаж испытывает, получаю в миниатюре опыт этих эмоций. К тому же, мне обычно ЛОРы придуманных миров интересны, а не эмоции персонажей. Космогония, мифология, архетипы… Все остальное нередко мною пролистывается и перематывается. Впрочем, это сейчас я анализирую. А в том и смысл этого «срывного» серфа в интернете, что я «раз уж объелась», позволяю себе читать и смотреть что угодно, все, что в данный момент заинтересовало, даже примитивную ерунду, которую смотреть стыдно. В более осознанном диетическом состоянии такое «разрешалово» не срабатывает. Возможно, в этом и есть проблема. С ответственностью перед сайтом, распорядком дня, совмещать диету и этот тип досуга еще не пробовала. Пробовала только просто диету и этот тип досуга – безуспешно, +4 кг за год – то удается и худеешь, то не удается и набираешь, суммарно набрала, пусть и сильно меньше, чем за предыдущие годы. Попробую с добавкой сайта. Посмотрим, что получится.