Ну-с, приступим...

Итак, завтра. Завтра с утра я начну путь к себе.
Ах, оставьте, я не боюсь пафоса. Не боюсь показаться обыкновенной, банальной, пустой...
Я боюсь остаться такой, какая я сейчас.

...А вдруг вам интересно, мои дорогие возможные читатели?.. Расскажу о себе.

Основное - меня зовут Ирина, мне двадцать пять лет, я жена и мама. Моему мужу Денису тридцать шесть, моей Вичке-земляничке почти год и три. Я бухгалтер в книжном интернет-магазине, но сейчас, конечно, нахожусь в декретном отпуске. Со стороны может показаться, что у меня все отлично: ответственный и талантливый муж, здоровый (тьфу-тьфу-тьфу!!!) и веселый ребенок, ровные отношения со свекровью, пара близких друзей, квартира/машина и т.д.. Но...
В моей жизни происходит какая-то чушь: я люблю своего мужчину, но все чаще срываюсь на него, кричу, устраиваю истерики. Да, этому можно найти море оправданий: его вранье мне на протяжении трех лет, бесконечные попытки подчинить и сломать меня, равнодушие к моим слезам и т.д. и т.п.... Но это все не то. Я сама его выбрала, сама вышла за него, сама родила от него ребенка. Он бьется, чтобы обеспечить нас, обожает дочку и подчас мне очень верится, что он любит меня.
В последние месяцы я стала понимать, что со мной происходит что-то не то. Ведь о его лжи я догадывалась и раньше, привычка командовать была всегда, а женские слезы, наверное, со временем приедаются.

Я копалась и копалась в своих ощущениях - благо, времени было предостаточно.
Послеродовая депрессия? Вряд ли: месяцы одиночества прошли, я снова стала общаться с друзьями и, хоть мне и сложно находиться бОльшую часть времени в четырех стенах, гулять с ребенком я регулярно ленюсь, предпочитая положить дочку спать и лечь самой.
Ушедшая любовь к мужу? Нет, нет и нет. Мы можем ругаться, можем злиться, обижаться, что угодно, но я бесконечно люблю этого человека, его голос, его глаза, его руки. В этом я не сомневалась никогда и, надеюсь, в будущем этого не случится.
Детские комплексы, благодаря гормонам и прочему вылезшие наружу? Хм... попробую вспомнить. Высокий рост - до восьмого класса, пока мальчишки не начали вытягиваться, они задирали и дразнили меня. Крупный нос - обидные прозвища и насмешки, будто сами все красавцы писаные, ей-богу. Широкие плечи - сма себе придумала, сама себе поверила и переживала по этому поводу лет десять. Длинные ноги, грудь третьего размера, густые длинные волосы и прочие мелкие достоинства моей внешности оставляли меня равнодушной.
Да, пожалуй, я что-то нащупала...

Так вышло, что дружу я, в основном, с мужчинами, а вот училась и работаю - с женщинами. И как-то вот все они почему-то миниатюрнее меня. Может, мне кажется так?.. Ведь в моей фигуре нет ничего из ряда вон выходящего. Ну да, широкая кость - хотя до, скажем, Волочковой мне восхитительно далеко. Ну да, есть живот - втягивай-не втягивай, а пресса у меня не было никогда. Крупные кисти, размер ноги 39-40... Я что, одна такая? Вряд ли. А вот сводит же жизнь с тоненькими, узкокостными, переживающими, если цифра на весах за пятьдесят переползла...

До беременности я гордо считала, что при своих 174 см вешу 67 кг. Весы упорно показывали и 70, и 72, но нет - 67. Ожидая дочку, я боялась поправиться, и страх этот заедала шоколадом и пирожками. Ладно, думаю, похудею, пока буду кормить - там ведь много чего нельзя. К родам я весила 84 - врач ругалась, что я поправилась на семнадцать кг, она ведь тоже думала, что изначально я весила 67...
Родив Викторию Денисовну, я потеряла семь кг. Итак - 77. В общем-то, не переживала, ведь так легко похудеть, если начать заниматься сразу же, да и муж меня все равно любит, рядом с его 140 килограммами я и так тростинка...
Но вот мы дома, и молоко жидкое и полупрозрачное, ребенок постоянно голодный, соответственно, ее невозможно отнять от груди, с раннего утра и до позднего вечера я ношу ее, присосавшуюся ко мне, уставшую и несчастную. Амбиции правильной мамаши так и прут, я мучаю дочку, держу ее одной рукой у груди, а другой глажу, готовлю, ем. Ем. Ем. Бесконечный сладкий чай с молоком. Сливочное масло. Хлеб. Сладости. Что угодно, лишь бы молоко было жирнее, лишь бы на что-то отвлечься, лишь бы не думать о том, что, о ужас, мой ребенок не вызывает во мне никаких чувств, кроме адской усталости и страстной мечты, чтобы она наконец-то заснула и дала мне хотя бы помыть голову.
Два месяца такой жизни - в конце концов муж устроил мне скандал на тему "из-за своих амбиций ты губишь себя и нашего ребенка", и мы перешли на смешанное, а к полугоду и на искусственное вскармливание.
О, жить стало легче. Я стала млеть от своей дочки. У меня появились силы для ласковых ночей с мужем. Но... Но я не торопилась худеть. Т.е., конечно, завтра-завтра, я только сейчас вот наемся шоколада до отвала, и потом мне уже не захочется........ хотелось каждый день. Ела.

За несколько месяцев я поправилась не так уж и сильно - на пять кг. Так же незаметно и спокойно они ушли. 77 - все со мной. Плюс-минус полкило. Но это ладно. Объективно посмотреть - я не безобразна вовсе, просто нужно носить свободные блузки. Забыть об обворожительном зеленом купальнике. И желательно вообще жить в какой-нибудь северной стране, чтобы там никогда не наступало лето.

Все бы ничего... Но я себя подчас ненавижу. Любые проблемы в жизни - будь то ссора с мужем или неудачи в поисках работы на дому - я связываю с лишним весом. Ну а что? Я неуверенна в себе? О да. Меня приводит в ужас мысль о покупке каких-то новых вещей? Конечно, как я могу сказать опять же миниатюрной продавщице, что мне нужен сорок восьмой размер... Мне трудно двигаться? Безусловно. Мне тяжело долго гулять с коляской, заниматься любовью с мужем, играть с очень активной дочкой, потому что, сев раз на пол рядом с ней, я уже не хочу вставать, ведь для этого надо тяжело опереться на колено...

Знаете, у меня часто бывает подруга - мы познакомились на одном дневниковом сервисе, у нее трехлетняя дочка, "санта-барбара" в личной жизни и непонятно откуда взявшееся твердое доверие ко мне. Вот она и приезжает ко мне рассказывать и советоваться. Она, конечно, невысокая и очень миниатюрная. Сидит на стуле, подтянув колени к подбородку, или на полу по-турецки. Ей это легко. Она встает из этого положения без опоры, быстро перемещается куда-то за ребенком, садится опять как попало, но занимая потрясающе мало места. Что меня поразило в нашу последнюю встречу, так это как она, посадив на руку двенадцать килограмм моей дочери, непринужденнейшим образом встала с пола. В ней - дай Бог 52-53. Во мне - 77. Я выше, крупнее и т.д. Но, черт возьми, она сильнее! Ловчее! Привлекательнее...
Она дивный человек, я исключительно хорошо к ней отношусь, в этой зависти нет ничего личного... Да это и не зависть даже - это, скорее, восхищение пополам с детским "ух ты, мне бы так!"...

Мне стало неприятно смотреть на себя в зеркало. Повторюсь, что любые проблемы в личной жизни я связываю не с фигурой даже, а со своей неуверенностью в себе из-за фигуры.

Мне хочется весить шестьдесят восемь килограмм. То есть похудеть всего-то на девять. И мне кажется, это будет первый и очень важный шаг на пути любви к себе.

И я, пожалуй, закончу свою неимоверно длинную и для кого-то, возможно, скучную запись банальными и пафосными словами: прощай, старая жизнь.

Новая! Завтра мы с тобой встретимся!