Мне тяжело нести свою ношу...Настанет день, я ее брошу. И стану МАЛЕНЬКОЙ лошадкой))))

Это впервые я решилась рассказать свою "весовую эпопею". С возраста пяти лет до семнадцати, я была типичной худышкой: мило проступали костяшки, тонкие ручки, худые ножки, впалый живот и такие же щечки, торчащие ключицы, ребра и тазобедренные кости. Соседи во дворе наперебой советовали моей бабуле, как меня откормить, родственники запихивали в меня пищу при малейшей возможности, да и бабуля не отставала. К тому же ежегодно я проходила обследование на наличие гельминтов)Мой организм упрямился и твердил: "Жир здесь не живет".
Моя худоба меня никогда не стесняла. Мне было легко передвигаться, я обожала плавать и танцевать) И была ужаснейшей сладкоежкой)))Буду откровенна, как-то раз в голодные нулевые бабушка купила на последние деньги килограмм разных сладостей( бизешки, пирожные, печенья, мармелад) и спрятала, чтобы каждый день давать мне по чуть-чуть. Я пронюхала, где убежище, и съела все за один день...Когда в доме не было сладкого, я ела сахар ложками...Однажды даже яичницу пыталась подсластить))) И смех и грех)
Скажу сразу, я не мечтала поправиться. Меня все устраивало, так как я не различала людей худых и полных. Для меня каждый был красив по-своему. Если честно, то я не всегда осознавала свою худобу, и даже чаще считала себя обычной, нормальной.
В шестнадцать лет я поступила в столичный вуз. Раньше меня кормила бабуля ( она у меня была прекраснейшим поваром), а в Киеве я стала питаться полуфабрикатами и всевозможными сладостями (особенно батончиками). Вес пополз вверх. Но это происходило постепенно, к тому же я росла, и считала, что это в порядке нормы...Итак, к концу первого курса я уже носила на себе около 58 кг при росте 173. Я по-прежнему оставалась стройняшкой, и тревогу еще не била.
Сильно пополнела я уже позже. Началось это со средины третьего курса. Мой обмен веществ словно замедлился и из сверхбыстрого превратился в самый обычный...Сладости я продолжала поглощать в огромном количестве, в обычной еде тоже не видела границ, просто не умела кушать правильно...И к концу третьего курса при росте 1.75 я весила 67-68 кило...Скажу честно, мне до сих пор это страшно вспоминать. Одежда хоть и налезала, но сидела ужасно. Талии я просто-напросто не наблюдала, бедра были огромными...А щеки...ДА я могла бы сойти за хомяка!!!)Ноги стали просто слоновьими...Моей единственной радостью остался живот, который не вырос.
Мне не нравилось то, что я вижу в зеркале...Но я просто не хотела заниматься похудением. Думала, как-то само собой получится...Ведь раньше уже был такой опыт. А тем временем даже ходить было тяжеловато иногда.
Что же побудило меня к похудению? Человеческая подлость. Моя бывшая соседка по комнате, с которой мы были некогда в хороших отношениях, начала за спиной обсуждать, какая же я толстая. Это было обидно, эта низость с ее стороны разбудила во мне чувство собственного достоинства.
Я перепробовала огромное множество диет: гречневую, девятидневную, кефирную, диету моделей, яблочную, на овсяной каше...Я доводила свой вес до 62-63 кг, но потом он все равно возвращался на отметку 64-65. Но тем не менее, я стала выглядеть куда стройнее, и смогла утереть своей соседушке нос))))
Прошлой осенью я перестала контролировать свое питание по старой привычке...Видимо тот самый "комплекс вечной худышки" срабатывает во мне время от времени, и мне кажется, что я ем и не поправляюсь. Но на деле это не так. Я вновь набрала килограммы, вновь начала себя корить. Но не было бы счастья, да несчастье помогло!Я серьезно заболела и в комплексе с лекарствами нужно было держать диету...И что же? За два месяца я похудела до 56 кг (напоминаю рост 175), научилась правильно питаться, контролировать себя и главное считать калории!))Это был успех, мой личный успех. Вот правда)
Но вот уже три месяца, как я прекратила за собой следить...И естественно тадаааммм плюс почти 4 кило! Вот не знаю, почему так. Не хочу искать себе оправдания. Это мой проступок, мое упущение, мой вред своему здоровью. Ведь третий месяц я ем сладости, жирности, вредности, пью мало воды. Спортом занимаюсь периодически.
Именно сегодня опять во мне что-то щелкнуло, и до меня дошло: все повторяется по кругу...Ведь когда-то я тоже была стройняшкой, и все думала, что так оно и будет...А потом привет 68 килограмм. И знаете, что самое страшное: даже не эта цифра на весах, а осознание своей слабости, праздности, лени. Этот вечный страх встретить древних знакомых, которые, увидев тебя, потом будут рассказывать " Ужас, как же она поправилась...А ведь была такой худой". Это подпорченное настроение, когда одев старое платье, ты в первую очередь обращаешь внимание на спасательный круг на том месте, где раньше была тазобедренные костяшки. Это чувство отвращения от самой себя, когда твоя мама в возрасте 40 лет весит 54 кг, а ты в 20 - 68...
Я осознала: я то, что я ем. Я ем правильную пищу, много двигаюсь, занимаюсь спортом - красивая худая фигура, хорошее настроение, заряд энергии, чистая кожа и чистые мысли в моей голове гарантированы. Я ем что-попало, спорт у меня "от случая к случаю" - дряблость кожи, дряблость духа, путаница в мыслях.
Долой истории потолстения! Даешь историю похудения.