Мотивация

Знаете, девочки, в который раз убеждаюсь, какой я была дурой. Я всегда была склонна к лишнему весу. Но как-то старалась себя ограничивать, и обычно весила около 55-63 кг. Больше вес не поднимался. а потом, в один прекрасный момент я перестала себя ограничивать. Сидела и размышляла, почему я жертвую ради парней удовольствием от вкусного тортика, пиццы и картошки фри. И вот теперь я осознала, к чему привел мой выбор. Я набрала вес до 97 кг. Это 42 килограмма. Нехило. я ношу на плечах еще одного человека. Костлявого, худого, весом в 42 килограмма. И теперь нам приходится покупать одно платье на двоих, большущего размера. Я не прихожу в шок и ужас от этого осознания. Нет, это глупо. Ибо, что сделано - то сделано. Но есть один плюс. Это не конец. Жизнь на этом не закончилась. Если я умудрилась наесть такой вес, я могу его и скинуть, собственно, чем я и занимаюсь. Напомню, что моя цель с 3 января до 1 апреля похудеть до 75 кг. С 97,9. Это 22-23 кг за 3 месяца. Это вполне реально. Может не за 3, а за 3,5. Но мне главное не уложиться в срок, а скинуть вес. Сейчас я вешу 94,9 кг. Скинула мало, но тем не менее, скинула. И в голодные дни меня мучают воспоминания, мерещатся вкусы. Фисташек, шоколада, кукурузы. И хочется плюнуть на все и пойти в магазин за воздушным бисквитом, пропитанным ромовой начинкой и нежнейшим кремом, украшенным вишенкой. Но я одергиваю себя. Задаю себе вопрос, что будет после того, как я его съем? У меня резко поднимется уровень сахара в крови, моя диета пойдет насмарку и я буду себя презирать за слабость и трусость. И у меня сразу пропадает аппетит.
Но знаете, что мучает меня больше всего? Желание. Наваждение. Я чокнутая фанатка платьев. Коктельных, вечерних, клубных. Я их колекционирую. Коллекционирую туфли на шпильках. Мой гардероб тщательно продуман. К каждому платью подобраны туфли, клатч. Но я хожу в лосинах, растянутой тунике и пуховике. Потому что это удобно. Собственно и ощущаю себя такой же. Вся моя красота лежит дома, в шкафу. А я не хочу так жить. Вся моя жизнь запрятана дома, там же, на полке. Вместе с моими платьями. У меня потрясающий вкус(простите за ребячество). Ведь я Весы по гороскопу. У меня тяга к живописи, литературе, я слушаю классическую музыку. Но мне просто лень соответствовать своим вкусам. Я требую качества от других, но сама ему не соответствую. Теперь я поняла, от чего идут все мои проблемы. От моего нежелания их решать. Я их прячу на ту же полку, и думаю, что когда-нибудь это мне пригодится. Но я забыла самое главное в моей жизни, что только я решаю, когда наступит это "когда-нибудь"...
Много написала, но от души. Ведь я изменилась за последний год. Стала мудрее, ответственнее. Я поняла, что пришло время исправлять свои ошибки и их последствия. Одна из таких - нездоровый образ жизни. Смешно, но я не пью, не курю, не употребляю наркотики. Но сама такая же наркоманка. Зависимость от еды. И именно голодание помогает мне осознать, что еда - не главное. Что можно получать удовольствие в жизни и от других вещей. Что телевизор можно смотреть и без еды. Я постоянно твержу себе, что сладкое - яд, коленое и копченое - яд. И буду твердить себе это до тех пор, пока не поверю в это...