не пора ли посмеяться?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит...

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Космонавт два года на орбите. Пишет телеграмму на Землю: "Пришлите женщину, любую - резиновую, силиконовую, пластмассовую". Приходит посылка, в ней тюбики. Читает: "Каша с мясом", "Борщ украинский", "Жидкая женщина"... Удивился, читает способ применения: "Выдавите грамма жидкой женщины на ладонь и втирайте в член..."

Мужик стелил линолеум у хозяйки.
Редактировать этот заголовок или описание.
Админ: Изменить статус.
Даже плинтусы прибил. И тут захотелось ему покурить. По карманам..., а пачки с сигаретами нету. И тут смотрит - бугорок на линолеуме. Так и есть, пачка выпала и незаметил. Ну не срывать же плинтусы? Ну он взял молоток и аккуратно выровнял бугорок на линолеуме. Тут заходит хозяйка:
- Уже закончили?
- Да, и плинтусы прибил.
- Тут на зеркале Ваша пачка сигарет, кстати, хомячка моего не видали...???

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Бредёт мужик по пустыне:
-Пить..пить..ПИИИТЬ!!!!
С неба падает лопата , а затем голос свыше:
-Ко-опа-ай!
Мужик хватает лопату и из последних сил начинает рыть , через 5 мин. откапывает огромную флягу с водой.Повесилел мужик:
-СПАСИБО!!!!!!- орёт в небо, а от туда:
-Лопату отдай...-подкинул мужик лопату и она исчезла в небе, удивился мужик и пошёл дальше...
Через пару дней падает он на песок и стонет:
-Есть...есть.....
С неба падает лопата:
-Kо-опа-ай!
Мужик за лапату и рыть.... Отрыл значит здоровую карзину еды - повесилел,зулыбался:
-Спасибо.
С неба:
-Лопату отдай...- мужик опять её в небо кидает и дальше по пустыне...Тут время к ночи , захотелось мужику женщину.Падает он опять на песок и начинает конючить:
-Хочууу женщину!ЖЕНЩИНУ хочу!ХОЧУ!!!!
Тут падает лопата :
-Ко-опа-ай!
Мужик хватается за лопату и начинает быстро-быстро копать.Час копает,два...
На рассвете мужик обессиленый лежит на дне огромной ямы:
-Фууу!Зае-еб@-@лся....
-Лопату отдай.

Сообщение с форума:
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают, и т.д. и т.п.
- What did you say?
- Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай…

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядокпривести…
- А когда? То трахаюсь, то несусь …