О мотивации…

Читаю я тут блоги и думаю… Неправильный у многих подход к мотивации. Хотелось как-то каждому написать по чуть-чуть, но чувствую, вызрела у меня отдельная статейка, большая и увесистая.

Сразу хочу сказать, покупка нового платья на размер меньше, покупка красивого спортивного костюма, плоский живот, уменьшение размера одежды и так далее, социальный фактор, все подруги худые, а я нет – все это бред собачий!

Это временные стимулы. Тем более что с каждым из них внутри себя и со своей совестью можно договориться.
Неправильные стимулы являются единственной причиной срывов на диетах, уход от правильного питания, пренебрежения спортом и процедурами!

Буду рассказывать долго, приводить примеры и въедаться в ваш мозг.
Начну с опровержения бредовых мимолетных стимулов.

Стимул первый. Покупка нового платья (юбки, штанов, обновление гардероба).
На первый взгляд может показаться, что это достаточно весомый мотив для похудения. Но спешу вас расстроить. Нет, нет и ещё раз нет! Каждая пышка, каждая помпушка, каждая толстушка себе такое обещали! «Вот похудею и куплю себе новые классные штаны» или «Мммм… я так влюбилась в эту куртку, но мне надо сбросить 10 кг, т.к. размеров больших в этой линии нет», ну и дальше не будем перечислять. Некоторые, особо мечтательные, как моя мама например, даже умудряются покупать эти самые вещи, которые на сегодня ну никак на попу не налазят. Вешают их в шкаф как икону новой жизни и пялятся на неё. Примеряют с навязчивой периодичностью, снова вешают и снова примеряют. Такой стимул таит в себе две опасности для похудения. Первая заключается в том, что влезть в такую вещь как правило после двух недель диеты не получается, или сидит она совсем не так, как вы себе это представляли. Как результат у вас портится настроение и возникает желание себя как-то успокоить. А чем? Да тем, чего вы лишали себя на протяжении этих двух недель. Баловство случилось и начались муки совести, мол зачем я поела, теперь опять все с начала и т.д. Продолжаться этот процесс может до бесконечности. У моей мамы такие вещи весели в шкафу годами! Это не стимул! Это издевательство над собой!
Второй подводный камень кроется глубоко в нашем сознании и нашей психике. У меня тоже были когда-то такие брюки, которые висели в магазине недалеко от дома. При первой примерке я поняла, что без избавления от 5 кг в них не влезть. Поклялась себе, что до зарплаты буду худеть, а потом приду и куплю их. Зарплату задерживали. И я первый раз в жизни этому обрадовалась потому, что это накидывало мне ещё недельку на процесс. Каждый день я съедала запрещенный продукт и думала: «Ну, до зп ещё неделя (две, три и т.д.) я успею сбросить, а сейчас я хочу съесть это!». Дни шли, зарплату выдали. Казалось бы, надо заглянуть в магазин и померить снова штаны, но тут у меня возникли непредвиденные расходы. Денег на штаны не осталось. И знаете, я вздохнула с облегчением! Потому, что 5 кг я так и не сбросила, а значит, у меня появилось ещё время до следующей зарплаты. Следующую зарплату тоже задерживали, и я опять радовалась! А когда её выдали, я пришла в магазин и не нашла вожделенных брюк на вешалке. Тогда я попросила продавца заказать мне их. И мне дали ещё месяц! Так продолжалось до тех пор, пока я не нашла другие «любимые» штаны и не влюбилась в них. История повторялась по кругу.

ЗАПОМНИТЕ! Шмотки - это не стимул! Их могут купить вместо вас! Если вы купили вещь, она от вас уже никуда не денется, и вы годами можете смотреть на неё и знать, что когда-нибудь вы её оденете. Договариваться с собой на предмет одежды можно до бесконечности! Новые вещи не могут быть целью и стимулом, т.к. это всего лишь способ ежедневно прикрывать свое тело! В любом виде, худом или толстом! Всегда будут в этом мире недоступные вам вещи по причине размера или их цены! Поймите, когда вы ровняетесь на некое платье, у вас в голове неосознанно возникает следующее: «Я худею для платья, чтобы в него влезть! Если у меня нет возможности по какой-то причине это платье получить, то и худеть не надо!». Вы можете спорить, и говорить, что это не так, но я вам НЕ ВЕРЮ! Я сама это проходила! И отказаться от штанов или отложить их покупку в угоду шоколадке или пирожку мы все можем и делаем это! Потому, что пирожок он есть здесь и сейчас, а штаны далеко и для их приобретения необходим ещё ряд факторов.
Примите как табу «ОДЕЖДА НЕ СТИМУЛ» и БАСТА!

Стимул второй. Покупка нового, дорого и красивого спортивного костюма.
«Чтобы мне было приятнее ходить в спорт зал ч купила (куплю) себе дорогущий спортивный костюм! Ну, как отдав за него 5000 рублей я смогу его не носить?!!!» или «Я купила (куплю) абонемент в дорогущий фитнес! Там нет возможности заморозить его, так что хочешь, не хочешь, а чтобы он не пропал, надо ходить!». Ну, и кто из вас так не делала или не говорил? Думается мне, что 70% (включая и меня) так рассуждали.
Итак. Это тоже бред!
Потому, что какой бы спортивный костюм ни был крутой, дорогой и красивый, если у тебя 30 лишних кг, сидеть красиво он не будет! Просто по определению. И каждый раз собираясь в зал и доставая свой супер-пупер костюм вы будете думать о том (не осознано), что он плохо сидит. А приходя в зал, вы обнаружите пару-тройку дам, на которых похожие спортивные наряды сидят в разы лучше. Что получаем? Негатив!
А когда в зал по каким-то причинам идти не хочется, спрятать его в шкаф и не смотреть на него очень легко! Плюс ко всему человек обладает такой странной способностью забывать про деньги. Т.е. деньги имеют вес и значение в какой-то конкретный момент. В данном случае в момент, когда вы этот костюм покупаете. Т.е. мимолетная положительная эмоция и самоощущение того, что ты позволил себе вот именно эту дорогу и красивую вещь. Позже вы будете говорить друзьям о том, что купили дорогую спортивную одежду, потому, что это просто некая галочка вашему статусу. Я купил качественную вещь – я молодец! К похудению это не имеет никакого отношения! Т.е. костюм начинает существовать своей отдельной жизнью и никак не провоцирует вас ходить в зал. Он у вас есть и это уже само по себе хорошо! Да друзья и знакомы похвалят вас. Мол, молодец с умом к вопросу. Но и они и вы забудете об этом, если не будет результатов. И покупка этой вещи станет сама по себе существовать, как факт некоего вашего положительно свершения.
Что касается дорогих фитнес-центров… Поверьте мне, это тоже бредовый мотив для похудения. Это опять же некая галочка и плюс вашему статусу, но не более того. Я знаю кучу люедй, которые из года в год относят весомые такие пачки денег за клубные карты дорогих фитнес-клубов, но их физическая форма ни капли не изменилась! Т.е. стимул оказался заочно порочным.

ЗАПОМНИТЕ!!! Покупка спортивной одежды, инвентаря, клубной карты – это не стимул, а необходимость, которую вы (слава Богу) смогли себе позволить!

Стимул третий. Я хочу нравиться мужчинам (женщинам).
«Вот похудею, и все мужики будут у моих ног!». Как бы это ни было страшно, но это не так. Дело в том, что Человек существо, наделенное не только мозгом, чувством прекрасного, но ещё и неким эмоциональным багажом, душой. Тянет всех людей друг к другу не только по внешним признакам, но и душевно, эмоционально. Поэтому, думать, что как только вы станет худой, мужики начнут штабилями укладываться у вашего порога, не надо. Оглянитесь вокруг. Сколько их красивых, успешных, умных и худых, но несчастных в личном!
Многие начинают худеть потому, что какой-то мальчик (девочка ну никак не обращает внимание и даже не хочет общаться). Давайте представим, что вы похудели, похорошели, а этот самый мальчик так и не обратил на вас внимание. Что вы будете чувствовать? Понятно, что: чувство жуткой неудовлетворенности из-за того, что вы себя долгое время мучили диетами, занятиями, а он не оценил. В моей жизни был случай, когда я глубоко влюбилась в одного из наших поставщиков. Ну, я так и эдак, а он ноль внимания. Тогда я решила, что дело в весе. Стала худеть, голодать. А потом, на перекуре я узнаю замечательную подробность – Эдуард ГЕЙ! И как бы я не худела, чтобы я тут не делала, ему все равно! Естественной реакцией было в тот же день пойти с подругой в ресторан и нажраться так, что потом еле до дома доехала.
Кто-то худеет из-за мужа, парня. Механизм прост, пока отношения с этим человеком на подъеме худеть хочется, а как только случается пусть даже мелкая ссора, тут же срабатывает «Почему я раде него должна это делать???!!! Он раде меня не может с работы на час раньше уйти! Я то че должна напрягаться!???». Идем есть!

ЗАПОМНИТЕ!!! Конкретный человек не может быть стимулом! Люди приходят и уходят, а размер попы остается! Несознательно вы обрекаете свое похудение зависеть от отношений с конкретным человеком! Как только человек уходит, ругается с вами, делает гадость, всяческие стимулы пропадают!

Стимул четвертый. Я должна!
«Я должна похудеть! Я просто обязана!». Это самый порочный и заочно неудачный стимул. При первой же попытке потянуться к сладкому, мучному, жирному, вы говорите себе «А что я собственно должна?! А главное кому?! Пошли все в сад!». Самое страшнео в том, что при таком настрое любой конфликт на работе, дома, в метро, на улице провоцирует жор. Срабатывает нормальная человеческая реакция: «Если я должен, то по закону сохранения мне тоже должны! А если вокруг все так не считают, то и я никому ничего не должна! Я такая, какая я есть!»

ЗАПОМНИТЕ!!! Вы никому, ничего не должны! Даже себе!

Стимул пятый. Хочу сделать красивее фотографии/поехать на море/быть красвой нановый год/8 марта/день рождения.
«У меня есть тут фотограф знакомый, хочу фотки у него сделать классные! Только мне надо сбросить 5-6 кг, чтобы быть красивой на фотках!» или «Хочу на море, но если поеду с таким пузом, то буду стесняться и нормально не отдохну.» - думаю, что многим такая постановка вопроса тоже знакома.
Здесь вес тоже очень просто. Фотограф жил, живет и жить ещё будет. Т.е. ваша цель во времени размыта, границ нет! Мы до бесконечности можете откладывать поход в студию, а перед сном мечтать о том, как вы худая и обновленная придете к нему и он отснимет вас на пять с плюсом. Первое – фотограф снимет хорошо любого! Если надо он немного фотошопа добавит. Так что если вам приспичило сделать красивый альбом, не ждите «завтра». Идите сегодня! Пусть снимет то, что есть!
Что касается отдыха, поездок на море, дней рождений и праздников, к которым вы должны выглядеть на пять – это полный бред! Таким стимулом вы мало того, что ничего не добьетесь, но и можете испортить себе отпуск и праздники.
Если вдруг до назначенной даты у вас не будет необходимых результатов, а их не будет, т.к. все мы склонны начинать их достигать за 2-3 недели до искомой даты, настроение у вас будет на нуле! Весь отпуск вы будете смотреть на свой живот и ругать себя за то, что он не стал плоским за эти две недели, что вы урод и не смотритесь на пляже! Ну, или праздник. Они приходят и не ждут нас. Вот он пришел. А воз и ныне там. Праздник испорчен! Все! Нет праздника! И как правило, он кончается за 2-3 дня до своего календарного начала, т.к. вы смотрите в зеркало и понимаете, что за 72 часа вам складку не убрать, даже при помощи хирургов.

ЗАПОМНИТЕ!!! Конкретная дата или событие не могут служить стимулом, т.к. неполное достижение результата портит все событие и нагоняет депрессуху! А тем самым провоцирует неконтролируемый жор после искомого события. Т.е. праздник прошел, можно есть. Или если пошудеть к празднику уже не получается, то значит поедим пока, пока не найдем следующий.

Стимул шестой. Сборный.
«Я купила себе спортивный костюм классный, абонемент в дорогой клуб, буду заниматься, куплю себе платье от «Шанель», чтобы на новый год блестать и зацепить наконец того дядю из рекламного отдела (чтобы муж офонарел)! Я просто обязана это сделать!» - самый остро стоящий, и как правило, всегда проваливающийся план действий!
В нем соединяются все минусы первых пяти, только за счет совокупности действуют с тройной силой! При чем проблемы с отдельными автоматически влекут последствия и остальных. Получается, что общой вид вашего плана рушится. Одно без другого в нем практически невозможно! Посему, один провалившейся пункт, делает весь план несостоятельным.

ЗАПОМНИТЕ!!! Сочетая все подобные мотивы, вы обрекаете себя на провал!
Кстати, именно такие «поводы» для похудения являются основными причинами для погружения в жесткие диеты и голодовку. Слишком неустойчивые цели требуют моментальных результатов и как только цель теряет четкие рамки или пропадает, исчезает и само желание худеть. Пирожок становится лучшим другом! А пицца подругой! Ведь они такие хорошие! Вкусные, нежные, никогда не уйдут от нас! Никогда не предадут! Стоит набрать номер и через 30 минут на столе будет стоять большая, горячая, ароматная пицца, которая и спасет всех и вся!

А как же себя мотивировать??? Ваш вопрос будет справедлив. Ведь все привычные и популярные способы мотивации не действуют. Что делать?

Расскажу для начал, некоторым уже знакомую, историю того, как лишний вес разрушил мою жизнь. В прямом смысле и во всех её областях.
Думаю, что многим, если загляните глубоко в себя, все эти причины, поводы, доводы и выводы будут знакомы.
Около полутора лет назад я познакомилась с мальчиком. Тоже пухленький, забавненький и милый. Начались отношения. Вообще сам мальчик всегда был спортсменом, но вот как-то его неудачно расперло. Он никогда не скрывал, что любит худеньких. Я это знала. Спасибо ему большое за то, что он разглядел во мне не только лишние килограммы, но и душу, характер. Это были замечательные, нежные, чувственные, яркие отношения. Но мой зайка опомнился и решил, что ему надо худеть. Зная мою позицию о том, что если мужчина не помог своей женщине похудеть, то не имеет права требовать от ней быть худой, он начал всячески проявлять активность и нежно провоцировать меня на похудательный процесс. Изначально мы вместе попытались начать питаться правильно. Но дурной ритм жизни не всегда давал это делать. Поскольку из правильного питания мы нашли только овощи и яичницу по утрам, мне это быстро надоело. Он часто звал меня с собой на байдарках. А я стеснялась. Нет, не того, что я не влезу в байдарку, а того, что на фоне его спортивных и активных друзей буду выглядеть балластом, который мой милый притащил с собой. Я боялась, что в пеших походах буду мешать людям своими хрипами – корректно называемыми отдышкой. Я понимала, что проходить за день столько, сколько они не смогу. Потом любимый позвал меня в вело поход. Этого я испугалась как черт ладана потому, что этого без обморока перенести мой организм не смог бы точно! Я всегда находила кучу оправданий, типа у меня нет специальной одежды, у меня нет велика, у меня нет палатки, я работаю, у меня заняты выходные и т.д. Он делал все, чтобы решить эти проблемы. Был готов сделать все, чтобы только я пошла. Но истинной причиной были не эти проблемы, а мои комплексы. Мне было не только стыдно ходить в походы, но и даже показываться на улице с ним. Мне казалось, что все кто проходят мимо смотрят на нас и думают «ну и корова у него». А ещё мне казалось, что он все время смотрит на других. Что ему нравятся другие девушки, что он мечтает о них, а не обо мне. Естественно, после того, как он решал все проблемы, и у меня не было других вариантов, как… пойти в поход? Нет, я начинала устраивать скандалы под лозунгом «Тебе недостаточно просто быть со мной, мне нужно какое-то приложение!». Он долго пытался мне объяснить, что нельзя проводить 24 часа в сутки вместе лежа на диване. Но мне первое – было тяжело вообще передвигаться, второе – стыдно за то, что я такая и ему надо со мной ходить, третье – другие девушки, которых как выяснилось, никогда не было. Мне казалось, что чем плотнее я закрою засовы, чем дальше и надежней мы схоронимся, тем дольше и лучше будет наш союз. А потом, понимая, что боевая подруга из меня никакая, я решила завести семью и так упорно вскрывала этой мыслью голову своего суженного, что все опять перерастало в скандалы. Недостатки своего тела я пыталась компенсировать излишней заботой, кудахтать как курица, готовить, превращаться в наседку, показывая какой я буду хорошей женой. Т.е. я шла на жертвы, о которых меня не просили.
Однажды этим летом милый захотел купаться. Купальника у меня уже много лет не было, т.к. ходить на пляж я тоже не желала, по причине тех же комплексов. Родной пошел со мной покупать купальник, героически пережил все походы, добавил денег и даже пытался делать вид, что купальник мне очень идет и мне очень хорошо. Я то, сейчас понимаю, что ничего хорошего в том моем виде не было. Потом было несколько походов за вещами. Он всегда очень хотел видеть меня «девочкой», а я была больше похожа на мальчика. В мужских отделах я легко находила на себя вещи. Так было проще и дешевле. Главное, чтобы на футболке было что-то напоминающее цветочек, тогда за женскую прокатит. Стыдно мне в этих магазинах было страшно. Ну, представьте каково парню, который привел свою девушку, чтобы купить ей что-то красивое, а вместо этого он слышит «больших размеров нет». От страха и стыда я начинала истерить, поливать всех говном, психовать, потеть, орать. Заканчивалось все испорченным настроением обоих. И такие сцены стали повторяться все чаще и чаще. Я орала, что он меня не любит, а он что любит, но надо быть активнее, ходить хоть иногда! Вот так было несколько месяцев. Все дошло до того, что я истерила по любому поводу, в постели, на прогулках, в кино, дома, у него, у себя, на работе, при выборе общего отдыха, которого из-за моих истерик так и не случилось.
Естественно, все это отражалось на работе. Работать нормально я не могла, да и ему не давала. За день несколько раз надо было созвониться по любому поводу и обязательно привязаться к нему с тем, что он меня не любит. Чем больше было скандалов, тем меньше секса. Чем меньше нежного секса, тем хуже отношения в целом.
На работе началась полная ж. Просто контору перестали финансировать, начались задержки зарплаты. Вместо того, чтобы пойти и быстро найти другую, благо опыт и образования позволяют не париться, я сидела на месте! Мне не до этого было! Меня трясло каждый день от мысли, что у меня проблемы в отношениях. Мне вообще было на все плевать. Я приходила срывалась на маму. Садилась на жесткие диеты, голодала и естественно срывалась. Я ненавидела его потому, что должна была все это делать. Потом ела и ненавидела себя. Я стала ненавидеть всю индустрию моды, рекламы и спорта за то, что они создали идеал женщины, под который я не подхожу. После каждого срыва с диеты мне казалось, что я полный урод, что мне никогда не вернуть свое тело, что я никогда не стану такой, какая ему нужна, что я недостойна счастья, а достойны его только стройные вертихвостки. Но мне мало было переживать это самой, я и любимому все это докладывала. Когда я заметила как похудела моя мама, я стала просто биться в истериках ежедневно, ведь моя мать на 49 году жизни выглядит лучше чем я!
Я ненавидела все! Походы по магазинам потому, что фраза «нет больших размеров» преследовала меня везде! Я ненавидела магазины продуктов потому, что в них так много вкусного! Я ненавидела своего мужчину, ненавидела себя, людей, которые едят и не толстеют. Мне не хотелось никуда потому, что кругом худые и красивые, а я толстая, в старой футболке. Потом милый решил, что меня реально надо переодеть, чтобы я стала лучше к себе относиться. Дал мне денег и отпустил гулять по магазинам одной. Да, я мило обновила гардероб, на какое-то время это помогло, но смотреть летом на полуголые тела, животы, короткие юбки вокруг было просто невыносимо.
Ходить с подругами по магазинам (а ведь раньше я это так любила) я перестала. А зачем? Им то легко. Практически любая модель имелась в наличии нужного размера. А мне подходило всего пара магазином и то в них мне приходилось напрягаться изрядно, чтобы что-то найти. Следовательно я стала медленно выпадать из общественной жизни. Девочки пойму, многие предложения куда-то сходить созревают как раз вот на фоне таких походов в магазин, потом посиделки в кафе, а там и предложения и идеи. Я просто пролетала мимо всего этого. Со мной была одна подруга, которая как-то пыталась реанимировать мой мозг, благо жила она рядом. Ей хоть добираться дом меня было ближе. Она тоже звала меня то на фитнес с собой (заметьте БЕСПЛАТНО, по пригласительному), то просто погулять. Все эти движения для меня были трудной задачей. Это ж надо попу поднять!!!
А ситуация с работой все усугублялась. Работа остановилась. Многие уходили, а я сидела. Мне то, не до этого! Опять же я считала, что на новую работу надо новую одежду, а это тоже проблемы. Тут то ко мне привыкли, а на новое место надо приходить при параде. Мне так не хотелось всем этим заниматься, что я просто предпочла сидеть и ждать. Ждать того, как разрешится ситуация. Тем временем все в моей жизни собиралось как снежный ком. Рушилось все вокруг! Неприятности на работе я срывала на своем мужчине потому, что считала, что он должен кинуться меня спасать, а вместо этого он предлагал мн е сним побегать. А неприятности с любимым я несла в мир! Повисала на ушах подруг и перетирала с ними все и получала как водится кучу «умных» советов : «Да брось ты его! Зачем он тебе такой нужен! Че он вцепился в эти походы и палатки! Семью тебе надо, вот что!», «Ты должна себя любить такой какая ты есть, если он не любит тебя такую, значит не твой это мужчина!», ну ив се в том же духе. Два раза я уходила. Он звонил, просил подумать, думала, возвращалась. Только если честно, я всерьез никогда не уходила. Это все были такие порывы заставить его обратить на меня внимание. Вместо того, чтобы много месяцев назад пойти худеть и радостно шляться с ним по походам, которые я тоже люблю, я капризничала, выступала и закатывала скандалы. В один прекрасный день любимый не выдержал, и с словами «Ты мне очень нужна, но я так больше не могу» ушел от меня. Вот тут начались истерики, крики, мольбы вернуться!
О слове работа я в это время не думала вообще! Тем временем финансирование проект прекратили полностью и мы остались просто без зарплаты. Мне даже по большому счету и худеть и есть было не на что. Я ревела везде: дома, на работе в туалете, в транспорте. Жила на таблетках. Вот тут то у меня аппетит и отрубило.
Я все ещё надеюсь, что он вернется, поняв, в чем была проблема и увидев мои результаты. Но сейчас я оглядываюсь вокруг и понимаю, что друзей практически не осталось. Все контакты по большому счету потеряны. Любимый ушел. С работой и деньгами полный алиас! Даже при том, что я похудела, мне вооооообще нечего одеть потому, что денег сейчас просто кот наплакал. Нечего одеть, никуда не хочется идти. Сижу вот, смотрю в окно и понимаю. Всему виной лишний вес и комплексы. Если мне кто-то из толстячков будет рассказывать, как муж одной моей подруги, о том, что ему так нормально, что у него нет комплексов, что ему легко ходить и не посещает он различные мероприятия только потому, что не любит – ВРАНЬЕ!!!!!!!!!

Сколько я знаю этих отговорок: «Большого человека должно быть многО!», «Меня и так все любят», «Я не играю в волейбол потому, что не люблю» - ага, не любишь ты… вся компания твоя играет, а ты гордый такой сидишь и куришь под кустом. Я не верю в это во все.

В моем случае на весы легла моя жизнь, а на вторую чащу еда.
У меня есть варианты. Я в любой момент могу пойти и купить себе всю еду в магазине, любую, какую захочу! У меня брат постоянно забивает холодильник колбасой, пельменями, и всякими другими вредностями. Раньше, я не смогла бы пройти мимо. Я бы что-нибудь точно съела. Теперь мне все равно. Пусть хоть всю кухню, всю квартиру завалят едой, МНЕ ПЛЕВАТЬ!

Потому, что я больше не хочу ходить и искать свой размер одежды, не хочу из-за этого орать на любимого, не хочу психовать из-за того, что он вдруг посмотрел в сторону. Я не хочу комплексовать, боятся выйти на улицу. Я не хочу ощущать тяжесть в животе, носить эти кг на своей несчастной спине и ногах, я уже почти месяц не чувствую как ноги болят от длительной ходьбы. Я не хочу чувствовать себя уродом в обществе своих худых подруг, не хочу тщетно втягивать безразмерный живот, если к нам подходят знакомиться!
Не хочу чтобы каждая прогулка, каждое действе становились для меня грандиозным событием.
Я играю в ночные игры для не слабонервных, так вот там чтобы выиграть, нужно быть быстрее, шустрее, умнее, тоньше и легче других. Чтобы залезть, добежать, пролезть, проскользнуть там, где другому, будет сложно. Так вот я не хочу больше выполнять функции просто человека, который может добраться только до самых примитивных мест, я хочу приносить пользу своей команде! Я хочу пролезать в щели, забираться на высоту, а не стоять и орать в ночи, чтобы кто-то из моих более ловких коллег подошел ко мне.

Я хочу бегать! Хочу бегать по поводу и без повода так, чтобы потом не задыхаться!
Я не хочу больше стесняться на пляже, не хочу больше переживать при приглашении пойти в баню! Я хочу прыгнуть с парашютом, а там ограничение 90 кг! Я хочу танцевать, я с детства люблю это делать! И хочу танцевать так, чтобы было видно, как двигается мое тело, а не мои жиры! Я ведь умею!

И знаете, я хочу секса! Я обожаю секс по всех его проявлениях! Но я ненавижу думать о том, как выглядит очередная моя складка при свете, в определенной позе! Господи, я помню как любимый целовал мой живот, а я не думала о том, как же это приятно, а только истерично пыталась втянуть его как можно больше, чтобы он не особо ощущал то, какой он жирный! Я помню как мы в душ вместе ходили, он меня гладит, а я только и думаю о том, что вот сейчас его рука опустится и окажется на страшном жирном боку, который невозможно не заметить, как бы я сейчас в себя все не втягивала! Секс для меня превратился в процесс при котором, я должна была максимально напрячься, а не расслабиться! Я не хотела включать лишний раз свет, я не хотела принимать ванну вместе со своим мужчиной потому, что вместо удовольствия это превращалось в задачу впихнуть свое бугристое тело в малогабаритную чашу!
Я так больше не хочу!
Я хочу делать то, что мне нравится, а нравятся мне вещи, которые исключают тучную комплекцию, они просто несовместимы!

Вот уже месяц я легка на подъем, я за любую движуху кроме голодовки и это замечательно! Потому, что мне тали звонить люди, приглашать куда-то потому, что поняли, что больше не услышат от меня фраз «Оооой, мне так лень, может заедите за мной?», «Оооой так далеко, нее я не поеду» или «О, это столько надо пройти?! Нет!», «Нее, я это не люблю (читай мне стыдно)!».
Я хочу нормально работать, не думая о том, что я вчера поругалась с любимым потому, что он хотел взять меня с собой куда-то, а я не пошла потому, что мне было стыдно и вообще я урод. Я не хочу больше переваривать это все в своих мозгах. Я хочу отработать день, выйти с работы и пойти на тусовку! Любую! Только бы весело, радостно, с улыбками! А потом прийти домой, там любимый (ну или вместе прийти после тусовки), сходить в душик вдвоем, а потом секс! И чтобы ни разу за день у меня не возникло мысли, что мы стыдно или некомфортно из-за своего тела! Я ЖИТЬ ХОЧУ!
Хватит!
Это моя жизнь, а не жизнь моего веса!

Подумайте о том, чтобы вы хотели делать в своей жизни. Как вы хотите её прожить. Какими видите себя через год, два, три, десять лет. Задумайтесь не о штанах, которые вы хотите на себя натянуть, а глобально об образе жизни. Вспомните и сознайтесь себе честно как часто вы из-за комплекса лишнего веса от чего-то отказывались, чего-то не смогли. Сколько раз в вашей жизни случалось портить себе праздники, важные события, да просто банально день из-за всего этого!
Сколько отношений в вашей жизни не сложилось из-за комплексов и жировых складок. Подумайте как и с кем вы хотите провести жизнь. Каким должен быть каждый день. С каким чувством вы хотите ехать на отдых? С предвкушением отличного отдыха, или переживать, что купальник, который вы купили выдает все ваши жировые запасы?
Вот придумайте это все! Только прочувствуйте, прям материально ощутите! Прям потрогайте мысленно эту жизнь! Постарайтесь услышать то количество смеха, которое появится в вашей жизни! Представьте как легко и просто будет решаться на любые движения! Какое легкое будет тело! Как приятно смотреть на себя в зеркало! Как вообще изменится мир вокруг!

Представили? Пощупали?
А теперь возьмите в руки пирожок, кусок пиццы, колбасы, сосиску, курочку гриль, шаурму, огромный кусок жаренного мяса, торт, кастрюлю макарон с сыром, слойки, прям положите это все на стол, посмотрите… и попытайтесь хоть кусочек откусить… Если у вас это получится, значит вы либо недостаточно хорошо представили, либо ваша жизнь и так хороша. Тогда закрывайте этот сайт, выкидывайте все рецепты из поваренной книги, посылайте мужа (парня), который жаждет вашего похудения и идите вечером в ресторан и кушайте, кушайте, кушайте и радуйтесь!

Писала это пол дня… просто не знала, как так написать, чтобы стало понятно… Многое ещё хочется сказать… меня прям прет, но наверное, пора остановиться!:)

Всем удачи… и носите эти «жизненные» весы всегда с собой и как только руки потянулись к «вредной» еде, сразу взвешивайте её на них. Поверьте, больше не единого куска лишнего в рот к вам не попадет!

Удачи всем!:)

И главное помните, ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТУПИТ!
Либо вы меняете свою жизнь сегодня, либо остаетесь такой навсегда!