Итоги года

он вроде еще не кончился, если верить китайцам.

надеюсь я больше никого не потеряю и сама буду максимум в психушке.
15 декабря позвонила мама с новостью что умер дедушка.
хорошо что я в тот день не работала.
двусторонняя пневмония.
но умер от отказа почки. она была единственная и работала всего на 25%.
дедушка был на диализе.
по имеющейся у меня инфе - почка работала целиком, оказалось инфа у меня не вся.
так же у дедушки в последние три года сдало сердце, чего я тоже не знала.
он только вышел из кардиологического отделения - и простыл.
у диализников плохо с иммунитетом.
не хотел ложиться сразу в больницу - боялся. сейчас же везде только корона.
четверг-пятн и субб была высокая температура.
в субб он позвонил мне и мы разговаривали очень долго по его меркам - почти 8 минут... редкий случай.
дедушка всегда был не особо разговорчив - любил конкретику.
а тут мы долго общались - обо всем, я бы даже не поняла что он болеет, если бы БА не сказала про темпер.
попросил приехать на нг, спросил сколько дать на билеты
я сказала что у меня работа... и нг это самое рабочее время...
сейчас я такой груз вины чувствую. просто словами не передать.
ведь работа - говно. и мне совсем не по вкусу.
он и про работу спрашивал - сказал не нравится - уходи. ищи лучше, работа должна нравится.
он всегда поддерживал в этом.
все отягчалось еще и наличием морской свинки - Гринч - который приболел, вроде как кишечной инфекцией. и тупо бросил есть. приходилось кормить со шприца. кому его оставишь? нет у меня таких друзей.
в гостиницу больно не берут.
с собой - не потащишь. на улице -32. в перевозке он просто умрет от холода и страха.
не говоря о том что аэрофлот признал свинок - дикими и к перевозке запретил. но можно договориться на местном уровне, как мне сказали в тех.поддерже
все вот это было.... жизнь.
сестра, которая хотела полететь домой на нг и уже купила билеты - значит я должна остаться с Гринчем
говорили обо всем и ни о чем... даже вспомнить не могу...
я попросила его сдаться в больницу - опасная темп 39+...
сказала - дед ты же у нас один, нам важно чтобы ты был здоровый.
и он согласился и под утро вызвал скорую.
уходил на своих ногах, сказал БА что хочет кусок арбуза...
и во вторник его не стало.
самое важное - в последний раз я сказала ему что люблю его. и даже повторила. это самое важное.
я все эти дни плохо себя чувствовала - меня било давление. до крайностей - наклоняешься умыться - захлебываешься кровью.
не могла понять причину.
у на с дедушкой была связь - когда ему было сильно плохо - я чувствовала.
бывало давление, бессонница, головные боли - звоню БА - че с дедом? дед в больнице - ну епта.
несколько раз так было.
БА меня побаивалась и не врала мне по поводу здоровья ни дедушкиного не своего.
а тут - я как про"бала вспышку. звонила в пятн - голос бодрый. значит все норм.
в субб - норм.
удивилась канеш длительности беседы - но очень обрадоваалась.
мы стабильно раз в неделю созванивались - по четвергам - делились новостями - мне было очень важно услышать что обо мне беспокоятся - есть ли у меня деньги на еду - есть ли теплая куртка на зиму - тепло ли дома... узнают как там моя работа.... потом обсуждали диету, дедушка отказывался есть говядину, говорил - хочу разнообразия... а я ему говорила что на диете сидят миллиарды людей - для разных целей и все живы, я в том числе. я распечатала и отправила им списки - запрещенка-разрешонка...
рассказывают как съездили в центр на диализ - дедушка мужественно гундел что это долго и скучно, а БА за 3 часа пожрала пирожных в кондитерке рядом, пока ждала
потом она жаловалась что поправилась))
я отдала ей свой лыжный костюм, который зачем то купила, но носить так то и некуда было, и посоветовала гулять по территории больницы - там большое пространство и красиво - деревья-беседки-сугробы.
дедушка радовался что купили зимний лыжный костюм - он похудел и мерз в минуса.
БА коментила что он его несколько месяцев выбирал - то цвет не тот то толщина...
дедушка не успел прогуляться в обновке. в декабре на Сахалине был 0градусов...
когда я прилетела было уже -8. и много снега.
дедушке бы понравилось.
костюм в гроб положили.
во вторник утром позвонила БА и говорит - дедушку хотят перевести в инфекционное к диализникам.
там все оснащено - мол безопаснее.
я спросила - БА хочешь я прилечу?
а она говорит - не надо.
один хрен - я бы не успела.
в 16ть с копейками дедушка умер.
и на сл.день я полетела домой. в тот же день билетов не было.
самое тяжелое - это не рыдания у гроба.
самое страшное - это смотреть в глаза БА. женщине которая прожила в браке 50лет, 2 мес и 6 дней.
а потом ее муж умер.
он умер, не в больнице. не вернется домой.
похорон не было - было прощание у гроба, и то, только потому что это местный морг, все свои.
и кремация.
развеивание праха у моря.
очень боюсь за БА. она ведь никогда не жила одна.
совсем одна.
а она говорит что дед ушел достойно, как мужчина. и она благодарна господу.
а я не могу к ней ходить. я обычно с порога орала - дееедаааа!
и с зала выходил дедушка и говорил - Ааааанечка приехала.
в один день как то забирала с больницы его вещи - просто два мешка с фамилией Зайчиков черным маркером - все что осталось от любимого единственного деда, потом стояла в их подъезде на втором этаже и рыдала. потому что не могла подняться в квартиру, в которой дедушки больше нет.
и БА просит держаться... да я держусь. это я держусь.
как жить дальше с этим диким чувством вины, что я уехала жить в другой город.
у меня могло бы быть целых два года с дедом.
а я улетела в срань какую-то... которая и не нравится мне по большому счету.
так много вопросов без ответов.
дедушка больше мне не позвонит. не скажет что любит.
и с этим надо как-то жить дальше.
27го улетела обратно.
я слабая - не могу находиться дома- едет крыша.
сестра улетела на нг домой.
отвлечет маму и БА на нг. тоже хорошо.

а я с Гринчем. съездила к вет.врачу - весь декабрь Гриня ел только со шприца
сначала лечили кишечную инфекцию. к врачу ходили чаще чем на работу...сменила три клиники...
устала от души - рентгены - все в норме.

мой солнечный мальчик
маленький говнюк поносил. не ел. потом бросил пить...
я пошла на работу в клуб - по ночам. чтобы кормить его днем, пока сестра на работе. а она - ночью. пока я на работе
малыш стремительно терял вес.
лечили все возможное... зубы подпиливали раз 6 - вроде все норм - но не ест.
и с др.стороны - не умирающий лебедь - бегает по хате...не обезвожен - шерсть блестит, когти и зубья растут...
и худеет. 1кг-780-740-680-660-640-580-560-540.
критическая масса. 29е декабря.
стал нежным-ласковым, полюбил сидеть на груди) как-то даже мне руку лизал
припомнила ему как в том году он меня не любил и даже кусь делал))
я вела с ним разъяснительные беседы. готовила ему каши. научилась колоть лекарства.
кормить со шприца. поить лекарствами от дисбактриоза
очень боялась как мы будем с ним переживать эти 2 недели вдвоем и с моей работой. я на работе где-то по 12-15 часов. а он не ест сам.
очень нервничала. но визиты в больницы денег стоят.
пришлось как то...
30го я его помыла... оч худышный... врач сказала - масса критическая... скоро усыплять....
носила его на груди чтобы греть и сверху шаль а он фыркал.
1го января приползла в 7 утра - покормила его и спать.
в 13ть встала - слышу - он на меня ругается. удивилась очень. он давно не разговаривал....
я так скучала по его воть-воть-воооооть и вить-вить-вить-вить
бывало на кухню приходишь - холодосом хлоп и тут начинается Гринчикина истерика - он воет будто полгода голодал хотя отродясь без еды и полчаса не сидел.......

эта кг-вая жопка - самое прекрасное в хомячьей жизни
думаю - голоден чтоли? добрела - до него, спеленала - давай кормить, а там аппетит...
офигеть, я даже на пару часов подумала что мы смогли....
хорошо поел - получил лекарств и пошел к себе.
потом нужно было еще перед работой покормить - около 16.00.
а он опять разговаривает. я в шоке - пообщались.
поели опять с аппетитом.
я в шоке.

положила его в клетку, он пошел к поилке, я оооочень удивилась...потому что не пил давно....
а он лег там на бочок - и все.
почему-то такие вещи понимаешь сразу.
я вот вроде понимаю что мой зайчик умер... только что... а сама держу в руках полотенчико в которое только что его пеленала чтоб поел... потом сидела у клетки и рыдала.
кто бы знал что во мне столько слез.
раньше меня заставить плакать было нереально. сейчас я постоянно стараюсь не рыдать.
я благодарна ему что он дождался меня с работы.
если бы я пришла к хладному трупику - я бы уже с дурки писала.
никто не должен умирать в одиночестве.
с нг.

елка в Южно-Сахалинске.
сегодня была кремация.и у меня вых.
дальше я должна отработать 8или9ночей подряд....обещала не бросать в праздники их.
потом я подлечу нервы и пойду на нормальную работу.
Гринч своей смертью меня освободил.
благодарна что он умер сам. усыпить я бы не смогла. сломалась бы.
могу идти куда хочу.
а хочу я домой. к морю. и немного в отделение неврологии.