дико надоела зима

этот неожиданный снег с Хабаровске уже дичайше надоел.
хочу пальто и кроссовки. устала таскать штаны с начесом и пуховик до колен.
-22 еще. и ветер часто ледяной.
дикий климат.

хочу домой.
к морю.
когда-нибудь я все брошу и уеду. а пока не могу.

дома бабушка. с которой я не могу говорить.
стоит ком в горле. я понимаю что каждый переживает горе по-своему...
но я не могу говорить о дедушке.
не хочу ходить в церковь и ставить свечи... я не верю в церковь.
я вроде больше не рыдаю, но ценности как-то посыпались.
и одиночество.
я себя старательно им окружила, чтобы избежать любых эмоций.
а теперь когда я очень уязвима - и приходится общаться, становится вовсе невыносимо.
и опять хочется переехать, чтобы начать все сначала. синдром дороги. но не домой. там родственники. с постоянными вопросами и навязыванием своего мнения.
кажется это депрессия наложенная на кризис 30летия.
теперь очень хорошо понимаю людей которые сами сдаются и ложатся в психушку подлечиться. потому что самое страшное - это ты. заткнуть свои мысли - нереально. их волей-неволей мусолишь внутри.
я постоянно с музыкой в ушах. потому что слушать себя - то еще удовольствие. когда-нибудь будет легче. сестра сдерживает от того что я очень хочу забухать.
с алкоголем все как-то легче. может потеплеет и мне полегчает. новая работа отвлечет. в моменты когда мне легчает - я становлюсь злее. это меня тоже напрягает. но злость определенно лучше полностью апатичного разбитого существа которым я являюсь уже месяца 4 потому что если вовремя себя не собрать - потом никто не соберет.
а мне еще хочется побегать 10чку лет.
главное - не в Хабаровске
если после др не полегчает, буду переезжать.

ибо как-то глупо жить в месте где ты себя ненавидишь.
и думаю мне пора пожить одной. пару лет.
подальше от родни.
я сильно морально покоцалась за 2020й.
надо восстанавливаться. поняла что немного питаюсь чужими положительными эмоциями. мне легче прям рядом с людьми которые в хорошем настроении. желательно еще с ними не общаться
общение мне щас не нужно.
если вообще когда-то было нужно.
очень не хватает парней с моего бывшего коллектива. болтали с ним обо всем - и все как-то становилось просто.
сейчас переписываемся. созвоны.
но не то.
а новых друзей заводить - ппц как сложно. учитывая что должны быть общие интересы. так я щас не бухаю. а в брейдерстве - все сплошь конкуренты и боятся слово сказать кому. зацикленные на своих рукожопствах...
залезла в бабскую группу, и сбежала. реально мне столько общения не надо. я задыхаюсь.

это я год назад. февраль. тогда в отпуск отправлялась.
и была блин, самая щастливая......
и вот такую красоту я и хочу плести.
снять угол в студии и работать 2\2 на себя.
но в чертовой секте графиком нормальным не пахнет.
думаю месяц поработаю - погляжу что с графиком и дальше будет видно.
но план не очень. как потеплеет веранду еще построят.
а заниматься только плетениями не вариант пока не наберешь клиентуру.
да и в общепит мне хочется.
вечное раздвоение личности
не знаю как можно любить общепит. он убивает. и морально и физически. и материально того не стоит.
16ти часовые рабочие смены на ногах - когда ты терпишь в туалет по 6 часов. потому что запара.
и не ешь нормально никогда. нет обеда. молчу про ужин.
таких слов не знаю.
а выходные вообще вкус еды не помнишь.
особенно если кухня открытая...
но.... вот я до смены - утро. 9.30

вот я после смены - 2 ночи

сложно бросить то что любишь.
общепит и алкоголь