утренне-дневные мысли

Выпила пивную кружку бананового коктейля, желудок доволен, даже очень. Следующие часы "приема": 14.30 и 17.30. Ну а пока продолжаю анализировать себя, точнее, свои измененные привычки...
(сейчас будет много текста)

Как я уже писала, я с детства была девочкой полной. Как и родители. До какого-то дня я списывала эту полноту на неправильный обмен веществ. Да и врачи говорили что он у меня нарушен. Но до сего момента я почему-то не додумывалась анализировать свой образ жизни.
А причина, как показали такие анализы, оказалась банальна: обжорство и малоподвижный образ жизни.
Из-за того что я была полной, то физкультура мне не доставляла удовольствия и я быстро уставала.
Родители тоже спортом не увлекались, но всегда любили покушать. Папа часто баловал сладостями. Еда всегда была сытной, жирной и ее всегда было много. Ели часто. Если не ели, то пили чай. С печеньем, конфетками-мармеладками и прочим. Ели с утра пораньше и перед сном. Словом, получилось "живем чтобы есть, а не едим чтобы жить".
Так и мне привилась эта привычка: кушать много. Я съедала такую порцию макарон, какой мог бы наесться взрослый мужчина. Я лопала сладости вагонами, все чаще на ночь. Я пила газировку и сок литрами - "жидкий сахар". За 1 прием пищи я съедала целую пиццу. В макдональдсе я могла съесть 2 чизбургера, биг мак и среднюю порцию картошки!! И при этом не было чувства "объетости", было просто чувство сытости. Завтракать я никогда не завтракала. Самый большой спорт для меня был - это пешая 15-минутная прогулка от метро до работы. И конфеты, конфеты, конфеты... Сухарики, печенья, шоколадки, соломка, мармеладки... На работе еще ничего, но когда я находилась дома, я всегда что-то жевала!

О боги, я так жила 22 года! И я еще смела сваливать все на неправильный обмен веществ??? Где же был мой разум? Не причина была в неправильном обмене веществ, я просто была обжорой!
Да, я пыталась худеть. Я пыталась сидеть на диетах. Но мне почему-то не хватало силы воли. Родители постоянно издевались, подсовывая под нос пирожные или отбивные, со словами "ты ерундой страдаешь!"
Я не могла сказать им "нет". Однажды чуть не поругалась с отцом из-за того что отказалась от порции салатика.
Зарядкой я конечно же не занималась. Я была уверена что достаточно лишь диеты.
Кроме того, выходные всегда портили все. В выходные был всегда срыв. Находясь весь день дома, так и тянуло что-то скушать. Ну 1 печеньку... потом еще одну... и еще... И все. Говорилась фраза "похудею, но не в этой жизни" и поглощались тонны еды.
Я искала диеты а-ля "похудей на 5 кг за 3 дня!" потому что не хотела ждать, я хотела моментального результата. Результат если и был, то ненадолго. Т.к. потерянная при таких диетах вода возвращалась.
Не было ни терпения, ни силы воли, ни понимания что вообще я делаю. Было лишь желание иметь стройную фигурку, причем выглядело это так: запихнув в рот очередное пирожное, я думала что вот когда-нибудь я буду худенькой...
Сейчас очень смешно это вспоминать.
Были отговорки какие-то, типа "я не могу худеть пока не куплю себе то-то и то-то". Потом я свалила свою полноту на целлюлит и стала пытаться его побороть. Жалкими массажами 2 раза в неделю и 5-минутными упражнениями по вечерам, естественно с последующим ужином. Целлюлит, как ни странно, не ушел. И килограммы тоже. И я бросила это дело, решив, что не судьба мне похудеть.
"Пусть меня любят такой, какая я есть!" - говорила я. А люблю ли я саму себя такой?? Мне всегда нравились полноватые девушки. Мне кажется, у них есть свой шарм, свое тепло... Но это не такая полнота как у меня. Это "симпатичная полнота": без целлюлита и лишних складок. Не знаю как описать...
Но извините, был ли шарм у меня? Шарм в целлюлитных трясущихся ляжках, во втором подбородке и жировой складке на животе? Отвратительное зрелище, шармом тут и не пахнет. Это все отговорки: "я себе нравлюсь". Ничегошеньки не нравилась.

Что переключилось в моей голове в конце января этого года? Я не знаю. Почему я столь резко и почему-то удивительно легко для себя так изменилась. Отказалась от сладкого, жареного, жирного. Настроилась что процесс похудания займет не неделю, а полгода и даже больше. Перестала кушать после 18ти, резко уменьшила порции, стала заниматься каким-никаким, а спортом, стала завтракать. Почему я так не могла делать раньше? Родители перестали издеваться, подсовывая под нос печеньки. Может они увидели что я действительно ХОЧУ похудеть, что я стараюсь.
Я до сих пор не могу понять почему так все резко прекратилось... Было ли причиной только желание? И чем это желание отличается от тех, что были раньше...? Какая-то скрытая причина точно есть, но я пока что ее не откопала.
И на самом деле неправильно мне говорить что я сижу на диете. Надо говорить: "я изменила образ жизни". Вчера я задумалась над тем, а что же будет, когда я похудею? Я снова стану лопать в прежних количествах? Ну уж нет! Не хочу! Смогу ли я превратить нынешние ограничения в нечто само собой разумеющееся?
Я еще не научилась оценивать свои силы. Например, сейчас я вот выпила кружку коктейля и этим объелась. Раньше я бы еще слопала пачку крабовых палочек и 3 сосиски. И конечно же шоколадку.
И потому, насыпая себе в маленькую кружечку мюсли, я не верю что я ими объемся. И по старой привычке тянет насыпать побольше. Или взять еще колбаски. Потому что старые привычки еще говорят: "ты этим не наешься!"
Надо что-то менять в своей голове. Менять понятие "нормы". Сейчас все так смешалось: прежние нормы и настоящие... Прежние борятся с настоящими как могут.
Хоть сейчас я стараюсь кушать, прислушиваясь к желудку: съем чуть-чуть, думаю - наелась или нет, если нет - съем еще чуть-чуть. Но я все равно боюсь что в один прекрасный день я положу себе большую тарелку макарошек с подливкой и все это съем. По старой привычке.

Чувствую, самое сложное у меня будет впереди: когда мой вес начнет приближаться к желаемому...
Но до этого пока что есть время чтобы убедить в себя что это не диета, а новый образ жизни. Со своими ограничениями, зато здоровый и правильный.

А еще я очень, ОЧЕНЬ соскучилась по конному спорту. В 13 лет я занималась им 1,5 года. Но потом бросила. Бросила, потому что испугалась. Меня стали готовить к конкуру: прыжкам на лошади. А для этого надо было работать. Работать над собой. И я испугалась. Не могла контролировать свое тело, не могла контролировать лошадь, плохо держалась, мышцы были слабыми... И уставала быстро.
Но сейчас я поняла что соскучилась. Думаю, когда я похудею, я возобновлю занятия этим видом спорта. И думаю у меня получится лучше, чем раньше. Все-таки я уже не слабый ребенок, да и мышцы будут уже натренированы. Такие вот маленькие, но планы.

На этом пока мысли закончились... )))