62! Бай-бай девятый килограмм! Занудничаю... многобукаф

1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 [12] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 [23] 24 24 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 [38] 39 [40] 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 [54] 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 [68] 69 70 71 72 73 [74] 75 76 77 78 79 [80]
В квадратных скобках указан день по счёту, когда перейдён рубеж - очередной целый килограмм

Вес 62 кг
Ог 91 см
От 68 см
Об 98 см (за 6 дней уменьшился на 2 см!!!)
Обедра 55 см
Процент жира в организме:24.1% (неделю назад был 25.6%!!!) Я попадаю в другую категорию по жиру! Средних! Я больше не пупсик!!! :party: :party: :party: Но цель - менее 20%, так что ещё топать и топать
Скудная масса тела 47.1 кг (за последние 6 дней выросла на 200 г, белковый коктель работает! уходит только жир, жир, жир!)

Питание по калорийности и составу практически прежнее, но процесс вроде пошёл легче. Возможно это L-карнитин. Возможно белковый коктейль. Вожзможно скипидарные ванны. Или всё вместе. Именно эти три вещи были добавлены за последнюю неделю. Бёдра резко пошли на убыль, это думаю точно скипидар!

Ну вот, началась работа над десятым юбилейным килограммом.
Ощущения новые. Поделюсь.
Во-певых, очень рада что на самом деле худею. Удивительно, но это понимание пришло только сейчас. На первых килограммах кажется что это ну просто не поела лишний раз, живот попустее, вода ушла... Много раз я худела на 3 килограммчика и они возвращались практически сразу. Но сейчас действительно уходит жир. 9 кило это уже никак не слуайное колебание.
Во-вторых, становится немножно страшно тоже. Почему страшно? А много всяких мыслей. Иногда создаётся ощущение что я не контролирую процесс, что происходит что-то новое, ранее неизвестное, голова не успевает! Несколько раз записывая вес в дневник, я случайно набирала цифру на 2 кг больше, потому что я привыкла, что я вешу больше. К новому весу ещё не привыкла.
Удивительно, но пугает то, что планы работают, а мечты сбываются! Не поверите, но это пугает больше всего. Сложилась привычка, что я напланирую-напланирую сбросить много килограмм, начну и брошу, и успею сбросить только часть, килограмма 3. То есть в голове будто 2 голоса, один строит невероятные смелые планы сбросить 10 кг и больше, избавиться от целлюлита, второй говорит "Ну-ну... помечтай... сбросишь несколько кило и хватит с тебя, это тоже будет очень хорошо. Человек весит столько, сколько должен весить, а все твои эти поползновения временны. Ты вернёшься на прежние круги. К тому же ты ничем не рискуешь, всё останется практически как раньше. А целлюлит вообще неистребим, это всё реклама врёт". И было привычно что второй голос всегда прав, что всё получалось именно так. Но в этот раз победил голос-мечтатель! И это пугает! Радует и пугает!!! Появляются сомения, а не слишком ли смелые планы? А не будет ли вреда? Пропорции меняются. У меня не было таких и в меньшем весе (57-60 кг). Бедро уже худее, чем было в том весе :O На ощупь жировая прослойка совсем другая! Начинается паника, что всё выходит из под контроля, что голос-консерватор, который был залогом безопасности и стабильности ошибся и замолчал, верх взял голос-новатор, а что он может натворить - ещё никто не знает, ведь это в первый раз всё выходит по его затеям!
Крепко сидел в голове стереотип что пока худеешь, будешь вялая, надо потерпеть. А когда начну опять много есть, сылы вернутся. Сейчас оказалось что всё наоборот! Я была вялая с лишним весом, много спала и быстро уставала, порой просыпалась уже уставшая. Мне было многое не охото и лень вообще лишний раз вставать. Слово СПОРТ резало уши. Да, это было что-то такое, что безусловно полезно и надо, но всегда была убеждённость что это не моё, что я не спортивна от природы. Сейчас ношусь как кролик энердрайзер! Кушая как птичка! День без тренировки для меня испытание. И это тоже пугает!
Второй стереотип, что целлюлит непобедим, что помажешь-помажешь бесполезным кремиком, подумаешь "ну да, вроде стало поровнее" а сама и не уверена даже в этом, да и бросишь. Типа "ну я же пыталась, не помогает". И всё привычно и спокойно. А тут вдруг оказывается что всё не так, что есть очень мощные эффективные процедуры, что структура жировой прослойки может быть совсем другой. Что многие, кому привыкла верить, - не правы! Это и радует, и пугает!
Паника некоторых окружающих подливает масла в огонь, фразы типа "может хватит худеть? ты не переборщи! тебе не идёт! ты осунулась! думаешь это надолго? а я к тебе уже к пухленькой привык"
Даже новые вкусовые привычки пугают. Раньше пока я худела, я тепрела и ждала, когда я опять смогу есть как раньше, и внутри была уверенность что я знаю как будет, что всё будет как раньше, и что у меня на самом деле ничего не получится с похуданием. Сейчас я не могу и не хочу есть как раньше, меня порой подташнивает от одного съеденного банана или двух вафелек размером с сигаретку, ощущение что я обожралась! Возникают мысли - а мож я вообще уже больна? Сейчас я худею и равнодушие к еде мне на руку, а когда дохудею до нужного веса то что? Смогу ли я остановиться и найти новый баланс в рационе? Ведь старый, который был всегда прозапас уже не годен! А новый... фиг его знает к чему он меня приведёт! Ведь на новом я не сидела годы! Стали всерьёз пугать истории о жертвах похудания, анорексичках, вдруг мне до этого рукой подать? Ведь раньше мне было непонятно как их угораздило, а теперь мне не понятно как можно было как раньше. А новый берег я ещё не нашла. И повисла в нестабильности и неизвестности. Да! Это обратная тёмная сторона успеха! Она есть!
Сейчас я возвращаю себе спокойствие и уверенность что я всё делаю правильно, пытаюсь привыкнуть к новому. И именно этот рубеж я не смогла преодолеть во всех своих предыдущих попытках худеть. Я просто пугалась! Пугалась быть такой, какой ещё не была!
Наверное каждый худеющий проходит через подобное.

Желаю всем быть спокойными и уверенными в своих намерениях, и чтобы они воплощались по плану! И чтоб всё было только на пользу здоровью!