для себя. мысли вслух

сижу и думаю : а что было бы,если моя цель была бы достигнута? и что будет, когда я ее достигну с задержкой во много лет... что могло бы произойти за это время? ведь речь об очень долгом промежутке времени... речь о моей мечте,которая так никогда и не становилась по настоящему реальной. я всегда хотела быть красивой, и в этом я видела открытие всех на свете дверей передо мной... мне было бы легче и проще во всем,если бы я была такой,какой должна быть... и все это время-как бы складывалась моя жизнь?
встретила бы я тех людей,которых встретила, сохранила бы тех,кого сохранила? какой бы я была? ведь всю свою взрослую жизнь я была толстой... мое сознание формировалось в теле толстого человека, в нелюбимом мною теле... ведь я,возможно, могла бы стать совсем другим человеком, совсем другой личностью... мне не пришлось бы жить с комплексами, давиться от обиды, я бы всегда чувствовала себя полноценной частью общества... что если бы я не заставляла себя так думать-а была бы на самом деле такой? на что бы пошли все мои усилия? все мое желание и сила воли... я так привыкла побеждать в себе обиду, быть жизнерадостной и не оглядываться на тех,кого не спрашивают...
и вот ведь в чем вопрос-какую услугу сделал мне мой вес? что он мне дал и чего лишил? может я была бы в сто раз лучше,если б не столкнулась с ним...
я представляю себе большой кусок сала весом килограмм в 30... и мне стыдно поверить что ЭТО сделало меня мной.... ведь я могла бы быть лучше... я могла бы стать большим... все это время я могла двигаться совсем в другом направлении...

Я не хочу чтоб моя проблема постоянно откидывала меня назад. я хочу пройти это и двигаться дальше... я хочу чтоб это были последние пол года,когда я думаю о том,что мне надо похудеть, чтоб моя жизнь наладилась! И я чувствую в себе силы сделать это... и очень много злости,что не сделала этого раньше...

как же я хочу.... просыпаться весенними прохладными утрами, и пока солнце еще только-только встало выходить на улицу... вдыхать еще не прогревшийся воздух,наполняя им все легкие, чтоб он обжигал своей свежестью, чтоб он проветривал меня всю изнутри... чтоб кровь текла быстрее, чтоб сердце билось чаще и бежать, пока не станет жарко, пока во мне не разгорится огонь, пока я не стану полыхать вместе с солнцем........... и я буду зажигаться... и буду бежать с этим огнем к морю, на золотые пляжи, прямо на встречу солнцу... оно будет ослеплять меня своими отблесками на морской глади, а ветер будет доносить до меня брызги волн и запах морской воды... запах моего моря... и когда я буду останавливаться, меня в последний раз будет обдавать невероятным жаром, настолько горячим,что я даже не почувствую, как тепло стало от палящего утреннего солнца и как холодно в утренней ветреной тени... по тому что этот жар внутри меня будет сильнее, горячее... и сердце будет качать его по всему телу, и каждая клеточка меня будет насыщаться им... и эта исполинская невидимая сила,которая просыпается в каждом дереве,в каждой веточке,в каждой травинке, которая пробуждает этот внутренний огонь и заставляет все жить новой жизнью, она будет полыхать и во мне... все та же древняя сила, которая творила все на нашей земле, которая разводила материки и разворачивала русла рек, которая убивала и созидала, которая двигала великими королями и полководцами, зодчими и учеными, великими любовниками, писателями, людьми,которые оставляли невероятный вклад ... эта сила живет в каждом человеке, это то дикое, первобытное, настоящее, то что мы боимся спустить с привязи... я хочу чтоб оно горело!

это звучит все, будто я сошла с ума, но мне хватает этого единства с миром,с историей... хочу снова чувствовать себя частью чего-то большого и настоящего... хочу разжечь огонь и не тушить больше никогда, чтоб было светло и тепло...и не только мне,а всем кто рядом со мной.... и дело тут не в весе, не во внешности, дело в гармонии... дело в жизни,которая проснется в моем новом сознании... и я знаю,что нужно для этого делать))) нужно делать все правильно...