Ну здравствуйте...

Начну, пожалуй, с самого животрепещущего - с того, что сегодня мне вдруг стало невыносимо, просто-таки до слёз жалко свой собственный организм... Причина - очередной приступ компульсивного обжорства. Это когда ты и есть-то не хочешь, но какой-то дикий психоз заставляет тебя пожирать всё съестное, что попадает в поле твоего зрения. Я вдруг представила, каково моему желудку, печени, почкам выдерживать всё это... И за что они так наказаны?

И самое паршивое, что не так давно я вышла из семидневного голодания. Голодала ради очищения организма, а в итоге опять нахомячиваюсь фаст-фудом. Мерзко и противно. Вообще, на выходе из голода бывают такие эффекты, и я это проходила уже. Но ведь в конце концов, кто я? Человек разумный или безмозглая животина, которая не в состоянии контролировать свои пищевые психозы? Так нет же: животные в этом смысле куда разумнее себя ведут. Как же всё-таки гадко осознавать, что я собственноручно причиняю себе вред! И не по неведению, а, что называется, со знанием дела.

Жутко обидно! Хочется, честно говоря, просто встать перед зеркалом и попросить прощения у собственного тела. Оно ведь ни в чём не виновато и таких издевательств не заслужило. Чувствую, что пора начать относиться к нему (к телу) не как к "одежде", а как к некоему подопечному существу, за которое я несу ответственность. Может тогда я хоть немного начну задумываться о том, что я с ним делаю?

Ладно... Это был крик души. Теперь, собственно, о целях этого дневничка.

Помнится, я как-то уже здесь регистрировалась. Тогда мой вес был 60 кг. с большим плюсом. Позже я дневничок забросила. Правда, не забросила худеть. Так что плюс мой постепенно растаял и превратился в минус. И было время, когда я весила 53 кг, но сохранить этот результат надолго я не смогла.

Меня губят компульсивы. Я могу длительное время правильно питаться, легко переношу лечебные голодания, но... если я вхожу в такой "истерический зажор", то остановить его крайне сложно. В последнюю неделю был именно такой период. Каждый вечер, обожравшись, я обещала себе, что вот с завтрашнего утра - питаюсь нормально. Но куда там! Неделю назад я весила 56 кило. Завтра ожидаю увидеть на весах под 60... И пусть это "вода" и ещё фиг знает что, но так нельзя...

В общем, завтра наступит очередное утро. И я хочу, чтобы это утро стало настоящим утром нового дня. Я в очередной раз завожу здесь дневничок просто для того, чтобы лишний раз контролировать саму себя, и делать это не "в стол", а открыто, чтобы хоть как-то активизировать собственную совесть. И дело даже не в похудении. Дело в здоровье. Каждый день отчитываться здесь я не смогу, ибо у меня не всегда есть доступ к сети, но буду стараться это делать при всякой возможности.

Ну а о том, что бы мне хотелось сделать конкретно со своей фигурой я напишу в следующий раз.