Доброе зимнее утро

Впервые я пришла сюда в 20 лет, после обнаружения на весах невообразимых по моим меркам 60 кг. При маленьком росте они на мне выглядели весьма удручающе.

С 12 лет повышение веса стало идти не в рост, а в вширь, стала обращать внимание на стройных девочек с длинными ногими, так как мои мне не казались настолько эстетичными. Само собой, это не было трагедией, лишь подростковые заметки. В 13 врала мальчику, который был мне симпатичен, что вешу не 48, а 46. Так как его вес был и того меньше - 45. Спустя годы, мы с ним над этим посмеялись. В 14 начала ограничивать себя в еде. Первая трехдневная голодовка. Вероятно, снова из-за мальчика, который, к слову, и не стоил диет, ущемлений, не настолько он нравился, но рядом с ним я ощущала себя слишком громоздкой, а мы то лето всюду ходили вместе, даже не будучи парой (или кому я вру?). В 15 была взаимно влюблённой. В того, кому бессовестно привирала в 13. Не особо думала о весе. Может иногда, при сильном наборе, и сбрасывала килограммчик для успокоения. Вес был около 52. Впрочем, на этой отметке держалось лет до 20. И вот появился человек, приносящий в неограниченном количестве фри, пиццы, булочки, мороженое. Помню только, что ела и спала. Вскоре моей домашней одеждой стала необъятная мужского размера футболка, скрывающая, то, что ещё не до конца осознавала, что пытаюсь скрыть. Взбрело в голову однажды взвеситься. Шок. Слезы. Интернет. Диеты.

В общей сумме, ушло около двух лет на путь от 60 до 45. Долго топталась на 52, и даже после достижения 45 возвращалась к 48.
В этом году мой запредельный максимум - 47, чему несказанно рада, минимум был весной - 43,5. Последние месяца три чаще всего вижу цифру 45,5.

Скорей всего многое из этого поста я упоминала раннее. Вообще удивительно так сплести рассказ о весе и отношениях. А из отношений надолго не выхожу с того раннего возраста. Будто это нечто неотделимое. Вероятно, в те 12 лет, во время полового взросления я начала критически оценивать себя, сравнивать с другими девушками, желать быть лучше (лучшеЙ?), подстраиваться под идеалы парней, и пошло по накатанной. Если честно, лучше бы интеллектом мерилась.
Но судя по тому, что в этой записи я не восторгаюсь изученным в области квантовой физики, а битый час пишу о жирке на боках, мало что изменилось :р

Да и мои мечты побыть одной, не влипать в отношения, судя по вышеизложенному тексту, очень наивны. Уже через месяц буду вскрываться от скуки, от нехватки плеча, на которое можно так комфортно расположить голову, от желания окружить измотанного жизнью и собственными ошибками человека заботой, теплом и уютом, от отсутствия рядом ушка, которое я поцелую, а оно спросонья выслушает мой очередной сон о дальнем путешествии, от невозможности нащупать рядом тёплую согревающую руку в морозный день, про интим и вовсе молчу.

Да супер-наивно полагать, что ближайшие годы смогу побыть одна, не начинать вскоре выбирать, не принимать ухаживания, и быть сильной эмансипированной женщиной, как мне того не хотелось бы.

Фото: 17 декабря 2017