Непутевая Лена.

Мечусь, как подбитая собака, не могу найти свой угол, где выложить все, что у меня на душе. Вес скакнул вверх на 0,6 кг. Не удивительно. Поменять ежедневный спорт на сидение у компа на работе - кто бы ждал другого. Но я не сдаюсь. Питаюсь по усеченной версии, как писала ранее...
Личные перепитии приняли еще более поганый оборот. В предыдущей записи я отчаивалась, что меня динамят. После этого мне удалось всё-таки достучаться до своих тренеров. Поняла, что надо ловить их он-лайн. Не скажу, что сообщения мои были назойливыми, игривыми или что-то еще. Я старалась шутить, выражаться сдержано и сразу же прощаться, стоило им сказать, что им пора. Один спрашивал, какого было вернуться в реальную жизнь и когда я хочу вернуться в школу. Я ответила, что конечно трудно переключаться с океана на офис, но хочу вернуться в мае и может ли он сказать, удачный ли это сезон для новичков. Он долго молчал. На меня накатило и я настрочила, что извиняюсь за то, что потревожила. Он ответил, что все ОК, просто много работы (рассказывает мне дармоед, который в день от силы 4 часа работает, плескаясь в воде), хотя он мог бы ответить, сидя даже на унитазе. А он начал писать всякую чушь типа "хаха, не обижайся, все ок". Я ответила, что не имею права обижаться на такую ерунду. А он: "У меня просто плохое настроение (наверное целых 7 последних дней было!!!), но это не значит, что оно должно быть и у тебя". После этого уже я перестала отвечать. Просто нечего добавить... Обмениваться короткими фразочками без смысла - это не для меня.
Тренер, который очень сильно запал мне в душу и который дал мне свой телефон, тоже не отвечал неделю. Я не писала, грузила себя, угнетала. А потом был момент просветления и я рассказала ему, что мой отец каждый день спрашивает: "Как думаешь, что ... сейчас делает?" будто они знакомы. Тот ответил, мы поболтали и я из кожи вон лезла, чтобы успевать отвечать без ошибок и максимально коротко и содержательно. Через 3 дня я абсолютно случайно наткнулась на его детскую фотку в фейсбуке у посторонних для меня людей. Сутки потерпела и написала об этом, что улыбалась весь день, не верила своим глазам, какой милашка. Следом же добавила, что извиняюсь за то, что в очередной раз беспокою его. И знаете что мне пришло сегодня ночью? "Прости меня, пожалуйста, постарайся меня понять. Моя девушка не довольна, что мы так много (много?????) переписываемся, я не хочу проблем, нам надо притормозить. Тысяча извинений, прощений и бла-бла-бла" Это самое худшее, что я могла услышать. Я этого боялась больше, чем динамо. Каждый раз извинялась за то, что пишу. И вот через 3 контакта за 2 недели я получила это. С тех пор я не смогла уснуть до самого утра. Сначала меня вырвало - никогда ранее не было такой реакции. Мгновенно заболела голова, глаза начали дергаться, как бешеные, появилась страшная изжога и ободралось горло. Я заболела за одно сообщение. Организм в миг сдался перед нервной атакой. Я уже не девочка и знаю, как было бы лучше поступить - просто удалить номер, чтобы не было больше соблазна. Но это же я - дурочка в 30 лет с мозгами на 15. Я ответила: "Все, что попросишь. Прости еще раз..." На этом я объявляю СТОП. Не хочу больше ничего ни о ком знать и слышать. Не хочу смотреть фотки в фб, которые каждый день выкладывает школа. Есть только я и моя реальность - холодрыга, простуда, серый город, дождь, пьянство под боком, скандалы, бардак, ссоры, непонимание и вечность молчания. Серфинг остался в другом мире, который глупо было принимать за свой. Он никогда не будет моим. НИКОГДА. Я заставляю себя не чувствовать ничего, но потеряв контроль на пару секунд, глаза наливаются слезами. Но это лишь малая толика того, что я испытываю в этот момент. На самом деле мне хочется закричать так сильно, чтобы у меня самой лопнули перепонки и разорвались связки. Вместо этого сидит туша и смотрит пустым взглядом на чертежи. А потом она пойдет на перерыв, будет молча стоять в кругу сотрудников, обсуждающих новости и сериалы, но никто не поймет, что от нее осталась только оболочка, а внутри все выгорело. А вечером оболочка отправится танцевать гоу-гоу. Ей придется изображать страсть и веселье, а внутри будет плескаться море одиночества. А потом она ляжет спать, чтобы пролежать всю ночь, размышляя, почему так больно. Потому ли, что дружеская переписка с открытым сердцем стала виновницей чьих-то ссор. А может задело то, что кто-то еще читал все эти слова помимо адресата. Или так велик стыд, что все-таки переборщила. А может подсознательно хотелось, чтобы так произошло, чтобы переболеть и освободиться от зависимости. Нельзя любить. Как бы то ни было - всё кончено. Я, конечно же, поеду в школу в мае. Но всё уже будет иначе...
Остается лишь воспользоваться своим состоянием: мало есть, пока тошнит, и забыться в спорте. 2 ноября я улетаю в Израиль с матерью. Уже всё забронировали - билеты, отели, экскурсии. Надеюсь, я всё забуду там... И, пожалуйста... Я сейчас не вынесу критики. Я и так знаю, что я - дура от самого начала и до конца... Мое состояние отражает песня: Pink Floyd - The Final Cut...