Рассказы мои.

Ничего особенного не произошло, но мне хочется оставить в памяти даже какие-то мелочи из своей жизни. На весах решила не зацикливаться, тем более, что я пытаюсь забеременеть. Точнее пытаюсь это громко сказано. Подсчитала кое-как день овуляции, встретилась со своим донором и все. Глупо было бы думать, что получится сразу с одного раза. Однако, постоянно думаю "а вдруг" и сердце мое леденеет, потому что до конца не уверена, что правильно поступаю. Нет во мне мимими от мысли о детях. Я воспринимаю это как свою функцию, как то, что нужно сделать. Не знаю, возможен ли такой подход. Никаких признаков беременности до задержки у меня нет, кроме жуткого вздутия живота, запора и ужасного отека ног с прострелами. Иногда накатывает тошнота в транспорте и пару раз кружилась голова, но такое и раньше бывало. В общем, подвожу итог, что ничего не вышло. И самое ужасное, что глубоко в душе я этому радуюсь. Я уже сейчас неправильная мать.
Ходила я с последней записи тут на португальский 2 раза. Один раз препод приехал пораньше, мы пошли в пустую аудиторию. Я задала ему несколько вопросов по домашке, а потом мы просто разговаривали. Он поделился кучей всяких открытий о России, когда переехал из Бразилии. Мне очень понравилось то, что в Россию его потянуло после прочтения русской классики. Говорит, что читать было трудно, потому что для него Екатерина, Катя и Катенька - это три разных имени и он путался, о ком из трех речь. Это забавно. В свою очередь я спросила, что значат его имена - у него 4 имени. Он ответил, что одно время просто было модно давать двойное имя и двойную фамилию. Теперь он может выбирать, как себя называть - Дуарт или Андрэ, так же может выбрать фамилию - Луиш или Мейрелеш. Потом он рассказал, что ему очень захотелось увидеть первый раз в жизни снег, потому что в Бразилии самое холодное это +20. А ведь на Рождество у них точно такая же традиция наряжать елку! Хотя многие и елок-то живых не видели. У них искуственные. И они старательно клали вату на ветки, изображая снег. Боже, как это мило. Приехал он, значит, в Питер, а тут сугробы - все с дорог загнали на тротуар. Он лазил по пояс в снегу и ему это нравилось. Знакомые говорили ему, что летом все будет зеленое, а он думал, что они над ним прикалываются, потому что это невозможно - под снегом все умерло. Мне хотелось слушать его без остановки. И все эти чудные оговорки из-за того, что он не идеально говорит на русском.. И ему 46 лет. Почти в отцы мне годится. А мне плевать. Он хороший человек. Правда ко мне у него нет никакого особенного отношения. Я не чувствую, что мы сближаемся. Поэтому я так и написала в очередном сочинении, что учитель у меня замечательный и я хочу с ним дружить. Правда не факт, что и он пойдет на встречу. И сейчас я волнуюсь - завтра мне идти на урок. Кем я буду - дурой или пОнятой?
Пришло время снова сдавать анализы по щитовидке. Пошла я в поликлинику и с ужасом обнаружила, что мой врач уволился. Я собралась с этим смириться и пошла к тому, кто был теперь вместо него. Сначала расскажу, каким он был. Потрясающим. Я 10 лет не была в поликлинике, а когда была вынуждена прийти к нему, я была в шоке. Решила, что поликлиника явно совершила революцию в своих рядах и у власти наконец адекватные и терпеливые люди. Я ходила к нему долгих 3 года. Он всегда был очень участлив, расспрашивал обо всем, спокойно и мягко рассказыаал о моей болезни. Он был мне другом, хоть и встречались по другому поводу и общались 10 минут раз в пол года. Одно время я добавила его в соц сетях, он звонил мне, чтобы сообщить, что мои анализы готовы. Это было самым приятным общением с людьми из медицины. И тут я захожу в кабинет, а вместо него сидит нечто, которое уже с порога начинает орать, чтобы я вышла вон, ведь он не вызывал. Никого у него из пациентов нет, в очереди тоже. Через 10 минут я не выдерживаю и захожу снова. Он сидит и ковыряет ногти. Прошу выписать мне направление на анализ крови, как обычно. А он мне "Кто вы такая? Я вас первый раз вижу!" Да и я его тоже! Хватает мою карточку, листает и опять раздраженным тоном говорит "какие еще анализы? сдавала же в апреле!" Отвечаю, что я на учете и мне нужно контролировать гормоны щитовидки каждые пол года. Он швыряет мою карту и говорит: "Ничего не знаю! Идите отсюда! Записывайтесь через терпевта! Как хотите! Я принимать не буду!" Нифига себе! Я чуть не послала его отборным матом. Разговаривал со мной, как с мразью. Я ему собралась здоровье доверить, а он со мной так. Вышла из кабинета и чуть не всплакнула. Пошла в регистратуру за номерком к терапевту, а там мне "девушка, вы что, в лесу живете??? не знаете, что запись через интернет?" Бл, но я вот она перед вами, не можете меня записать? Полезла в инет - ближайшие 2 недели забиты. Да пошли они к чертям собачьим, подумала я. Шла домой со слезами на глазах. Я тут пытаюсь матерью стать, а на меня серут какие-то убожества. Пришла домой и вспомнила, что где-то записывала номер прежнего эндокринолога. Нашла, написала ему сообщение. Он не ответил. Попробовала поискать его в инете - нашла, но оказалось, что и оттуда он уволился. Позвонила в какую-то службу поиска врачей и мне нашли его в другом конце города. Я записалась и сегодня поперлась к нему в платную клинику. Ехала 2 часа, шла пешком в метель. Когда он увидел меня в холле, его глаза выкатились. Я испугалась, вдруг он подумает "она ненормальная, преследует меня". Но нет, он был удивлен и рад. Мы болтали обо всем минут 20. Он рассказал, почему уволился, что переехал и переживает личную драму - развод. Сказал, что хотел мне ответить, но уронил телефон и все контакты стерлись. Мы снова обменялись телефонами, я рассказала ему, какую пустоту испытала, узнав, что он уволился. Было душевно. И я рада, что далеко ехала, что отвалила тонну денег и еще отвалю за анализы и новый прием, но я уверена, что нахожусь в надежных руках. Позже я еще написала ему, что очень рада, что есть место, где я все-таки могу его найти. Я надеюсь, что наша дружба будет развиваться и станет еще крепче. Да, я - коллекционер хороших людей. Они мне нужны, потому с ними я чувствую самые прекрасные чувства - удовольствие, веру в лучшее, тепло, интерес к жизни и желание двигаться вперед.
Откланиваюсь.