Последняя запись перед поездкой.

Уже не успею выделить время на запись в дневнике, так как через три дня я лечу в Португалию. Знаете, какое чувство меня одолевает? Не предвкушение, не радость, не волнение и не страх. СТЫД! Стыд, что я еду такая толстая. В таком состоянии я ещё не приезжала туда, в спортивную школу, в школу серфинга, где все послезали с обложек журналов, где лучший наряд - это бикини, где лучший досуг - это пляж. Мне стыдно и обидно, что я не смогла похудеть. Я не обжиралась сладостями, не ела булки, делала себе мороженое из йогурта, на обед давила котлету из индюка или курицы, перекусывала яйцом и сливами с дачи, ходила в зал на танцы и отплясывала до седьмого пота, купалась в бассейне. Но всё это оказалось бессильно. Я знаю, что это ненормально. Но я стараюсь не загонять себя в тупик, а принять всё, как данное. Я - убогая свинья и этот титул тоже можно носить гордо. Щитовидку проверю уже только после поездки. Вроде и стрёмно во всем винить её, просто надо постоянно быть голодной и умирать в зале, а с другой стороны не может человек на диете и при спорте выглядеть так...
Недавно в комментах к прошлому посту мне напомнили о португальцах, к которым я тянулась. После всех тяжелых событий этого года все мои фантазии о "дружбе до гроба" с ними развеялись, мой вакуум внутри кричит от боли и страха, хотя в реальности я ни с кем это не обсуждаю. Вижу, что люди плывут в своей уютной рутине, каждый день они говорят о покупках, планах, мелочах. Мне же сказать нечего, а грузить своей параноей не вижу смысла. Как они мне помогут пережить смерть кота, бабушки и собаки? Как они помогут мне не бояться, что рак у второй собаки вернется? Как они помогут мне вернуться к жизни? Я до сих пор не понимаю, за что всё это прозошло так резко, в сжатый период времени? Чего мне ещё ждать? Как мне жить теперь без них, ведь я будто без руки или ноги, и мысль, что все мы заболеем и умрем напрочь лишает жизнь вообще какого-то смысла. Не утешит меня теперь ни чмок в щеку, ни объятие, ни кивок в мою сторону португальцев, которыми я очень дорожила, именно потому, что их внимание меня окрыляло. Теперь уже от земди меня не о оторвать. При встрече они с улыбкой спросят, как мли дела, что нового. И мне захочется рассказать им про рак, про то, что отец опять начал пить и я переживаю за его здоровье, что на работе всё летит к чертям, я больше не могу писать свои рассказы, о том, как мне одиноко и до тошноты страшно и тревожно, но я отвечу только "всё хорошо", потому что зачем им всё это в их прекрасной солнечной жизни, в их стройном бизнесе, на который я тружусь как волонтер, в их гармоничных семьях... Это не их проблемы, поэтому им не нужно об этом знать. Об этом не знает и мой мч, то есть он знает факты, но не может прочувствовать так же глубоко. Он сказал сегодня "Через 4 дня увидишь своего любимого португальца, побежишь ему на встречу и повиснешь на шее", я сказала, что всё остыло. Он не поверил, сказал "Не свисти, побежишь, как миленькая". Я поразмыслила и поняла, что возле инструкторов всегда вьются девчонки, флиртуют, хихикают, завлекают, требуют внимания и часто его добиваются - то прикол, то шутка, то обмен фразами и тд, чуть ли не до дерганий косичек доходит. Я всё это вижу и тоже хочу быть заметной, поэтому невольно включаюсь в марафон, в игру, в олимпиаду. Озвучила это своему мч, на что он мне выдал : "Ага, включилась в борьбу, да отстала на круг, как нигер-лыжник". И это правда. Обижаться я не стала, просто грустно посмеялась. В общем, почему-то сложилось у меня так, что как только я начинаю в чем-то преуспевать трудом и пóтом, на меня набрасываются несчастия и лишают не только желаний, но и жизненных сил. А итог один - запущенная свиноматка прется соперничать со стихией, как будто у нее есть на это право. Такой вот супер позитивный настрой...