страшная месть.... любимому мужчине

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕХ, У КОГО ЧУВСТВО ЮМОРА ВЫРЕЗАЛИ В ДЕТСТВЕ ВМЕСТЕ С ГЛАНДАМИ - ВСЕ НИЖЕСКАЗАННОЕ - ШУТКА ЮМОРА! злобные, вредные советы от старой кошелки Ивонны!

Неважно, кто он - муж, любовник, сожитель или самый-разсамый-любимый-разлюбимый...
Но он, собака, сволочь, негодяй, подонок и гад, СДЕЛАЛ ЭТО!
Он сказал тебе.... ты поправилась, у тебя бока висят, на твоей заднице эта юбка не смотрится, у тебя нет талии.... (вариантов бесконечное множество).
Полчаса ушло на истерические рыдания в ванне, еще полчаса - там же, на пристальное разглядывание себя в зеркало и серьезное размышление на тему кухонного ножа, которым было бы так удобно взять и отрезать разом все лишнее к чертям собачачьим...
Остановило одно - потом же будут некрасивые шрамы....
Конечно, он потом извинялся, делал вид, что чувствует себя ублюдком (хотя ты точно знаешь, что ни фига он не чувствует, он вообще тварь бесчувственная!) и за что я его такого скота люблю?!!!!
Ведь он сам, сам!!!! Хотя его тыщу раз просили этого не делать! Таскал домой конфеты, вчера обиделся на то, что ты отказалась переться с ним в этот дурацкий ресторан на его дурацкий корпоратив, где будут все эти его сволочные телки в обтягивающих платьях....
Он же сколько раз тебе говорил - я тебя люблю, все хорошо, да не надо тебе худеть, и нафига тебе эта диета?.... Ну что ты мучаешься?.....
А теперь что????? Теперь ему, видите ли, не нравится твоя жопа?
Ты вспоминаешь с горечью старый бородатый анекдот:
- Дорогой, у тебя в машине была другая женщина!
- Да с чего ты это взяла?
- Ремень безопасности подтянут на объем талии в два раза меньше моей!!!!!!
Сейчас эта фишка не проходит, ремни автоматически втягиваются, а вот на старинных жигулях....
В общем, от этого не легче. он ЭТО СКАЗАЛ.
Развод? Пластическая операция? Еще полчаса в ванне, чтобы он окончательно офигел от твоих завываний?
А потом?.... ЧТО ПОТОМ?????
Он ведь, бляха-муха, любимый, мать его так! Он единственный! И вообще, вы прожили вместе уйму лет, и как скажете делить только что купленный телевизор? А куда переезжать? К маме в однокомнатную коммуналку на окраине Зеленограда?....
С этим надо жить.... Но как? Когда каждую минуту ты думаешь - ему НЕ НРАВИТСЯ МОЯ ЖОПА!
Ах так, да? не нравится? А ты, значит, весь из себя такой у нас правильный? Ну-ну....
Мы еще посмотрим, кто кого!!!!!!!

Что бы там ни мямлили о всепрощении и любви к ближнему своему - запомни эту его бестактность и при случае отомсти хорошенько! Только без примитива и пошлостей, будь изощреннее. Не надо бесполезных вызываний ревности или фразочек типа "а сам-то!". Хочешь, подскажу, как можно самым гнусным образом отомстить мужику за такое свинство?
Научись ОФИГЕННО готовить. Исследуй кулинарные сайты, купи специи и делай калорийную, аппетитную, ароматную еду!!!!!
ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ ФАКТ - но когда готовишь - аппетит пропадает напрочь! ГЛАВНОЕ - НИЧЕГО НЕ ПРОБОВАТЬ! даже на один укус, даже ложечку, даже пол ложечки! Это непривычно, знаю, но можно!
Правила просты:
1. не досаливай. пусть будет несолено. хрен с ним - досолить можно всегда!!!!!
2. макароны пробуются просто - выложи одну макаронину на тарелку, разломи вилкой, серединка должна быть проваренной. рисинку надо раздавить пальцем об тарелку. мясо - проткнуть острием ножа и чуть-чуть надавить - если течет сок, а не кровица - значит, готово. приучайся готовить, не пробуя. а в процессе нанюхаешься так, что жрать не захочется.
КУПИ НОВЫЕ ТАРЕЛКИ. красивые, большие, мужские. темные, геометрической формы, без дурацких цветочков. и клади мужу еду только в них - он вряд ли заметит, как станет есть больше >)
несколько блюд на вечер - и вуаля, результат будет уже через неделю!
ПУНКТ ВТОРОЙ.
Никогда не знала, что легкий алкоголь возбуждает аппетит? Не бойся, что он сопьется - легкое вино пьют и французы, и греки, и итальянцы - и ничего! зато под бокальчик полусладкого так хорошо идет!
А еще самое смертоубийственное сочетание - углеводы с жирами! Макароны, например, с белым соусом.... или мясо с картошкой, под сыром.... или курица с гречкой.... и майонезом.
ммм....
а специи вообще аппетит только так разжигают!
спросит, почему ты все это великолепие не ешь? оооо! самый простой ответ, который у меня на этот счет давно заготовлен - да я уже поела! или так - у меня изжога.
ПУНКТ ТРЕТИЙ.
ни в коем случае не говори ему, сколько мужиков на тебя засматриваются, и не злись, если дамочки на него вешаются - забудь об этом раз и навсегда! а вот если ты научишься ПРАВИЛЬНО ходить - от бедра, легко, не печатая шаг, а эротично цокая каблучками - вот тут он сам слюнки распустит! и будет сворачивать шею за каждым, кто будет проходить мимо тебя с вытаращенными от восхищения глазами!
ПУНКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
Мужики ужасно самолюбивые создания! Запомни это и ни в коем случае не допускай того, чтобы он в тебе (в себе то есть) усомнился. А наоборот - сделай все для того, чтобы он гордился тем, что У НЕГО ТАКАЯ ЖЕНЩИНА!
Ну ты же умеешь! Это платье будет так хорошо гармонировать с цветом твоего костюма... мы будем так смотреться вместе....
ммм.....
да что я тебя учу?.... сама прекрасно знаешь, как манипулировать примитивным сознанием мужчины!
И НАПОСЛЕДОК
Если тебе все-таки надоело, что рядом с тобой товарищ, который тебя не ценит, не любит и вообще тратит твое время на собственные пустые амбиции - см. пункт третий - помнишь, там были мужики с большими восторженными глазами? цепляй любого и пусть ОН свернет себе шею от зависти, когда ты будешь уходить с гордо поднятой головой, эротично цокая каблучками!