Я больше так не могу...

Я давно хотела завести дневник и вот решилась, может так будет легче, может я наконец то успокоюсь перестану так сильно за все себя ругать и нормально посплю и проснусь с радостью и желанием жить. Хочу все рассказать всю душу сюда излить.
Я в 13 лет была толстушкой , но потом когда начались месячные немного похудела и потом села на диету и занималась физ. нагрузкой. В итоге я к 14-15 годами очень сильно похудела , за мной начали бегать мальчики, вообщем все бло хорошо. Примерно в 15-16 лет начала встречаться с парнем старше меня на 4 года который обажал меня и выполнял все мои желания.Он так сильно меня разбаловал что я снова немного поправилась, но как только я перестала себе нравится я снова похудела . Стала носить 36 размер джинс и весила где то 55 а может и меньше при росте 163 см. В итоге в 19 лет мы с ним поженились и люблю я его больше жизни и с ним уже 6 лет вместе и 1.5 года в браке и все вроде бы хорошо в моей жизни нет никаких проблем (тьфу-тьфу не сглазить) ,но после свадьбы я сильно поправилась почти до 65 кг и вроде даже не замечала. Поняла только когда руки стали ужасно не красивые на спине жир просто висит((( Я всегда любила платья особенно открытые а скоро лето и я не смогу себе этого позволить. Прошлым летом я еще как то не комплексовала по этому поводу , но сейчас я не могу так ходить я всегда прикрываю руки и практически все остальное. А еще самое обидное что ноги у меня всегда были худые и полнели в самый последний момент, а теперь и они ужасно толстые.
У меня столько причин быть красивой и стройной, но я все равно ем . ну сколько можно.
Хочу быть самой красивой и никак не меньше у меня очень красивые длинные волосы и не плохой вкус . когда хожу по магазинам там такое большое количество красивых коротеньких платешек в которые я просто не влезу, а так хочется.
Хочу ходить по дому почти обнаженной или в эротическом белье но не могу стесьняюсь себя из-за этого у меня проблемы в сексе, всего стесняюсь и не могу расслабиться.Если уж я себе не нравлюсь как я тогда смогу понравится своему мужу.
Постоянно садилась на диеты и всегда срываюсь сейчас пытаюсь сидеть на английской диете уже 3 день пытаюсь провести день на молоке но не получается . Вот сегодня весь день пила молоко а вечером съела может и не много но все же поела. И меня это настолько убивает что потом выпила много воды хотела проблеваться (хотя до этого так не делала) и даже этого у меня не вышло.
Сейчас вешу 61.5 примерно а так хочется хотябы 58 потом 55 потом 50 потом 48 или даже 45 но КАК???
Это уже доходит до ужаса я даже эку начала пить но вот уже дня 3 не пью , говорят это вредно очень что то вроде амфитаминов но только это вызывало отвращение к еде ,а когда перестаешь ее пить снова прям жор начинается.
А по ночам не могу долго уснуть даже когда сильно устаю . я просто лежу и ругаю себя за все , то что не могу себя обуздать , что не могу сделать себя снаружи такой какая я внутри которой хочу быть. Господи я так хочу быть самой собой. неужели эти лишние 10-15 кг могут помешать мне быть собой! Я реветь хочу , и самое плохое я не могу этого никому рассказать хотя у меня много близких людей. но я не кому не говорю что так сильно переживаю , что у меня на душе мрак и что если все это так пойдет дальше я просто загублю себя таким питанием и моя депресия меня окончательно сожрет.

Если кто нибудь это прочитает напишите мне хоть что нибудь просто хочу знать что кто то это прочитал мне легче станет , камень будто с души упадет. Буду этого ждать.