для него.

Опять проснулась с пасмурным настроением. Посмотрела в окно - идет снег!!!Как я раньше любила снег....а теперь мне кажется,что я ничего не люблю и ничего меня не радует. Каждый день ноет сердце, тупая боль, от которой никуда не деться....так хочется выпить таблетку и все забыть. Почему еще не придумали таблеток от любви и одиночества?И вообще, это любовь?
Хочу, чтобы все было намного проще.
Зачем люди делают друг другу больно?!Как можно появиться в чьей-то жизни, растоптать все и уйти с довольной ухмылкой. О, а эта фраза "Ну, как я могу обидеть такую зайку?!".....каждый день ее вспоминаю. Или может ты действительно не понимаешь, что обидел меня?!
А последний раз, на прощание ты потрепал меня за волосы, как котенка....а я ударила тебя по руке и сказала : "Я ведь не игрушка"...в ответ последовало: "Я тоже". Почему ты так сказал?! Наверное, ты действительно, думаешь, что для меня это тоже игра. Ты даже не остался ночью со мной. И эта фраза : "Не знаю, что ты обо мне подумаешь, но мне пора домой". Значит, ты понимаешь, что это неправильно вставать и уходить посреди ночи?! Но ты просто не хотел оставаться.
Зачем ты приходишь каждый раз ко мне, ложишься со мной в постель, а потом молча уходишь?!И каждый день заставляешь ждать только тебя? Каждый раз я пытаюсь убедить себя, что это все не просто так, что чувства есть, надо подождать. Но ты не звонишь, не пишешь, а потом опять появляешься, когда я вроде уже начинаю жить нормальной жизнью. Это эгоистично, ты совершенно не думаешь обо мне. Хотя, почему ты должен думать, ведь я тебе никто....НИКТО!!!!!!
Мне остается наблюдать за твоей жизнью со стороны. Больно видеть как другая девушка посылает тебе поцелуйчики на стену в интернете, а ты ей в ответ песню "Твоя рука в моей руке".....А когда я тебе пишу,узнать как дела, получаю сухое "нормально" в ответ. Становится еще больнее от мысли, что сейчас ты думаешь о другой...за год я столько видела твоих девушек...Зачем тогда ты возвращаешься ко мне?! Но больше всего я боюсь, что все закончится. Ведь когда-нибудь ты найдешь ту единственную, которую,действительно, не захочешь обидеть...
Из-за тебя я опять начала курить, потому что хочется заглушить боль, но я не знаю как. Хотя и этот способ не помогает.
Засыпая, я вспоминаю тебя и ночи, проведенные с тобой, в груди становится тепло, а на лице появляется глупая улыбка...и чего я улыбаюсь?!А ты так делаешь???Ты вообще вспоминаешь обо мне хоть иногда?
Иногда мне кажется, что я тебя ненавижу. Я, наверное, сама не понимаю, что чувствую к тебе. Мне кажется, что и ты не понимаешь. Мы вообще никогда не говорили о чувствах к друг другу. Когда ты рядом я часто показываю свое безразличие, свой характер, выпускаю когти, огрызаюсь и отталкиваю тебя, делаю вид, что за мной бегают толпы поклонников и что ты так, просто для развлечения. И ты, со словами "Какой же у нее сложный характер" уходишь, видимо искать характер полегче. Ну, а я опять начинаю страдать, при этом рассказывая подругам, что в принципе мне все равно. Ты, кстати, собирался меня перевоспитывать....Видимо, издеваться надо мной - это часть твоей перевоспитательной программы.
Но ты, наверное, даже не представляешь, как я хочу засыпать у тебя на плече, целовать тебя по утрам и дрожать в твоих объятиях. Конечно, не представляешь, потому что я никогда не говорила и не скажу.
Пишу и понимаю, какие же все-таки странные отношения, но ради этих отношений я рассталась с человеком за которого собиралась замуж. Скажите дура??? Я знаю, но я не могу по-другому.
Я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и что я буду еще долго страдать. Но ведь если, я расскажу, что чувствую на самом деле, ты испугаешься и больше не придешь. Это точно!!!!
Вообще, я очень рада, что наконец-то наступил новый год. Надеюсь, что этот год будет легче, все поменяется и я буду счастлива. А то уже мне говорят, что я стала злой, ворчливой и все вижу в черном цвете. Я буду счастлива, точно)))Только не с тобой, а с другим....хорошим и надежным.