снова я))) день седьмой

Вот блин, сорвалась. Утром всё таки не стала макароны. Съела йогурт+чай+ананасинка, зато днём... Стала готовить фрикадельки с томатным соусом, пюре, крабовый салат. Ну а как приготовила, наелась((((((((( Ну чтож, я конечно :pig_ball:. Была сегодня на пробежке, обруч крутила, душем массаж шарко делала (область живота), но совести от этого не легче.
Причём я поняла, что не в голоде на самом деле дело. Я срываюсь, когда появляется чувство, что мне и в этом весе хорошо. Тогда я делаю себе поблажку и ... наедаюсь. И люблю я себя будущую, а ненастоящую. Это не правильно. Вобщем, раз уж это мой дневник, то и скрывать смысла нет (саму себя обманывать) - наелась, пошла в ванну и два пальца в рот. Никогда не думала, что это про меня. Это же ужасно. Нет, девочки. Моя цель не похудеть, а полюбить себя. Почему мы так строго к себе относимся, почему ставим временные рамки - к свадьбе похудею, а потом что??? - я не хочу так, мой молодой человек любит меня такой какая я есть. Сегодня звонила кузина, я ей сказала, что пытаюсь похудеть, и осле моего воодушевлённого рассказа сказала - ну ты даёшь, правда я 53 вешу, но ты всё равно молодец.
Почему она любит себя в цифре 53, а я ненавижу в 52???
Ведь в этом моя проблема. В моей семье все пышненькие (кроме кузины), и когда мы собираемся вместе я чувствую себя красивой. А когда прихожу в колледж и вижу девчонок (48 кг) я чувствую разницу между нами.
На самом деле, я всегда всё себе порчу. С любимым мы встречались 5 лет (с моих 12, он меня как бы воспитывал, гордился мной, оберегал), потом на год расстались и год не общались. А потом встретились на др моего брата, и на следующий день он сделал мне предложение. И знаете почему я согласилась? Ночевать мы решили всей компанией - и ночью он обнял меня. Наши сердца бились одинакого, в унисон. Меня это так поразило - это может глупо, но я его теперь никуда не отпущу. Мы любим друг друга, готовимся к свадьбе,не ругаемся, романтика никуда не делась, а я психую, анализирю каждое его слово, ищу в себе недостатки. Он приезжает с работы и кажется мне слишком молчаливым - и пошло поехало - он меня не любит, у нас нет общих интересов.
Хватит, у меня отличная чёбы, крепкая семья, любимый человек а я всё не довольна. Так что под продуктовым срывом скрывается нервный.
Хочется есть ёогурты - ешь йогурты, хочется тефтельки - ешь ефтельки. Только не считай в уме калории и килограммы.
Я настолько привыкла к слову должна, что теперь мне стыдно сесть и просто почитать, порисовать и тд. Я не хочу так жить. Так трудно быть самой собой, гордиться самой сабой. Намного проще одеть на себя роль и делать вид что проблема моя в весе, а не в взглядах на жизнь.