Ощущения "клетки" - у вас так бывает?

Привет, девочки. Пост не про похудение и сопутствующее.
Сегодня у меня годовщина свадьбы. Праздник как праздник. У кого-то, может, такая дата в календаре красной и не считается, но для меня - это значимо. Я ожидала праздничного настроения, наверное. Мы с моей второй половинкой запланировали просто выбраться прогуляться вдвоем. Ничего особенного, просто посидеть в кафе, пообщаться наконец-то. (Мы даже поход в кино откинули как вариант: там не поговоришь). Ради этого к нам приехала бабушка, чтобы посидеть с годовашкой, муж взял отгул на работе. Но все сложилось не так.
У малого полезли очередные зубы. Он весь день был нытиком. Бабушка устала, муж устал, я. К 9 вечера малыш наконец-то уснул, и мы с мужем, попинывая друг друга, сходили в душ, и вроде как, начали собираться. К 22 часам муж зашел в ванну, где я прихорашивалась, и предложил никуда не ехать. Т.к. уже 10 час, кафе закрываются, в остальных громко (не пообщаешься), к тому же нам рано вставать всем завтра, а мне еще минут 20 собираться. И я согласилась. Ведь, его аргументы мне понятны, более того, я и сама так размышляла, пока укладывала волосы. Поэтому я согласилась.
А потом сделала себе большую кружку кофе с коньяком, сгущенкой и кедровыми орехами, пошла на балкон и разрыдалась.
Ощущение клетки накрыло меня. И в считанные минуты просто раздавило: меня, мое настроение и даже желание жить. Соглашаясь с доводами разума, я собственными руками уничтожила еще один атом моих порывов, а, значит, души.
Я не выбиралась в люди около 4 лет: держала траур, потом ходила в непростое время беременной, далее: не самые легкие роды, полостная операция, переезд в другой город, маленький ребенок, в конце концов. И в суматохе бесконечных дел все как-то не было времени/денег/возможностей уделить время себе. После родов я вообще стала ощущать себя сосудом. В меня постоянно вливают инфу о своей жизни и желаниях: днем ребенок, вечером- муж. И совсем не остается времени и места для самой себя. Поэтому мне даже рассказывать про себя подругам нечего. Новостей-то: какие новые навыки у сыночка, что с ним курьезного произошло, и какие события у моего мужа. Иногда могу еще рассказать, что видела огромного богомола или, что к нам заползла в дом змея (но это редко). Все.
...И вот, такая маленькая радость, как просто пойти вечером куда-то: на людей посмотреть, себя показать - сорвалась. Я в этом никого не обвиняю: у меня прекрасный чуткий муж и запланированный не проблемный ребенок.
Только последнее время меня жутко тянет из всего этого выбраться. Ощущение, что мне не хватает воздуха. Я хочу ощущать себя живой личностью, а не только мамой/женой/сестрой. И сегодня надеялась пройтись по городу, почувствовать себя красивой женщиной (при своем весе на девушку я не тяну), а не барахтающейся в быту теткой. Мне далеко до модных луков инстаграмовских девушек, я маникюр делаю раз в год, примерно тогда же и педикюр. Я в целом, не модница и никогда ею не была. Однако, раньше я всегда куда-то ходила, особенно - танцевать.
...К этому дню я купила себе платье. Не фирменное, недорогое, первое подходящее, пока было время. И я просто хотела в нем прогуляться "немамой-женой". Просто посидеть в кафе (Про ночные клубы и посиделки я даже не мечтаю).
При сборах я поняла, что за этот перерыв я разучилась даже краситься!!!!! И прически знаю теперь только типа "быстро и повседневно".
Это меня просто добило.
Похоже, я настолько закопалась в семью, в ответственность, что, кажется, потеряла себя.
День - гавно.