Волшебная весна...

Рискни:
Если выиграешь, будешь счастливым.
Если проиграешь, будешь мудрым.
 
Уже встала, уже позавтракала, уже допиваю чашку кофе со сливками. Постель ещё не убрана, волосы в разные стороны. Вместо того, чтобы привести себя в порядок я пишу пост сюда. Солнечно и под окном распускается яблоня. Обожаю этот волшебный аромат весны.
Эта весна особенная. Это моя весна! Этой весной я родилась, этой весной я превратилась из толстой плюшки в очаровательную девушку, на которую обращают внимание. Эта весна - весна решений, безумных поступков, замечательных путешествий, вкусной еды, вкусного кофе. Это прекрасное время, когда я учусь чему-то новому, когда побеждаю в себе страхи, когда взрослею. Когда не реально взрослею умственно, а не в паспорте. Как бы это смешно не звучало, но я не решаюсь сказать маме о том, что в эти выходные я буду ночевать не дома. Боюсь сказать почему я буду не дома. Я знаю, что будет истерика. И я знаю, что надо сказать. Что надо приучать её к мысли, что она не в праве манипулировать мной.

Конечно, моё совместное проживание с родителями говорит отнюдь не о моей взрослости и самостоятельности, но тем не менее... Я очень хочу переехать и наконец-то ощутить свободу. Мне жалко родителей, я переживаю за них, но сейчас понимаю, что мне уже 26 лет, что переживать и волноваться за них я буду всегда, а устраивать свою жизнь давно пора. Многие мои сверстницы родили по одному-двух детей, выскочили замуж (при чем именно в этой последовательности, а не наоборот!) и ... Кто-то развелся, кто-то держится за мужика, чтобы было где жить... Я не хочу так. Я хочу своё жильё, свою машину, хорошую работу, или свой бизнес, своё уютное кафе с деревянной мебелью, или столиками на улице. Свою тур-фирму, или агентство устраивающее праздники. Но увы, я ничего не делаю для того, чтобы у меня все это было. Тем, кто учился со мной в школе на тройки, проще. Их не особо держат родители, они со школы были предоставлены сами себе, вывезены в реку и брошены там, чтобы научиться плавать.

Знаете, моя мама никогда не говорила мне, что любит меня. Никогда! Мне всегда так хотелось, чтобы она обняла меня, прижала к себе и сказала, что любит меня, что я хорошая. Я с детства добивалась похвалы, старалась получить хорошие оценки, а когда получала четыре (при этом весь класс получал два и три), мама говорила: "А че не пять?" Но при этом сейчас понимаю, как она меня любит, просто не показывает этого. Я помню 97 год, когда я стояла в сорокоградусный мороз в очереди, чтобы обменять талоны на муку, из которой мы пекли хлеб. Мама тогда работала на двух работах и тянула меня, племянника, который только родился. Мама всегда вела себя со мной строго скорее всего из-за страха, что я повторю судьбу сестры, которая не имеет образования и работала до недавних пор на рынке. Это сейчас, найдя хорошего мужчину они купили двухкомнатную квартиру в 16-квартирном доме, есть огород и гараж. До недавних пор сестра мёрзла на рынке торгуя вещами.

Скорее всего мама не хочет для меня такой жизни, от этого устанавливает жесткие рамки. Я не в праве её винить, я уже слишком взрослая, но очнулась поздновато. С одно стороны все ещё впереди, а с другой... Уже минимум лет пять как потеряно. Ведь даже те четыре года, что я работала на мизерную зарплату можно вычеркнуть из жизни. Нужно было раньше "отрезать к чертовой матери" и сменить работу. Точно так же выбраться на середину реки, выпрыгнуть из лодки и научиться плавать. А я не умею плавать как в прямом, так и в переносном смысле.

В детстве каждый из нас мечтал о какой-нибудь игрушке. Наверняка вы когда-нибудь говорили: "Вот моя машина", или: "Папа купит мне вот того робота", а я наверняка говорила: "Вот мой домик" глядя на чей-нибудь дом. Дети выросли, только вот желания так и остались желаниями. Игрушечные машинки и домики с посудкой уже не нужны, нужно своё, настоящее. Не знаю, как это получается у остальных, видимо когда рождалась я, природа забыла дать мне функцию самостоятельной жизни и сейчас мне придется её вырабатывать в себе. Ведь как-то у других людей в 20-25 лет получается иметь и жильё, и худую, еле ездящую "десятку", но свою, собственную. При этом они сами заработали на неё, ведь не всем тачки/квартиры покупают родители, а я... Я сижу и жду... Чего?! Не понятно. Нужно брать и делать. Рисковать.
Возможно, если сессия в сентябре, я попробую найти работу летом, рискну и хряпну потом шампанского. Может быть найдется работодатель, который возьмет меня с условием отпустить на сессию в сентябре. Ну, а если нет, то я буду ждать. Главное попытаться что-то изменить, пойти на работу другим маршрутом, вечером заняться не привычным просиживанием времени в интернете, а например, чтением книг. Это определенно моя весна, весна перемен. Огромных перемен в моём сознании, в моей жизни. Я точно знаю, что мама любит меня, в своё 26-летие я услышала эти слова, а сейчас понимаю, что её чрезмерная забота обо мне не только её эгоизм, но и всё же любовь, страх за своего ребенка. Возможно, она не понимает того, что я уже большая. И не поймет, пока я не покажу ей, что я могу жить отдельно.
Однажды рискнув и взяв себя в руки я похудела, похудею и ещё, стоит только очень сильно захотеть и приложить к этому усилия. Стоит не только что-то планировать, но брать свою задницу в руки и нести её к новым вершинам. Безусловно, по пути будут препятствия, проблемы, но как в похудении, так и в отношении новой жизни в другом городе, ничего не произойдет без труда, без огромного, титанического труда над собой, над собственными страхами и привычками.
 
 
Боритесь за себя! За свои мечты! Боритесь с собой, с собственной ленью и желанием пожрать, полежать на диване. В жизни столько всего интересного и неизведанного!! Это гораздо приятнее минутной радости от еды.
P.S. И раз все знают, что я планирую переезжать, мне придется это сделать чего бы мне этого не стоило, ибо выглядеть в глазах других безвольной я не хочу. Ровно как и толстой плюшкой быть я больше не хочу!