З - зависть, ЗЗ - заесть зависть

Сижу экспертирую чужие заявки на гранты. И короче... Последние годы все научные журналы поделили на 4 группы по уровню в каждой тематике. Называется квартили. Самые крутые в первом квартиле, или Q1. И зависть меня берет, что у меня статей в первом квартиле мало, а у научных групп, проекты которых я экспертирую - много. И тут две реакции куда можно эту эмоцию пустить - либо находить в этом мотивацию больше работать (хотя сейчас такой период что сколько ни работай, а из за санкций большинство Q1 журналов в моей области перестали печатать статьи сотрудников моего ВУЗа -- но у других то как то получается, вот и завидно), либо уходить в депрессию и забивать на работу вообще, что сопровождается перееданием. Но пока наблюдается некий третий промежуточный вариант, что я волнуюсь что нам не дадут денег и заявки на гранты писать у меня из за этого нет ресурса. Но хорошо что не заедаю. А ладно, черт с ним со всем. Работаю для дополительных денег и ради интереса, а так могу жить как рантье, пока моя недвижимость не взорвалась от какого-нибудь газа или беспилотника. Как все зыбко и ненадежно в современном мире. Ну и ладно. Продолжаю накачивать себя энергией для повышения ресурса и заедать весь этот непрекращающийся стресс как-то даже и не хочется. Как будет так будет. А я буду делать все что могу. И надо не забывать о том, что все контролировать и идеально просчитать я не могу. И вообще, никто меня не обязывает прожить эту жизнь идеально. Достаточно обеспечить что я ее живу примерно как все. А остальные ресурсы пустить на что-нибудь еще.

147 дней вообще без нарушений плана питания

UPD выбесила работница столовой, которая положила мне не ту курицу, а какую то курицу в шубе из чего-то, что я есть не стала, а сидела за столом вместе с другими препами и счищала ложкой на салфетку. Причем заменить я постеснялась (потому что рядом препы стояли в очереди ну и просто постеснялась), а теперь хожу злая на мироздание что упустила шанс, единственный в жизни шанс 15 января 2025 года в 13 часов дня съесть курицу более вкусную и полезную, а съела эту. Хотя фигня вопрос конечно, не так уж много этой пропитки в саму курицу проникло, чтобы существенная разница по калориям была. Но злая теперь как тысяча чертей. Типичная моя реакция на это "раз тут пошло не по плану, можно вообще в пищевой срыв". Но вместо этого замедлилась, написала в блог и буду дальше работать.

UPD 2. Вообще эта история с курицей - это история про то, что я не умею отстаивать личные границы. Постеснялась попросить заменить курицу, хотя знаю, что для меня это важно и вообще может привести к пищевому срыву и укорачиванию продолжительности жизни. Но нет - постеснялась. А сейчас я послала аспиранта с его просьбами и вопросами к его научруку, потому что задалбывает тратить время на общение с ним, за которое мне не платят. Задолбал он меня отвлекать вечером, когда в лабе больше никого нет и когда у меня самая высокая в течение дня работоспособность как вопросами по работе так и просто поболтать. Послала. Казалось бы отстояла свои границы. Так я чувство вины за это чувсвую. Мое стремление всегда быть комфортной для других людей - это даже не про совесть и про чувство вины. Это про прагматизм. Я хочу быть комфортной в общении с другими людьми, чтобы мне не мстили за некомфортность. Например, тот же аспирант выполнял мою просьбу не трогать мой чайник и не включать кондиционер. Но понятно, что это все прогнозы будущего, которое маловероятно. И все исходит из моего стремления все и всех контролировать. Но нет, я не могу контролировать как будет поступать аспирант с моим чайником и кондиционером. Даже если буду отвечать на все его вопросы. Это так не работает. Хотя конечно когда мне это не во вред, я стараюсь быть максимально удобной для других. И обычно это окупается. И я вообще в ужасе от того, как будет если я похудею. Потому что меня еще больше будут задалбывать и тратить мое время на бессмысленное общение, чем сейчас. Красота - зло. Не хочу быть красивой. Но тут уж природа не обделила... Приходится жить с тем, что имеешь.